表弟今年面临高中升学，舅舅一家忙前忙后帮孩子物色学校，心里很是焦急。
表弟年纪轻轻，倒是很多道理比我通透。
“这么重大的考试你会不会有压力呀？”
“考都考完了，有压力也没有用。” 表弟的脸上很云淡风轻。
“也是。”
话题结束。亡羊补牢，为时已晚。问这些问题突然感觉自己很无聊。就像每到寒暑假不知真关切还是假关切的三姑六婆问上学的孩子“你期末考试多少分？”，招人嫌弃。
过些时日，家庭聚餐。饭桌上又谈到升学这个话题。舅舅也很坦诚地说了些表弟的问题。可能身为教育工作者，对这种谈话很敏感，下意识地看了下表弟。他漫不经心地躺着，饭桌上的人都感觉不到他还在席。
“就不说这个了。孩子会有压力的。看他就差躲桌子底下了”，我打趣地想终止话题。
“没，我很好。我只是没事儿干才这样。我的抗打击能力很强。”
“他就是这样的，说他都没啥反应的。已经厚脸皮了。”舅舅补了一刀。
“我的抗打击能力很强，你们继续聊。”
一时只是觉得很替表弟惋惜，但是也替他庆幸。他还抱有一颗坚强的心。如果是我，我是受不了这样的。毕竟这么多长辈在场。
机缘巧合，看到一本书里谈一些小孩的这种行为模式。大意是，孩子用比较轻松淡然的方式来维护自己最后的体面和自尊。但是在这种情况下，家长会陷入另一种错觉，我需要用更严厉的方式来刺激小孩，直到自己感知到小孩有在认真听并且听进去了。
想想，舅舅何尝不是用这种方式来教育表弟呢。世界上又何止这一对亲子关系深陷这种误区。我自己对于他人的关系处理，又何尝不犯这个错误呢。
再深入想想，联想到“需求”这个词，挺有意思的。
家长所有的严厉管教，无论是语言还是行为上的施压，终究是为了满足一个生而为人的基本诉求--需求。
我和你说话，我希望你可以回应。
我对你的指点希望你可以遵从。
我们所有的需求都希望被照顾、被满足。如果没有被满足，我们可能会采取下一步的行动，如更高规格的可以满足自己需求的行动。强硬的表达方式可能是正面冲突。轻则说教，重则吵架、无视、放弃。比较温和的表达方式可能是更有智慧地下一步引导。但是，通常，前者是我们常人更愿意采纳的方式，因为这种爆发方式更为直接，并且让人的情绪得到瞬间宣泄，给人一种“我已经尽全力”的假象。
比较熟悉的一句口头禅就是：“我打也打了，骂也骂了，他就是不醒悟。”再比如，“我能做的都已经做了，可是烂泥扶不上墙。”诸如此类。言语里充满了恨铁不成钢。或者换言之，他的这种状态，和我无关，实在是朽木不可雕也。
如果我们意识到，我们的所有行为动机都是为了满足自己的需求，而不是满足他人的需求。或许相处模式又是另外一番情景。
我放下我的需求，整个相处模式会非常轻松。
01
我和你说话，我希望你可以回应。
变成
你希不希望听到我说话。如果希望，我愿意和你分享一二。
02
我对你的指点希望你可以遵从。
变成
你觉得我的指点你需要么？你需要什么样的指点？
如此一来，双方的需求都被照顾，而并非一方强硬地要求自己的需求被满足。
有一个规律是永恒的--力的作用是相互的。说话这件事，也同样这个道理。谈话过程中你有多卖力，说明对方给你添了多少堵。这个时候，有意识地平和下来，放下单方面的需求，说不定交谈会更加举重若轻。
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