囚。

我把我自己 关在笼子里。

囚。

      不知道是20岁这个阶段遇到的迷茫或者是我自身的怯懦，造成了现在的我：一个矛盾的集合体。

      我渴望改变，但却没能做到任何改变。

      人总会在遇到问题时习惯把错误归咎于外界，以寻求内心的一点点慰藉。成年后，在对父母的争吵越发疲惫的时候，我开始思考原生家庭给我带来的影响。

      我很自卑，很在意自己给别人留下的印象。甚至于当高中第一次住宿时，舍友在我面前大力关门我都怀疑是不是我哪里让人不满意或者是被人讨厌了。从高中起，我在人际交往中时常处于卑劣的地位。以前只认为性格使然，后来回忆起童年种种父母打击贬低的话语，才开始认为性格是家庭造就。

    谁不渴望得到认可呢？尤其是父母的认可。父亲缺乏耐心，在教我数学题目遇到我不开窍的时候，怒目而视、大声吼叫是家常便饭。而母亲认为自己没读过几年书，当现在我对他们说“以后我有孩子一定不像你们教育我一样教育他”时，她总以自己没读过书来掩饰自己所给我造成的伤害。

囚。

      记得初中有一次期末考，母亲载我回家，我在摩托后座尝试着跟她聊一些学习的事，希望能得到安慰。

-我“我觉得这一次考得不理想，可能有两三科会不能A”

      她冷笑了一声说：

      “就你这个**样能考出什么？”

      那天她因为我打电话让她快点来接我下课从一开始见面心情就很差，但我当时只是想缓和气氛，也万万没想到她会用脏话贬低我。

      我从没得过他们的肯定，有的只是责骂、戏谑、冷漠及一次次叫我要得一等奖、当第一。

      当我在这个懂事的年纪偶尔想跟他们交流有关教育的问题，希望能改变他们对教育孩子的一些不正确的态度和方法时，而他们只会认为全部错都在我。久而久之当我发现和他们交流想帮助他们改正错误是一种奢求后，我便不再对他们抱有希望。

囚。

      这个暑假，我对他们的态度很差。以前对母亲发火的我事后会内疚甚至偷偷哭泣。但这次暑假，母亲辞职在家，对我种种管束及一贯的贬低，让我在几乎每天与她争吵后一丝内疚也没有。深夜想起我发现，我对他们竟有厌恶的情绪，并且这种情绪不会因时间而快速消逝。