攻击力出不来，就会死回去。以往我都让人把这种能量释放出来，于是我就成了靶心，我自从知道了之后不想让任何人把我当成沙包，虽然这种都不是有选择性的，如水往低处流的自然规律。很多人喜欢徐熙媛不就是这个道理，自动没做那个坑地，不就不会有水进去。其实默默的离开，一直都是我的想法和念头，和谁相处久了我都觉得不舒服，自己无法舒张对方也同样是不能的，其实挺难的，我挺讨厌有人说逆天改名，我讨厌有人认为我对于每个字句都记得，其实写完就当丢垃圾。没错，我就是来丢垃圾的，摆正自己的心态吧，如果一切都是一些彩排，也不会有不开心，只要有一点可能的控制，我都会离开的，善意的提醒还要更善意，总之，你不能再我说了我不喜欢之后逆向而行，我从来，都不，那么做。后来我那么做，只是在适应人群，适应人让我恶心，我对人本身包括我自己，过敏。对，我对人过敏，就算是我主动伸出的手，也还是会甩开，我也不喜欢有力量的稳定，我喜欢我的感伤和天真情绪，除了有故事的时候，其余都是随便的舞台。我就像七秒钟的鱼那样，爱越深就越难过。我特别容易成为这个无端的自毁自伤的牺牲者，我不要这样，宁可枯萎，可是想到心灵的法则，我也曾简单相信丰盛，势必就还可以，对人我没有信心，对我自己，我也丧失交际自信，我心灵的裂痕与痛恨始终都在，一个人的安宁，我特别的知道，这个垃圾丢出去，如果我有心理负担，我就还是不够成功的。我注定就是这种本来如是的人，如果没人愿意按照我的方式接近与陪伴我，我选择不将就，无论工作，生活，还是合作伙伴。我曾经非常颓废，与人相处总有某种转身就走的心理能量，我感到害怕，无法释放，就自然的写吧，如果你那么热爱这种快乐，任意切换的快乐。这几年，偶看到自嗨，其实无所谓，我最怕的就是我写的都不是我喜欢的，那么无论怎样，我都是焦虑兴奋而枯萎的，毋宁死，既然是如此的，我也就不会再和自己谈判，抱憾终身一般地觉得自己糟糕。我接受每个瞬间我的情绪波动，无论暴躁还是崩溃。是的，不然也没别的办法，我渴望的一骑绝尘，我得自己建设那个属于我的空间堡垒，究竟怎样的外部环境适合我？我为自己创造，从这个角度看过去，一切充满了清晰画面和迎刃而解。就好比换个角度看待曾经发生的事，我不接受对自己无情，我要咀嚼我的情绪，它就是我曾经唯一伙伴，当然我也可以背弃它们，也有这样的时候。只是对待人们我总是想纯白相见，这样下去是没有鱼的，可是如果我不需要鱼呢。当然，我们的本身只要还活着就想办法不去死。
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