我要讲述的故事,不是关于小A,里面也没有小B,你也看不到小C,更不要提小D了。我就是这个故事的主角。
2071年,某天下午五点半,我坐在公交车上昏昏欲睡,或者说我瞬间睡着了。仅仅只坐了两站,却像一个世纪那么漫长。睁开无神的眼,看着窗外快速移动的树木楼宇。在雾霾天的映衬下,很悲凉。一霎那,珍妮特.温特森的话在脑子闪现出来:时间如此坚定又稳当地疾驰,却是狂野疾驰在所有钟表刻度之外。改变一生只需要那么一点点时间,领悟那改变却要耗费一生。
心,一阵钝痛。在我30岁即将来临之际,我已浪费太多自我成长,学习升值的时间。三十而立,愧对这个年龄,父母正在老去,我焦虑。看着身边的很多90后买房买车,当身边更多的人成为了斜杠青年,他们的脸上洋溢着生活的热情,哪有焦虑和疲惫。
看了太多亢奋的鸡血,读了太多别人的成功学。这些大神一样的人物,让人羡慕。羡慕的同时,也为自己感到惋惜。至少有那么一瞬间,成功似乎离自己格外的近,最终也变的那么虚无缥缈。
这种虚无缥缈的感觉从何而来?那些只焦虑不行动的人,如何在时间的大潮中,一层层的筛选,不经意间变成了自己眼中真正的loser。
这是一碗小火慢炖的鸡汤,要细细品。天天喊口号,做白日梦的该醒了。
故事要从我大学毕业那年说起。人总常说毕业等于失业。所以大学生,格外迷茫。那时候的我不迷茫,找到了一份可以养活自己的工作。先生存,再发展。半年后,我成功跳槽到一家报社。
于是孤身一人,怀揣那可怜的积蓄,座了十几个小时的硬座,从一个城市投奔到另一个城市的怀抱。那时,对自己的职业生涯有着清晰的规划,对未来充满了斗志,似乎走在路上,脚下都是带风的。
对于未知的一切,没有焦虑,遇到任何事情,只对自己说一个字:干!
在朋友那里短住,开始见缝插针的去寻找合适的房源。由于资金不足,主要集中在附近的城中村找房。年少无知的时候,什么都不怕,各种艰辛不必说。就这样,终于找到一家干净卫生,带一间小小厨房和卫生间的一居室,屋里只有一张1.2宽的床和一张长形桌。很满足,可以在属于自己的房间里自由活动、任性装饰。
床上铺着喜欢的天蓝色纯棉床单,这样可以让自己睡个好觉。靠墙的位置放了三个颜色明亮的抱枕。床脚头的地面上铺着榻榻米,上面放了几摞书。
真的要感谢那个榻榻米。无数个夜晚,我靠在床脚,坐在榻榻米上,看书,做笔记,看电影,写字。很安静,时间就这样嘀嘀哒哒的慢慢溜走。更多的时候,我忘记了时间、空间,为一条理论思褚很久,为一个人物流泪、欢笑。
那时的自己,基本没有社交,从未感觉孤独,生活很充实。正是那段时光,是我看书看电影写字最多的一个时期,也是成长最快速的一个阶段。想着让自己的知识变现,攒的钱除了购书,就是出去走走。
在报社那段时间,是自毕业以来,第一次全力以赴,拼搏上进的岁月,就像羚羊一般跨越任何陡峭的岩壁和沟壑。
当时,我主要负责省会周边几个城市的新闻业务。为了第一时间赶过去参加教育局或卫生部的早会。经常清晨四点起床,坐最早的班车,赶往火车站。从住的地方走到公交站需要经过一片荒芜区,无人居住,甚至一条野狗也没有,道路两旁的草长的很深,当风刮过,会发出“呼呼呼”的怪声。
走过那片荒芜区大概需要15分钟,秋冬时节,天亮的晚,经过那里时,内心又恐惧又煎熬。为了抵抗这种情绪,开始一个人走在路上默默唱歌,后来声音越唱越大,感觉冷风刺破喉咙,脚渐渐暖了,身暖了,心也一起暖了。
当有一天,我不再害怕一个人走夜路。发现外界让我害怕的事物越来越少,工作越干越顺利。
当时报纸的经营每况愈下,很多人慢慢转行。第一次感到焦虑,为了释放焦虑,开始定期跑步。即便在高压的环境下,每天睡四、五个小时,精神状态和身体状况也是极好的。
直到有一天,我彻底和从前的生活告别。结婚了,26岁,抛弃之前的一切,仅仅用了三年的时间。曾经锐志的我变得懒惰,身材严重走样,虎背熊腰,一本书可以看上一个月,两个月都没有看过一部电影,一年都没有出去走走,提笔忘字,更别说写出什么有趣的句子。每天的活动范围仅限于公司和家,做着平淡的工作,拿着几千的工资,想法也没有波澜。以为30岁遥遥无期的我,就这样趔趄的向前走。
今年的夏季又来临了,身上的肉没有减少,书也没有看几本,一年又要过半,一年又一年毫无长进。
看,这就是我的现状,鄙视自己,怕一切想做的事情来不及做,却迟迟没有行动。会为自己找各种理由,却没有一条可以说服自己。血管里流淌的是血,不是水,可它一点不沸腾。没有自律,我变的更不自由,比之前活的更焦虑。印证了马尔顿的话:应将拖延当作你最可怕的仇敌,因为他要窃取你的时间、品格、能力、机会和自由,而使你成为他的奴隶。醍醐灌顶!
看看朋友圈,我和别人的差距已如鸿沟。比如:某某拍了一个网络电影,听说效益不错,已经找好投资人,马上要开始拍第二部了;某某成了某个栏目的总制片人,现在特风光;某某成了央视某频道的文字编辑;某某可能今年要出版自己第一部作品了……这些某某,的确是自己身边发生的真人真事。
毕竟那时候,我们还和某某坐在同一间教室,吃过同一份凉皮,头抵头看同一本小说。
这世界如此变化莫测,是什么塑造了现在的我?天天幻想,面对高房价,高物价一天比一天焦虑了。焦虑的不可自拔,却没有行动,即便有行动,也是几分钟的热情,没有坚持。梦想就这样渐行渐远,生活就这样糊里糊涂,时间走了,人老了。
在我走走停停的小半生里,没有哪一次的鸡汤,熬的比这个好喝。我彻悟的程度,恰等于我所受痛苦的深度。努力程度如此低,别人不需要和我拼什么,我就已轻轻被撂倒。
人不能只是彻悟,人生没有重来的机会,我们永远不要做一个懒人,身懒毁了身材,心懒了毁了梦想。现在决定要出发的人,那么,出发吧!一直走在路上,不要回头。
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