写这篇文章，是因为九思给我的文章《年•等待》的评语。读完之后，很有感触，当时就忍不住想哭，到现在也无法释怀，因此想写一写。
我是留守儿童，和父母在一起的时候很少，那个年代，这也是很多农村孩子的无可奈何和悲哀。
留守确实给孩子带去了很多不可磨灭的伤痕以及难以消除的影响，其中最根本的原因就是缺少爱和关怀。我用了很大的努力，才慢慢将这些影响降到最低，但却一直都在影响着我。这就是所谓原生家庭之殇吧。
我特别敏感多疑。
记不得具体年龄，有一次大冬天去井边打水洗衣服，正好要路过一户人家灶屋的后门，正好他家在做饭往外倒洗锅水，正好倒在了我的身上。那一刻，我崩溃大哭，哭着说他是故意的，就是欺负我爸妈不在身边，就是讨厌我。我现在还记得那个我应该称呼某叔的男人，不知道如何道歉，也不知道如何安慰，就端着盆，站在那看着我大哭大闹。
三年级在云南读书时穿了耳洞（那时班上的女生都会穿耳洞），因爷爷生病回到老家，班上的人对我很疏远，还总是指指点点，我隐约听到是在说我穿耳洞的事，说我臭美。于是，我把耳环一把扯掉，从此再也没有戴过耳环，甚至从此很少打扮自己，总觉得打扮是一件不好的事情，老公一直说我在穿衣打扮上不讲究。
我特别自卑，特别希望得到认同。
我拼命学习，凡事都想争第一，就是为了得到大家的认同，用这样的方式来掩饰内心对自己的不自信。记不得小时候因为考差了哭过多少次，记不得有多少次因为一点小小的成绩而沾沾自喜，大肆宣扬。这样的心态，到现在我也有。总想给人一种我很优秀的感觉，总想把自己的一点点很小的成就展现出来，总想去表现自己去宣扬自己，这些都是因为自我认同感不足。
我总是用一些表面的成绩来给自己添加一个又一个光环，不懂得内敛，因为我想让父母偶尔回家能够看到我的好，能够赞扬我。我拼命去追，去赶，只是想得到父母多一点的爱和认可。这样的习惯也一直影响着我，我现在总觉得我是飘着的，不能脚踏实地，总是追逐着表面的成就，总是忍不住在和其他人的交谈中夸夸其谈，总是不停说着自己有多厉害。
我的不自信还表现在恋爱中。我觉得我配不上那个优秀的人，我不敢去接受他的爱，所以我最终选择了那个和我“门当户对”又不如我优秀的高中同学。所以，一切果皆有因，一切都是自己的选择。
我特别缺爱，获得了一点点温暖就感动得不行。
不管我做得多好，父母总吝啬表扬，而犯了一点点错就会得到打骂。这其实是上一辈父母都有的问题，只是在留守儿童本来就和父母相处时间不多的情况，又经常被打骂充斥着，就更觉得没人疼没人爱。
我想这也是我为什么初中早恋的原因：那个给我写情书的男孩说我很好，说我很优秀，说他喜欢我。当时手足无措的我，把情书交给了老师。是的，我平生收到的第一封情书被我上交给了老师。那个男生自然被老师叫去，还被打了手板心，因为那个时候我成绩好，老师认为他是在影响我的成绩。但那个男生很执着，之后还不断给我写情书。原来，我也是有人喜欢的。那个男孩不高不帅，成绩也不好，性格也了解不多，但心里就像有颗石头落入，泛起阵阵涟漪，我被感动着。于是就早恋了，那个时候根本不懂爱是什么，更多的是因为感动。当然不会有结果，也许或多或少也影响了我的成绩。
我的情商不高，很容易生气和歇斯底里。
中学时，班上的同学都怕我，因为我脾气不好，一惹就炸毛，还敢和男生打架，但我成绩好，老师都护着我。想想，留守在农村，还有年弱的妹妹以及年老的爷爷，如果我脾气太好，就会被其他人欺负。我的暴脾气，在那个时候保护着我们。
读大学时，我不善交际，还常常说错话惹得大家不开心，有段时间和宿舍的人关系特别特别不好。后来，我去看很多关于情商关于沟通的书和视频，去参加各种社团组织，少说多听去思考，现在有了一些改变，但还是经常因为情商欠缺而在社交场合尴尬和冷场。
在和老公的沟通交流中，他也经常说我情商不高，一惹就发脾气。我也在努力去改变，但收效甚微。这是从小缺乏父母管教的结果，不是一朝一夕能够改变的。
我深受留守儿童之苦，《年•等待》可以说是我最真实的心理写照：等待的欢喜，等待的焦虑，等待的失望，等待的无奈，等待的落空。
所以，我不要我的孩子也成为留守儿童，没有条件也要创造条件让孩子们留在身边。她们除了有4个月婆婆带回了老家，其余时间几乎都在我身边，我可以每天看到她们，我可以每个周末陪她们到处游玩，我可以陪伴她们度过每一个重要的节日。她们所有的成长过程，我从未缺席。我不要她们感受我曾经的孤独无助无奈心酸，我要让她们感受到满满的爱和温暖。
惟愿这世间不会再有留守儿童。
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