你是否也经常很容易的就放弃一段感情，或是攻击你的亲密关系？
朋友小M在分手后告诉我，不知道为什么，她总是很容易的放弃一个人、一段感情。
她觉得自己每段感情都很悲催，每次恋爱开始总是很美好，但是最后都因为无法忍受各种各样的情绪，最终散掉。
她说现在很恐惧亲密关系，恐惧男人，也怨恨男人。过年也不想回家，就怕被亲戚朋友问起婚姻大事，出来工作六七年了，每段感情都不长，甚至莫名其妙毫无缘由的就和对方闹分手了。
小M反复的说着一句话，她遇到的都不是爱。
面对亲密关系，她都努力过纠结过，但是最后又很容易的选择了放弃。到底是自己不懂爱，还是没有遇到对的人？她不想再这样下去了，可为什么一直好像在一个死循环里？
为什么自己和爱情的距离总是那么远？
（01）
我问小M，在她看来，怎么样的才算是爱。她说不知道，因为看到父母离婚，她也很害怕步入婚姻生活。
她说爸爸妈妈闹离婚的时候，把她放到了姥姥家，说让她在姥姥家呆一段时间。可是这一呆，就是5年时间，她的小学时期都跟着姥姥过。
她说，小学的记忆是空白的，她没有什么要好的同学朋友，每天只有学习，她的学习成绩很好，因为她觉得，成绩好爸爸妈妈就一定会来看她的，这时候就可以跟着爸爸妈妈了。她每天想的，就是爸爸妈妈什么时候来接她回去。
她不知道爸爸妈妈为什么要离婚，她只记得，那时候爸爸要离开他们，去另外一个城市，但是妈妈不同意。那段时间里，爸爸妈妈吵得很厉害，不吵架的时候，爸爸会独自带着她出去，给她买零食，带她逛公园。她对这段记忆尤其深刻，那是她仅有的温馨画面。
再后来，就是爸爸妈妈离婚了。
此后的很多年，她都再也没有见过自己的父亲。
接着，她也离开了姥姥家，跟着妈妈生活。
好长的一段时间里，她很怨恨自己的妈妈，她觉得是妈妈把爸爸赶走了。
因为妈妈的脾气很暴躁，她经常被妈妈责骂，她也记得以前看到父母吵架的场景，妈妈都是歇斯底里，而爸爸总是忍气吞声。虽然她并不知道爸爸妈妈之间发生了什么事情，但是她能够看到的就是父母经常吵架，妈妈经常指责爸爸。
她把这些都归咎到妈妈的脾气不好，所以爸爸才会离开他们。
我问小M，对于爸爸的离开，她是怎么想的。
她还是说她不知道，沉默了一会。她又说：“也许是爸爸不想和妈妈再一起生活了，换作是自己，我也不愿意和妈妈过，因为妈妈脾气太差了。”
“但是爸爸也离开了你，是吗？”我小心的问了一句。
好长一会，小M都没有说话，她默默的留着眼泪。
她说：“因为缺乏安全感，我很渴望有个人可以照顾我，守护我，到最后才发现，我遇到的都不是爱，只是我心里需要一个陪伴而已。”
她一直在等自己的爸爸，那个给她买零食，带她逛公园的爸爸，那是她仅存的不多的温馨画面，那也是她最理想的画面。
（02）
她一直在等着自己理想化的爸爸可以回到自己的身边。
然而，爸爸不仅是离开了妈妈，也离开了她，而她选择忽略了这个部分。所以她和妈妈一起生活的时候，她对妈妈产生了怨恨。
她忽略了面对爸爸的离开，她的真实感受是什么。
因为，要一个孩子去面对被父亲抛弃的现实，实在太痛苦，太难受了。这种锥心的痛，会让我们的潜意识自动开启某些防御机制，以保护自己的内心不那么受伤。
于是，她把不能接受的事情变成可以接受的状态。这样，事情就变得合理了。
当我们把事情合理化的时候，就会生出各种各样的理由，来解释让人痛苦的事情。
合理化是一种心理防御机制。它的意思是，你给自己找各种各样的解释，以缓解难以承受的情感。
比如我们经常听到的，吃不到葡萄就说葡萄酸，这就是一种合理化的心理防御。合理化，就是你找了个借口来减轻内心的难受。
而小M面对爸爸的离开，她的解释是，因为妈妈的脾气差，谁都受不了。是的，妈妈的脾气差，爸爸可以选择离开妈妈，但并不意味着爸爸也要离开他的女儿。
她没办法去面对自己也被父亲抛弃的这一现实，所以对父亲的行为有了个合理的解释。
这样的心理防御在痛苦产生的时候随之而产生，它可以让我在当时觉得没有那么痛苦，但是这样的防御机制并不适用于每一个生命阶段。
合理化的防御机制，让小M当时的内心没有那么痛苦。同时，小M的潜意识又清楚的知道真相，所以她在亲密关系中重复的出现问题。
当她合理化的防御机制启动时，她被爸爸抛弃的情绪就可以得到缓解，她被抛弃所产生的愤怒、悲伤等情绪都指向了妈妈。她会觉得一切都是妈妈造成的。
以前，她可以在关系中怨恨妈妈。现在，她在亲密关系中的情绪却不知道该往哪里释放。
因为曾经被抛弃，所以越是亲密的关系，越是恐惧的弥散。
就像小M说的，每段感情开始的时候，总是很美好，但是最后总会莫名其妙的散掉。因为当两个人关系变得越来越亲近的时候，她内心中被遗弃的恐惧感就会越来越多，当恐惧感弥散到整个身体的时候，恐惧就会转化成愤怒。
当她和男人的关系变得越来越亲密的时候，她就对男人变得越来越强的敌意。
合理化的防御机制，让我们看不到自己真正的情绪指向。因为她的潜意识深处认为，男人总会抛弃她。而她把对爸爸的愤怒，置换到了和她交往的每一个男人身上。
因为她不能允许自己出现对父亲的愤怒，如果表达了愤怒，也就意味着她需要承认自己的确是被父亲抛弃了。
也许，这就是小M和爸爸的距离。她没有真正的看到自己的父亲，她看到的，是一个自己理想化的父亲形象。
也许，这也是小M和异性的距离。她只能和男人做普通的朋友，但是一旦进入亲密关系，她就会出现各种的恐惧和纠结，最后结束了关系。
也许，这就是她和爱情的距离。
保护过她的距离，如今却成了她亲密关系的阻碍。
我们亲密关系模式的形成，很容易受到父母的影响，比如现在很多恐婚的男女，他们恐婚，是因为害怕和父母有着类似的婚姻，所以没办法建立长期稳定的亲密关系。
人是很矛盾的个体，我们常常会害怕失去一段关系，但是当我们内心的恐惧出现时，我们可能又会先去结束这段关系。
看起来是你放弃了关系，其实是你害怕被抛弃。因为当我们先提出离开的时候，就可以避免再次经历被抛弃的痛苦。
关系，只有在关系中修复。
而修复的前提是，你是否可以承认你的痛苦。如果小M可以承认被父亲遗弃的事实，她就可以慢慢的放下那个理想化的父亲，她也就能够结束那些理想化的等待，她或许也就能够释放那些置换了的情绪。
也许，这才能和爱情的距离更近一些。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
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