秋风中的芦花
这是一篇自我反省文。
最近流感肆虐，犇犇也没能幸免，虽然没发烧，但感冒伴随着腹泻。
针对犇犇的腹泻，武先生建议犇犇服用一种胶囊药剂。这是犇犇第一次采用吞服的方式。
武先生直接让犇犇吃药，没做任何方法辅导和心理铺垫。犇犇迟疑着，沉默地拒绝着。武先生的不满情绪化作一个正在被充气的气球。
犇犇感受到气压陡增，忙不迭的把胶囊含到嘴巴里。那粒小小的胶囊，在被犇犇的嘴圈锢着小水洼里，沉浮飘荡，偏偏不进咽喉，直到小胶囊的身体支离破碎。
犇犇眼里噙着泪，笨拙地与小胶囊作斗争。
武先生最受不了的就是男孩子的眼泪。气球爆炸了，气流四下飞飞溅，化作落在犇犇身上的推打和训斥。
我就是个妇女，当然我又没忍住，小小地劝阻了一下武先生。
武先生继续坚持——吃药是件很简单的事，他不信邪。
吃药的确是件简单的事，在武先生给予方法指导后，在两个小胶囊尸骨无存之后，犇犇成功地将两粒完整的小胶囊收入腹中。
当武先生打骂孩子的时候，我究竟该如何处理呢？
事情发生时，我应该当即指出其错误，并干扰劝阻吗？
不。
男人都要面子，何况是已然习惯权威地位的武先生呢？他会觉得权威受到挑战，自尊遭到伤害，不仅不会停下来，还可能变本加厉，不达目的不罢休。就像胶囊事件里一样，犇犇吃不下那两粒胶囊，他不会停止的。
在武先生管教孩子的时候，我出面反对，会给孩子传达一个信号：对于问题的解决，他有投机取巧的空间，只要善加利用不同的裁判。
这就是所谓的教育一致性问题。对孩子心理的影响，父母两人都严厉，或者都宽松，都比一个严厉一个宽松的情况要有利一些。
我最经常的行为方式，其实是下下策。
事后觉得自己不应该插手，可当时的我，情绪代替了理智，冲动就是魔鬼呀。
我该怎么理解武先生打骂孩子的行为呢？
是他不爱孩子吗？
诚如事后武先生所说，犇犇不仅是你的孩子，也是我的孩子，我也爱他，发自内心的对他好。这一点，我相信。
是他在宣泄个人情绪吗？
看到孩子令人不满的行为，并对孩子实施打骂，这其中不可避免地会掺杂不良情绪。除了就事论事的不满外，还有别的什么吗？
他的压力很大。我刚刚辞掉了收入不菲的工作，整个家庭的经济压力，全都压在他一个人身上。而压力会让人变得烦躁易怒。
他最近没有得到我的关爱和认可。武先生在小的时候，一方面由于自己过于淘气，一方面有个特别优秀的哥哥做比较，他几乎没有得到过父母和其他长辈的认可。而最近由于他夜夜晚归的问题，我采取了对他不理不睬的策略，没有恶言相向就不错了，更别提关爱、认可和崇拜了。他内心深处有时可能认为自己确实不太好吧。在对待孩子时，他也就破罐破摔了。这种情况下，我指责阻止他的行为，无异于火上浇油吧。
所有教育的问题，归根结底，还是婚姻和家庭的问题。
要想杜绝打骂孩子的情况，还得从我自身做起，好难，压力好大。
我还是多理解宽容武先生吧。全当修行。
我该怎么减少打骂给孩子带来的伤害呢？
如果我对武先生、对这个家满怀忿恨，我可能会只顾自己做好人，对犇犇说，比如“我不愿看你挨打，可我也没办法呀”，比如“爸爸打你，你还有妈妈”之类的。
这样说会在犇犇心中做实“爸爸很差劲”、“爸爸不爱他”、“这个家不和谐”、“这个家难逃分崩离析的命运”等负面信息。
胶囊事件结束后，我抱了抱犇犇，对他说：“吃药是为了让你的病快快好起来，而且你也学会了吃药，挺棒哒。所以爸爸是很爱你的，只是他选的表达方式不对。”
犇犇说，“中国人是全世界最不会表达爱的民族。”
对武先生偶尔打骂孩子这件事，我不用过度焦虑。
我做好我自己，尽可能地去影响武先生，但这事任重而道远。更多的时候，对改变别人，心有余而力不足。要改变武先生的焦虑，对这个家庭的影响反而是不利的。
我以及很多人，小时候都挨过打，不也成长为阳光快乐人格健全的大人么。
武先生每次出手，还算事出有因，不是无端地发泄。如果能帮助犇犇正确理解这件事，我相信，不会在他心上留下永恒的阴影。
一株植物能健康成长，不是因为他从来不被风吹雨打，而是因为他的根一直深扎在土壤之中。
我的重点工作，是培育土壤。
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