我在努力不成为自己讨厌的样子

我在努力不成为自己讨厌的样子

因为复习，整理笔记，所以一度留给自己支配的时间很少。但另一方面又想为明年的计划攒点钱，不要因为受制于钱而变得束手束脚，我想这种感觉绝不是谁乐意体验的。

在手机上看见了一份充场兼职，时间不长，两三个小时，报了名，去了。

始料未及的是充场兼职成了app推广，是那种扫码注册下载软件的那种（软件挺正规的）。

我对这类麻烦别人又容易使人反感的事有一些本能的抵抗，本欲起身离开的，可这时利欲的恶魔就出来了，想想自己跑了一个多小时过来，就这样有点不明不白的回去，多少有点不甘心。

现在回想起来，当时真是自私心在作祟，利欲熏心的失去了自我判断的能力和心底那杆平衡的称，也成了自己一度讨厌的样子。当成为旁观者看这件事的现在，才发现自己像个十足的傻样一样在如此微小的事情面前都无法做到理智的思考，是值得坐在某个能使我安静的地方细细的反思一番。

做的过程里，寻找可以帮我忙的人，望着熟悉又有些陌生的列表，几番斟酌该找哪些人，心里做了默默的敲定。

发完找他们帮忙的消息，有的很快便回复了，马上就给我帮了忙，有些回了的碍于有事，也客气礼貌的告诉我回去帮我忙。

其实能够回我是很值得高兴的事，能不能帮忙那是大家对这种事情持有自己的看法，毕竟这种app推广的活动很多人是抵触的，包括我自己，也带有一点抵触。

我从没有因为谁说不愿帮这个忙而去怪谁，令我极为不舒服是那些回也没回的人（前提是我都看见他们点赞或是发朋友圈了）。

我自恃与他们关系还算不错，我弄不清楚他们不回的原因，是反感这类活动，还是对我的消息选择视而不见，弄不明白，也不在想去像以前一样去问个明白。

一直以来，我都十分不能理解，也很讨厌那些看到别人消息不回的人，相信许多人同我有一样的感受。

就算到了现今，我也没办法理解，像一个不被了解谜团在我心里。

此前的很长一段时间（至少是半年前），我在同自己做斗争。我受够了那些见到消息不回的人，我告诉自己他们的消息我也有意的避而不回，是一种满腔的怨气加上一丝意味的报复心理。

冷静过后的时间，又是另一番的想法。

“我要是不回，不就成了我自己讨厌的人的样子了吗”

这两种相互交替的思想经过了很长一段时间的斗争。最终还是“不能成为我讨厌的人的样子”占了上风。

此后慢慢的实践、接受、完善这种想法。

真正完成这一步的大概也就半年前左右吧。

我将此列为自己为人处世的一条守则。

我也有厌恶的人，也有心情不佳的时候，也有一些可能微乎到不用回复的聊天结束用语“谢谢”“收到”等。

但有了那条为人处世的守则之后，我就要遵从自己立下的规矩了。

到了现在，如果我没按自己所规定的去做，那这件事必定会变成一个结，扎根在我心底，不断的、循环往复的谴责我自己。

这种情况，在最近变得愈发强烈了。

不知道是自己给自己添了包袱，还是该有的正确心里状态，无从问答，只当下我对此还是持正确的认识。

大概每个人都会给自己弄出一些规定吧，或多或少，做的到做不到那是另一番的另当别论。

我确切的给自己弄出这些条条框框的规定与约束，也才是最近半年的事情吧。

那时候发生了一些叫人记忆犹新的事，也彻底的将我推向一个新的历程，那之后我彻底的明白了一些事，彻底的从自怨自艾，说的出、做不到的散漫无机体中进化了出来。

那之后，我确切的给自己立了很多以前没想到过的，或是立过没做到的条条框框，也得以执行的井然有序。

慢慢一些条框变的愈发深刻，就形成了上述说的“变成结在心底谴责自己”的情况。

当然也还有一些立了的条框没有做到。

总之，现在的自己有种小小的涅槃重生之感。

我不愿成为自己讨厌的样子，我在为不成为自己讨厌的样子而努力。