矛盾的年

前几天和爸爸视频，爸爸说和村里几个人合伙买了一头猪，我家分了前腿和猪头。

他整整洗了一天，手都冻僵了。

我告诉爸爸慢慢洗嘛，过年还早。爸爸说他赶紧洗好，然后煮熟压成压肉，弟弟弟媳回来了刚好就能吃。

在外辛苦了一年，过不过年，回来起码得能吃上囫囵的饭菜。

他看我一眼，叹了一声，你又回不来。

看着爸爸失落的表情，我心里一阵发酸。

2

是啊，我之前特别想过年，哪怕请假都在所不辞，因为我喜欢坐在热炕上看着爸爸妈妈为我忙碌的身影，看着他们有时为了我红着脸争辩，那是种没法形容的幸福。

可近几年我怕回家，怕进那个家门。

不是我没良心了，反而是我更爱爸爸，更爱着弟弟一家，更爱这个给我爱的家了，就因为这种爱总让我想要的更多，常常触景伤情，我不想扫他们的兴。

小时候过年心思单纯，开心的事就是有新衣新鞋了，有压岁钱了，可以吃好吃的了，也可以看见好久没见的亲人了，然后欢欢喜喜地过大年。

等长大了，懂得了时间的珍贵，懂得过年就是团圆，最盼望的就是回家能看见自己的双亲。

3

记的2015年的时候，爸爸妈妈听说我要回家过年，提前就买好了肉，做好了豆腐。

为了让我吃上软软烂烂的排骨还专门买了高压锅。

我提前到的家，妈妈每天乐呵呵的为我做我喜欢吃的东西，看着她每天神采奕奕的忙活，我嘴角一直翘着，好像让我吃好是她最大的使命。

记得最清楚的就是腊月二十八的那天。

爸爸妈妈一直都在锅台跟前转，爸爸负责烧火，妈妈就在案板上做油饼，一个个油饼顺利的顺着锅壁溜进热油里，滋啦啦一阵，然后爸爸就站起来翻，熟了的用筷子夹出来，依此往复。

我在妈妈旁边揉面，胡乱的做一些自己觉得好看的样子，做的时候像样，锅里一出来，马上三不像，惹的我们一阵笑。

看着爸爸妈妈被灶火映红的脸，我笑的更肆意。

4

油饼做完，就开始炸丸子了，馅都是妈妈提前做好的，看着一个个鲜艳的疙瘩出来时变成了焦脸，爸爸就开始唠叨：去去去，能干个什么？丸子扁了不说还是焦脸，看我的。

我和妈妈都嗔怪爸爸：大师你来，你来。

妈妈说我看你还能把丸子能炸出花来。

在我们的注视下，爸爸的圆丸子出世了，只是还是个焦脸，但是是浅焦的黄，看着爸爸骄傲的神情，妈妈不甘示弱，我把油烧的太热了。

爸爸看着妈妈无奈：行行，谁还不会吹牛皮。

哈哈哈，在雾气油烟夹杂的厨房里又传出一阵阵笑声。

5

这样其乐融融的事情其实每年都会有，但现在它离我那么近又那么远。

近的好像昨天发生，远的好像没有发生过。

如今我回家却只能看见爸爸，我高兴爸爸还是那么健康，高兴他依然热爱着生活，高兴他一如既往地为我们着想着。

但我见不得属于妈妈的厨房空了，属于妈妈的衣柜空了，属于妈妈的笑声消失了……。

村口没有了盼我的身影，推开门时没有了属于我的笑容，案板上没有了给我准备的饭菜……。

我的心空了，回家面对的都是满满的回忆，眼里全是妈妈的影子。

我会控制不住，我怕失落，伤心，掉眼泪，更怕让亲人高兴不起来。

近两年疫情影响，我一直没能回家过年，我兴庆有这个借口，又难过自己难道真的没良心了？

没了妈妈，爸爸在啊！

6

今年又是疫情，在家隔离的一个月我好像成长了很多，感觉什么都可能随时发生，一切都有可能随时结束。

我向往工作，向往自由，向往和身边的人交谈，向往回家和爸爸逛街，和爸爸顶嘴，惹爸爸发火。

什么都是矛盾的，但又都不矛盾。

越失去越怕失去，越拥有越想拥有更多。

今年依然没法回去，我想我的心境已经变了，逝者已逝，不可以成为我爱亲人，和亲人团圆的负累。

爸爸和弟弟他们依然爱我，我们好好的是最好的年，应该也是妈妈最想看到的。