2016年3月19日，离我大学毕业还有三个月。这一天上午，我去了医院。连日来断断续续的头痛已经让我没办法像往常一样正常生活，我经常半夜疼醒，伴随着剧烈的呕吐，晚饭吐完了吐胃酸，呕吐物的腥味夹杂着酸味，慢慢侵占我的口腔和鼻孔。我甚至能感受到我的毛孔在哭泣，豆大的汗珠不断地往外冒，我的身子不由自主地颤抖着，任何一股稀薄的气流都能将我击倒。
医生告诉我，是恶性肿瘤，留给我的时间最多不超过5个月。在我人生的前二十几年里，我曾不断地听说有人遭遇各种各样的不幸，地震，车祸，绝症，英年早逝。每次听说这样可怕的事情，我都会暗自庆幸自己很健康，很完整。有时候又会有些担心有些恐惧自己也会遭遇这些不幸。但是厄运真的来临的时候，我能感受到最多的却只有麻木，那种可以在路边看着人来人往整整一天的麻木。
我很羞愧，当医生告诉我我活不过8月份的时候，我第一个想到的不是我的父母，我的亲人，而是田雨萱，那个我愿意为之奉献生命的女孩。我也想过，是不是要把这个噩耗告诉我的父母，可是我知道，如果我告诉我父母我的病情，他们将毫不犹豫地将我送进医院，花掉二十年的积蓄，用各种医疗器械，各种药物延长我的生命，哪怕只有十几天或几个月。绝症就是绝症，死亡终究会来临，与其把剩余不多的生命浪费在病床上，不如做一些自己想做的事情，完成自己还没完成的心愿。
值得高兴的是，离我毕业只有三个月的时间，而我的生命却还有五个月。我可以用三个月的时间，履行我一年前许下的誓言。然后在最后的两个月里，回到家，帮助我的家人慢慢接受这个残酷的事实。
这个誓言在很多人眼里看来是一个极其低俗，愚蠢，无谓，毫无价值的誓言。为了坚守这个誓言也几乎耗尽了我所有的精力与耐心，在这个过程中，我曾欣慰过，感动过，但更多的是一个又一个无眠的夜，一次比一次更难熬的心碎，那种阵阵刀割般的感觉，比任何肉体上的伤害更痛，更持久。但是我却从来没有后悔过，也没有想过要违背这个誓言。因为它让一个曾经无比贪婪，花心，自以为是，不坚定的我，变得谦卑而专一。
这个誓言只有六个字，被无数人违背过无数次的六个字：“我会爱你一生”。而如今，对我来说，只需要再多坚持三个月，就能完成这个很多人无法完成的誓言。
我不打算把我的病情告诉田雨萱，我希望得到的是她的信任和真诚，而不是怜悯和同情。更何况用这样的病情来获得他的怜悯和同情也好像是道德绑架，这是我绝对不想要的。
田雨萱是一个从头到脚无懈可击的女孩，刚好的身高，甜美的长相，优异的成绩，出类拔萃的执行能力，以及无与伦比的亲和力，这一切的一切在我见到她的时候都会告诉我，我配不上她。我曾一度反复思考，我该如何做才能做一个配得上她的人，只是我越来越发现，这个问题水很深。好在的是，当我拿到我的病危通知单的时候，这个问题一下子就变得不是问题了。
我希望她能在接下来我们可能产生交集的仅剩的三个月里能好好陪我一起走过，让我体会到她的用心，真诚，善意以及对我的在乎。这是这辈子仅存的最大的愿望了。
人生残酷就残酷在，很多愿望其实只是奢望。没人有义务去违背自己的意愿来替你实现愿望，哪怕你就快死了。所以，田雨萱拒绝了一切我想接近她的要求。一起去图书馆，不要。一起出去吃饭，不要。送你回家，不要……
就这样，我的灵魂先我的肉体一步死去了。
还有五个月我就要死了，可是田雨萱对我的反应让我连这五个月也不想等了，然而我没有想要自杀，我感觉我的手已经不是我的手了，我感觉我已经拿不起任何的东西了，感觉头痛得快要裂开了，感觉世界已经没有声音了。
……
我看到田雨萱跟一个男孩在一起有说有笑很快乐，分别时男孩吻了田雨萱。
这一幕让我很愤怒，我一路尾随那个男孩，想要搞清楚他住在哪里，以方便我在夜里将他掐死。
他走进了一栋黑漆漆的楼，楼道里没有一点的光芒，又或者是我看不到光，不过我看到了那个男孩走近了一间屋子，屋子里有很多的床，床上躺着很多的人，他在其中的一张空床上躺了下来。
渐渐地，渐渐地，一切变得平静起来，四周依旧没有一丝的光亮，但我清楚地知道他躺在哪张床上。
我慢慢地向那张床靠近，靠近，靠近，靠近……
当我感觉他就在我面前的时候，我一跃骑在了他的身上，双手紧紧地掐着他的脖子。奇怪的是，他没有醒来，也没有反抗，直到我确定他已经死亡。
我有些发懵，也可能是昏睡了过去。直到一束灯光将我的思绪又拉回了现实，在灯光的照耀下，我看清了那个男孩的脸，竟然长得跟我一模一样！
网友评论