愿意就这样的不长进

雪小禅说：我一直觉得血型这种东西很神奇，它们在我体内放肆地流，我反叛、离家出走，刻意地与他们不同。可多少年后，我发现我与他们殊途同归。有一些东西伴随终生，你不可能逃脱。

她说的是她身体里流淌的A型血。

一意孤行的偏执，热衷清雅的孤寂，这一特质从小禅的爷爷一直延续到了小禅身上。

从青少年的青涩、反叛、爱热闹，再到人至盛年的喜欢过度安静，一个人不嫌孤独，喜欢听一些发旧的老唱片。

小禅发现，自己从年少时执着地想要挣脱的那些祖辈身上存在的与入世格格不入的出世般的孤独的气息，随着年岁渐长，渐渐显露在了自己的身上。

血脉带来的不可拒绝，就这样映照在自己的骨髓里。

小禅说自己是矜持的、羞涩的、固执的、自卑的，是不停地寻找的。这样的特质令我一度以为自己也是A型血，因为这说的不就是我自己吗。

于是那日在五一广场，有几个血站的采血车停靠在那，可以免费测试血型，我近乎迫不及待地冲了上去-------我想知道自己是什么血型。

一张试纸，一滴血，结果很快地出来了，B型血。

我有些失望。

怎么会是B型血呢？明明我们俩是那样的相似。

心中的不甘与疑惑，令我去网上查了B型血人的性格。网上说，B型血人的性格：处世坦率，直来直去，不太拘谨。对于不适合自己的环境会憋得发慌，因此常换新环境。喜欢专心于一个人所能完成的事。

我细细想着，好似这与小禅的性格，还是依稀有那么一些殊途同归之意。

看似柔嫩如水，实则一身傲骨。

喜欢一切真实而又实在的东西，讨厌虚假更讨厌矫情做作。

宁可孤独，也不必要太多情。

反正未来是不可知的，不可控的，不如不要计划了。

一直以来，我都是焦虑的。

焦虑着，为什么找不到爱人。

焦虑着，为什么工作总是如此平庸。

焦虑着，我是否会被社会、被职场所淘汰。

焦虑着，我的身体是否出现了我不知道的疾病。

焦虑着，我为什么就不能同别人那样左右逢源，人气高涨。

焦虑着，我是不是会一生穷困潦倒，过着不体面灰扑扑的生活。

可实际上，我的人生是怎样的呢？

虽然我在青春年少时，情路确实坎坷跌宕，但也在31岁这样一个不早不晚刚刚好的年纪遇到了那个知心体贴的人，不算高富帅，但也是具有直奔小资产阶级圈层的潜力。

虽然我的工作确实平庸不出色，事物琐碎繁杂，可我也从中理出了一条丛林小路，并且因此获得了晋升的机会。

虽然我的身体偶有杂七杂八的小毛病，但对于一个奔四老母，一个只爱吃肉不爱运动的死宅来说，尚算健康。

一直害怕被社会、被职场淘汰，可凭着尚算顺畅和方向的一支笔，也是可以获得一席之地。

现在的我过着有车、有房、中等资产的生活，爱人事业前景可期，孩子懂事可爱伶俐，工作稳定劳逸得当，虽然生活成本高些，仍有车贷、房贷之虞，但好歹是过上了。

这在许多人的眼中，姿色平平、资质平平、背景平平甚至略有木讷迟钝的我可以过上这样的生活，就是一种命好的案例了。

可我还是一直很焦虑。

我想，我的焦虑，大概是来源于总想成为成功人士，晋升中产阶级，成为获得许多人认可的精英。

虽然有着如此的宏图大志，可却做不到舍命去深耕，那些焦虑的来源或许更多的是来自于无法坚持到底的挫败感和对性格短板难以和解的自我内耗。

我一面想要出人头地、光宗耀祖，可一面又想着岁月静好，云淡风轻。不能说着两样东西无法并存，任何的岁月静好都需要坚实的个人实力去托底。

所以问题就呼之欲出，随之而来：吃不了出人头地、光宗耀祖的苦，却又想要享受出人头地、光宗耀祖之后的岁月静好、云淡风轻。有人为你的岁月静好负重前行了，却又不甘心自己沦为背景庸常度日，全然不顾安稳的大后方也是前方战场披荆斩棘的坚强辅助。

所以一面自我安慰不用那么拼，你已然可以过这样的生活了，却又一面焦虑着这样的宁静生活能维持多久。

于是，书不能好好看，茶不能好好喝，工作不能静心做，生活不能安宁地过。

一天到晚四处狰狞，左右冲撞，内外交困。

既失了体面又败了口碑。

回首望向来时的路，再冷静四顾身旁的人，自己也确实仅撑得起“命好”这一评价。

不精进、不活络、不擅人际，不讨好，冲动不妥协且喜怒于色，散漫不自律，自负与自卑同在，畏难与激勇并存。

这样的人，能过上这样的人生，还有什么不能知足不能幸福的呢？为什么就不能坦然接受自己性格里的那些不足和缺陷所带来的人际上的、工作上的、生活上的不平衡呢？

不说这个世界，就说自己的身边，有多少比你强、比你努力、比你优秀的同龄人，为着这样的生活疲累不堪呢？

如此一算，承认自己的命好，又有什么好不甘心的呢？

所以，我放弃了。

放弃了想要再往上爬，放弃想要成为精英的宏愿，放弃想要得到更多人认可的企图心。躺下来安守内心，反正我已经在尚算年轻的时候过上了我自己想要的生活了，何必把自己搞的那么面目可憎呢？更何况，躺着多舒服吖。

雪小禅说：不纠缠。不热闹。不参与。这清凉与决然，是删繁后的心态。

是的，做人需要适时的删繁。人到中年，更是需要有充分准备，随波逐流的删繁。

不把情绪的垃圾储存在心里，对不喜欢的东西都立刻清除出去，不再强求与讨要，不拖泥带水，活出一个真字。

每天简明扼要，不怕重复过相似的日子。每一个甜美幸福的人生都是相似的，只有苦痛悲怆才是各有各的样，所以不再特立独行，要活得一派喜气盎然。

不去在乎工作上的得与失，错与对，不要内心灼灼燃烧的感觉，这种对精神内核的自我内耗是最最损害身心灵的无聊之举。工作，只是保障我们日常生活的手段而已，并不是人生的终极目标，绝不值得我们付出如此之多。

如果有，也是为了爱一个人燃烧。这个人，是爱人、是孩子、是父母，更应该是自己。

低眉、或者深情到无以言表、或者幼稚到溃不成军，都只是因爱，而不是为了得。

不强求于朋友间的苟同，不苛求情谊的浓淳。喜欢的就深交，不喜欢的保持一个微笑的距离。

关注生活，关注自我，满足这样的状态，早起，锻炼，读书，喝茶，洒扫，羹汤……

最美的生活，就只是老实地爱一个人、安然地做一份工。

读书。写字。一茶。一饭。一件美衣。一部好片。一个黄昏。一个早晨。

活出隐匿在血型之中的自我气息，宁可孤独，也不必要太多情。

愿意就这样的不长进，做点自己愿意做的事，享受孤寂的清雅，活成自己想要的模样。

循着小禅的气味，在春风沉醉的夜晚，穿上新买的衣衫去吹风。

吹呀吹，吹呀吹，一生，就这么简单地过下去。