妈妈，我偶尔想对这世界认怂

妈妈，我偶尔会想对这世界认怂。

请不要担心，妈妈，其实并未受过多少苦难，只是在很多瞬间想对这个世界认怂。

当我做事唯唯诺诺，莫名被恐惧感所吞噬的时候，第一反应都是像鸵鸟把头藏在沙里，只是鸵鸟因此保护了自己，而我因为这一行为错失很多机会。于是，在失败过后，自卑，自责，自我否定，明明只是很小的一件事，在一瞬间它们全飞奔聚拢，滚成一个巨大的雪球，无情碾碎那些好不容易堆积起来的正能量，张开嘴对我说，放弃吧，你是天底下最无能的人。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我所做的事与别人的期许相反，被贬低得一文不值，强烈的自尊会让我想要大声反驳，但更多时候那些声音会唤醒被强压在心底的无助感，忘了也许他们只是想看一场笑话。于是，所有的熠熠生辉都变得暗淡。似乎秋叶就该化作春泥，碎石就该不断被流水冲击，幸运草就必须要有四片叶子，我在某一刻也接受了他人的“你要事事如意，不然就是失败”的思想。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我无法主动和陌生人说话，不敢表现自己，听到他人说“她那么内向，铁定不成器”。于是，装作自己很能侃，努力合群，尽量参加一些人多的活动，无视自身的抗拒，貌似做了一件很伟大的事。只是在安静下来时，才发现，刻意的“外向”带给我的只是精疲力尽，甚至丧失了思考能力。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我在最好的年龄，貌似毫无野心。这就好比，有人送来二十盒黑森林蛋糕，这里有二十一人，你必须去和那个人说一个理由才能得到，哪怕我再怎么想吃，我绝不会跟随人群去抢，甚至不会排队答题去争取，貌似没有一点点上进心。可是上进心是什么，是读书时期一定要第一，是工作时做到完美无缺，是找的另一半都无可挑剔，成为人上人，还是，我可以做自己喜欢做的事。我不争不抢的样子，有时连自己都看不起。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我看着同龄甚至比我年轻的人成为五有青年，只能不断调侃自己：同窗多年他月工资上万，我年工资三万，好像也不差；同龄她家孩子三字经都倒背如流了，我还在母胎单身，好像这生活也不错；同村长大他已经成为父母的骄傲，而自己仍是一无所有，在追逐梦想的路上靠着大碗心灵鸡汤续命。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我喜欢一个男孩，好喜欢想要靠近，好优秀害怕不相配，于是生出诸多问题：会不会个子太矮，皮肤太黑，身上的肉太多，没有什么特长，还总是和人尬聊。所以在心动瞬间就往后退，还安慰自己，也许他会觉得我懂事，没增添他的心理压力，我认怂的样子也许不是那么难堪呢。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我努力过后再次失败，开始觉得选择比能力更为重要。他说他只是随便试试，没曾想一鸣惊人；她说她只是比较幸运，其实并没有付出多少心血。于是，我开始不愿意深度去了解是否自己在哪个阶段出了错，而是怀疑自己的能力，怀疑自己的性格，质疑自己长大成人的环境，开始认同一切皆有定数。妈妈，这时我想认怂，真的。

当我稍微遇到一点小挫折，第一反应还是认怂。

真逊啊。妈妈，我也这样形容自己。

可是，认怂有时候还真是舒服。

没有比较，没有伤害，没有非得要走一条路，没有……

所以，我认怂好不好。

可是，妈妈。别担忧。哪怕我偶尔想要认怂，我还是很认真的在生活。我还是相信越努力越幸运，我仍旧明白当下的不容易是因为努力得还不够，我仍然在不断的往前走，我还是会坚持自己的梦想，保持初心，守护信仰。

只是，它可能和有些人的不太一样，甚至有点慢。