原谅过去的自己，活出全新的自己

我对于我曾经打妥妥觉得很过意不去，和我嫂子说话的时候总觉得对不起她，底气不足，我都不敢告诉我妈我曾经打过妥妥

可是我是真的很理解我自己的，我对妥妥和我嫂子我妈妈都充满了怒气和不理解，我的内心委屈而又愤愤不平，为什么妥妥可以一天打我女儿五回她们都不管， 听着我女儿哭她们都无动于衷吗？

那我想要的是什么呢？她们要怎样做我心里才会觉得舒服呢？我希望她们能够坚定的制止妥妥的这种行为，告诉他打人是不对的，并且给妥妥一定的惩罚好让我心里舒服一点儿

所以这其实是激起了我的童年创伤对吗？我接受不了别人欺负我的女儿，而他还没有得到应有的教训，这是我不能接受的，如果对方得到了应有的教训我也许还会特别大度的原谅他呢

可是亲爱的，我们是不能够掌控别人的行为的对吗？如果说别人做出了让我满意的事情我就开心，没有做出让我满意的事情我就不开心，那么我的开心与否是不是就由别人决定了？我不要

我要的是我能够掌控自己的人生，我要的是任何时候我都握有选择自己开心与否的权利，我要的是我内在委屈的感觉越来越淡，我不再需要别人为我主持公道，我不再需要对错的争论，我不再需要别人都站在我这一边，因为这样的话我就会吸引到别人一再的让我受委屈，即便最后有人给我主持公道又怎么样呢？我还是受伤害了呀，而如果受了委屈又没有人给我主持公道，那我不是更委屈了？所以我才不要呢

我再不是那个内心没有力量，渴望别人的爱和认可的小孩子了，我已经长大了，我不再需要妈妈的爱和认可也依然可以很快乐了，我不再需要当一个受害者也依然可以得到幸福了

我愿做一个温柔的人，我愿做一个内心有力量的人，我愿意敞开我的内心，让力量从我的内心涌出来，客观的看待这件事情

妥妥并不是只欺负曦曦，嘟嘟也并不是只欺负曦曦，他们就是欺软怕硬，这是大人的教育失当，而且也是我内在童年阴影的碎片，所以我会经验到，而且会特别在意，我不能够改变别人，在这里我能够改变的只有我自己，我能做的就是疗愈我内在的阴影，让我的内在越来越光明有力量，让光和爱重新入驻我的内心

嫂子奉行的是温柔教育，她也很想把妥妥教育好，只是她的方式确实不对，她没有考虑到被欺负的孩子和家长的感受，她只考虑到了她儿子的感受

或许她考虑到了而我不知道？或许因为我忙着生气，忙着自卑而忽略了对方对我们的尊重与在乎？我一直都觉得自己是卑微的，被讨厌的，在家里说话是没有分量的，所以我从来都不会跟哥哥说什么，我觉得我说了他也不会听，而我忽略了事实，忽略了他们爱我，在乎我的事实。

我以为我妈只心疼妥妥而不心疼曦曦，妥妥是妈妈一手带大的她和妥妥更有感情是正常的，何况我也并不常带曦曦回家

而曦曦却也是妈妈的孩子的孩子，我是妈妈的孩子，我是妈妈的女儿，曾经我以为妈妈有这么多女儿，失去我一个并不算什么，而妈妈却告诉我不管她有多少孩子，我对她来说也是独一无二的呀

我常常忽略妈妈爱我的事实，把自己当成一个可怜虫，其实是因为我内在的配得感不足，我以为自己还不够好，还不值得被爱，不值得被妈妈爱，不值得被嫂子爱，不值得被姐姐爱，甚至我在内心假定她们都是讨厌我的，对我有意见的，这样想对自己难道不是太残忍了吗？

不管叛逆期的我曾经做过什么，不管我曾经怎样伤害过我的家人，那都是我在极端痛苦之下的行为，我也已经受到了惩罚，够了，真的够了，我再也不用赎罪了，我的灵魂，我的肉体依然是干干净净的，值得尊敬的，既然没有外在的人告诉我我依然美好，那我就要自己一遍遍的不停的告诉自己，王雪，你依然美好，依然够好，依然值得被爱，值得自己对自己的爱，值得家人对你的爱