早上七点，老妈发来语音，问：“今天工作没？”
我差点儿哭出来，不过外面的天气似乎要下雨，如果我先哭了，未免太怂。
老妈又发两条语音过来，我没听，也不敢回，我真怕自己哭出来。本来因为昨天有工作，所以五一不能回家，但偏偏昨天痛经，工作也没去，家也回不了，在屋里看书刷剧吃外卖，混了一天。
今天又因为压力太大，四点多醒来，睡不着。
我想回家，我想爸妈，我不想再吃外卖了，也不想躺在沙发上，一天又一天。凌晨睡不着，白天不想出门，下午不想动，晚上无聊得要死。我原本以为会带来快乐的东西，综艺，美剧，电影，同人……刷多少都快乐不起来，我想起被扔在角落里的橡皮章，水彩颜料，尤克里里，它们一起嘲笑着我，不该有与年龄能力不符的小爱好。
仔细想想，妈也不是问我五一情况的，她只是想知道我有没有和相亲对象见面，吃饭，聊天。每次都是这个套路，问我只是寒暄开场，后面总有其他。
但我今天要说对不起了，今天做不了你的乖女儿，今天笑不出来，今天装不下去，今天只想假装没看见，今天，我不想哭。
因为明天假期结束，我就要踏上新的战场，我在去装一个无所不能的人，假装自己没有渴求一份工作，救我脱离苦海。
明天，我会比今天更加想家。
我等了半个小时，三条语音之后，没了动静。这就是我妈，和我。明明想要靠近，但是不想让对方担心。默契的什么也不说，渐行渐远。她不会想着打个电话过来，强迫我和她对话，也不会当面表现出抱怨生气。我也是那么任性了三十年，自以为是地伤了她三十年。
我工作上的悲伤和她说不了，她想嫁女儿的心愿我做不到，我觉得对不起她，她觉得让我为难，我们就是这平凡世界里互相折磨的一对平凡母女。
我以前总会想，等我长大了，一定不要做爸妈这样的父母，我要让孩子在幸福快乐中长大，不给他们压力，给他们最好的教育。现在，我替自己脸疼，火辣辣的疼。
曾经的不可一世都是父母宠出来的错觉。爸妈把世上所有的尔虞我诈都挡在身后，我傻乎乎地享受着却以为这是理所当然！哪怕我用做数学题一半的热情去关心父母，而不是把他们当成幸福的拦路虎，我也不可能对一切一无所知！
我们推开了彼此，又远远相望，无限牵挂。我心里的悲伤，不及送爸妈几万，但是，时常要把我压垮。
如果我在该结婚的年纪不结婚，又一事无成，那么我的未来怎么可能光明？
我没有哭，但是一切使我难过和惭愧的，让我承受不住雨前的闷热，我出了一身汗，像是大病一场后突然解脱。或许，我最后的自尊，一种廉价又脆弱的，只在父母面前维持的东西，让眼泪成为汗水，让我解脱一回。
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