今天的天气怎样呢？我的心情有没有合格…

今天的天气怎样呢？我的心情有没有合格…

      该怎么描述现在的心情呢？顿悟！但是这个词来的真的很不容易，彻夜地上下求索，无数次自我叩问，在经历难捱的失落后，终于觉得心中不再翻江倒海，终于恢复久违的平静，是谁说的，力量来自于平静，我想此刻的自己可以在一天之内写出一篇成熟的论文，在30分钟内可以跑完6000米，可以一口气听写6个part的听力单词，原来一切都需要平静，用平静的心情去迎接这个喧闹的世界，在迎面而来的焦躁与不安中穿行，却与之擦肩而过，在回眸审视世界的那刻在心底细嗅蔷薇，在回头朝着那个早已在心里期待过无数次的自己大步前进。

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      前几天看到蒋方舟在奇葩说对自己的认证——讨好型人格，其实我与何尝不是，从前的褒奖来的太多，所以我习惯活在别人的评价中，习惯于在与别人的比较中获得满足，我没有一个独立的人格，即是我看起来很独立，很有主见，那不是真的，是假的，是自己制造出来的，因为我曾被那样期待，这个问题我在三年前就已经意识到了，因为当你来到一个完全陌生的环境，尤其是长期表现的那些曾经帮你获得赞誉的点需要为人所知，重新塑造的时候，你会陷入自我怀疑、自我否定与怀念的境地，所以虽然我已经意识到了，但是与长久以来占主体的讨好型人格作斗争不是一件容易的事情，所以我选择了趋利避害，我开启了自我保护的屏障，选择了防御机制，也就选择了逃避，我相信在一片赞誉声与评价声中长大的人70%都会在成长成熟的过程中面临这样的自我挣扎，当然，有的人可以长久的保持下去，也有的人一生都没有正确认识自己的机会，因为他有其他资本，如经济资本、家庭资本等为他做到不需要自己重新努力就获得赞誉的事情。

     

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      那么，我应该怎么做呢？改写曾经的自己，虽然不是完全推翻，但依旧面临很多风险。第一个风险就是能否重塑自己的自信，一个人，立于世，必须有信，要立信首先就要信自己，所以有信心可以改写自己，以及在改写的过程中充满信念是成功的前提，而我在经历三年的徘徊，经历昨夜的辗转反侧，经历与身边朋友的争论后终于站在迈向自我的那条路上，心无旁骛，如果有人问我你怎样获得这样的勇气，那我想请你回答自己一个问题：如果人生还可以再来一次，你打算怎么活，你想要获得为自己超越过去的自己带来的喜悦，还是获得从别人对你的认可中获得喜悦，记住你的选择，然后告诉自己人生只有这一次，而幸好还有余额······至于第二个风险，就是付出，百分百的付出，不能再假模假样的打造自己在别人眼中的形象，不能再仅仅努力到骗过别人就可以。讨好型人格最明显的特征就是他在做选择的时候，第一反应是如果我这样做，其他人的反应是什么，我怎么样才能让他们认可我，满意我，如果讨好型人格的人觉得我这样做和我一贯以来给别人的印象不一样，或者说会让他们对我失望，那么我就选择放弃，尽管这件事是我非常喜欢，非常想要做的；如果讨好型人格的人觉得我这样做会在他们心中为自己的形象加分，会让他们觉得我更好，更完美 ，那么他们就会去做，即使这件事并不是我喜欢的，我想要的；这就是悲哀讨好型人格，他们不会在做事情中获得快乐，他们的快乐源于别人好的评价，所以他们常常陷入自我怀疑，尤其是在很多时候自己付出了却没有获得期待中的评价，这样一来，他们也常常是不快乐的，因为他们将自己的快乐的权利拱手让人，他们的情绪掌握在别人手中，自己就像一个等待别人评头论足的洋娃娃，根据周围的信息，做出最中规中矩的反应，以此来满足他人评头论足的需要。比较这两种做法，显然获得别人的评价更简单，超越过去的自己实在需要付出巨大的努力，来不得半点虚假，所以我要做的就是百分百的付出，改变自我评价的标准，制造一次又一次超越自己的机会，在一次又一次超越自己的过程中尝试体会快乐，习惯这种快乐，然后把它变成自己的快乐源。

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      习惯的事情还是交给时间吧，所以为自己独立人格的养成我希望自己可以做到：

      第一，面对专业。尽管我对教育学专业不甚感冒，但是我知道在学术这条路上我已经上路，我的思维方式和我思考问题的切入点都彰显了4年教育学积淀，尽管这种积淀是那么的抽象与模糊，但我确实渐渐可以从就教育—学教育，到学教育—思考人生的过程，所以教育这条路是我愿意走下去的，我也满足于它即将带给我的效益，比如说稳定但不多的工资、比如说对自我教育的需要、比如说对人生价值的追求。既然具备了对专业的感情基础，那我来谈谈我对自己专业发展的一个小小的目标吧，说实在的，光有热情不足以成事业，还必须掌握套路，教育学的套路还是很明显的，怎样做学问、怎样发文章，这一步步都有其节奏和章法，所以第一步掌握套路，而我现在欠缺的不是套路而是硬知识，急需社会学、心理学和哲学的理论基础，这点我就需要多读书啦，这也是一直告诉自己要做的，但是每次在自己忙其他事情的时候就会想为什么自己不能坐下安安静静读几本书呢？然而等自己不忙，周围一切都准备好等你读书的时候，我又拿起手机或者打开电脑，面对这种情况，还是需要一点儿激励，此外就有目的的去学吧，要知道以现在的知识储量根本不足以支撑读博，其实读研如同工作，我可以缩小时间成本，提高效率从来为自己的人生赢得更多可能，把读研当工作来进行，为人生打拼何乐而不为？

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      第二，面对兴趣。舍弃是我一直难以做到的，无论是在情感方面还是在事物方面，所以这也让我成为一个很多时候都是半吊子的状态，也更容易接受自己这种状态，我以前会觉得，兴趣嘛，就是闲暇时间用来愉悦自我、打发时间，当然也有未来树立自己形象的小心机，可我现在感觉到自己强大的野心，这可能也是时间催发的吧，毕竟有些兴趣已经好几年了，比如绘画、书法、写文，跳舞，但是因为自己随意对待的态度，导致自己的在这几方面的水平停留在几年前的老样子，甚至不进反退，这让我很沮丧，没有进展就没有动力，所以我明白自己之前的想法已经不适合现在的自己，所以我会选择其中一到两样专攻一下，系统的学习一下，也许是学理论学多了吧，总觉得没有系统的学习想要做好某件事，就跟谈恋爱不结婚一样，都是耍流氓，我选择跳舞，在这个学期，我都会把自己的其他时间交给跳舞，我相信一万小时定律，我很期待突破一个点儿后给我自己带来的思考，所以兴趣就这样定了。

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      第三，面对感情。一定是春天的缘故，四年来感情世界毫无波澜的自己竟然会在这个春天里如此的焦躁与急迫，如果把情感世界比作一汪静水，那么它就经历了这几个过程，从涟漪到浪花最后归于现在的平静。

      初起涟漪，研究生作为一种你已经不小了的标签在去年的时候贴在了我的身上，自此，身边人，无论是师门的师兄师姐，还是家中的亲戚长辈，开始关心起你的未来打算，其中一项他们自以为可以帮得上忙，或者即使帮不上忙，也可以插几句话的便是感情问题，又称个人问题，在他们时不时的反馈中，我从渐渐的独身主义也挺好转向还是找个男朋友吧，在这个转变中我有男朋友的室友以及和我一起单身读研现在脱单同学那里得到了更加强烈的讯息，是时候解决个人问题了，所以渐渐加入到谈朋友的话题中，渐渐的接受“人生还是需要一个伴，现在不解决将来就得被迫接受的”观点，开始跃跃欲试。

     

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巨浪中的失力感，当涟漪越荡越大，终于扰乱这一池春水，在情感这场巨浪中，我只有深深的失力感，仿佛一切都在旋转，我抓不住任何可以让我保持自我平衡的东西，我看着自己被巨浪拖走却无能为力。截止目前，已经过去了四年时间，我的情感世界一片空白，原因很多，但结果如此，在这四年里，我对感情从来都是调侃的态度，我对男女之情可以说已经失去了信心，所以我习惯一个人带着耳机走路，习惯了一个人吃食堂也津津有味，习惯了一个人拖着行李回家，习惯了所有的事情能不麻烦就不麻烦别人，当然我在后来也遇到了很多知心朋友，我们一起设想未来，一起逛宜家，很多一起都让我觉得自然愉悦，这些未来从来没有异性的出现，但这些未来我愿意为之奋斗，直到感情的巨浪袭来，我开始不安，我会怀疑自己，为什么自己的身边从来没有男生出现，问题出现在哪里，是我自己的问题吗？我会盲然乱撞，所以我打开手机通讯录，想要找一个可以联系的异性朋友，却发现，好像哪一个都有不可以打扰的理由，颓然的放下手机，开始寻求帮助，带着尴尬和自卑，那种感受真的不是很好受。但是为了我现在都不知道的某个理由吧，我开始迫切地需要认识新的朋友，我尝试改变自己原来的生活轨迹，我开始坚持每天化妆，我甚至觉得随便找个人聊天，先谈着就好，具体为什么这样做，可能是想要证明自己，也可能是随波逐流，甚至有可能是想成为话题中心，鬼知道，对就是鬼迷心窍，然后在这个过程中，我开始感到一阵阵的失力感，难以把控自己的情绪，虽然我确定无冲动无感情，但是这种冲动是厌恶自己的冲动，而不是爱所带来的为了某人可以奋不顾身的冲动，所以我确定现在我不爱任何人，我只是太焦躁了，给自己的情感世界生生造出了一个漩涡，幸而我现在抽身而出，得以看到漩涡渐渐缩小、消失、归于平静。我现在只想好好睡一觉，然后跟朋友一起逛街，谈谈那些被我们搁置很久的话题。