人这一辈子像一本越翻越薄的书，我们都是各自故事里的主角，诚如那一句话：所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，大多数人习惯了用“命中注定”来总结发生的一切，对他们来说，最好的生活状态就维持现状。
未来会变好吗？
不知道。
做出改变说不定还不如现在呢，倒不如就这样下去吧。
恐惧改变，这是身而为人难以自控的天性，就像是故事进行中，突然要你改写一章情节，谁有把握这种改变会将故事引向一场从此以后大家都幸福地生活在一起的大团圆？在传统家庭长大的女孩多半都会循规蹈矩地走一条保守中庸的路，求学，上班，结婚，生子，这条路上走得战战兢兢，自身选择容不得出半点偏差。上班上着好好的，想去创业，亲人会“好言相劝”：别折腾了，公务员多好！觉得跟对象合不来，但这时候有人会跳出来说：挑三拣四怎么结得了婚，你都这个年纪了！
我身边很多朋友都是这么被一种“改变风险论”洗脑，按捺下了青春尾巴所剩无几的激情。心中总有声音呐喊着，是时候改变了，可挣扎几番，又跌回原地，这其中，也许能看见你我的影子吧。说起来，其实害怕改变的根源在于害怕失败。因为可以预见到改变生活轨迹后可能遭遇的种种不堪，提前演习了内心的惶恐无助，果断觉得自己应付不来面对不了，所以更多时候，人们倾向于选择留下原地，过一尘不变的日子。
可是你还年轻啊，失败就像大热天里被蚊子咬了个包，是又痒又痛没错，可它终究会消退，而你不能因为这个就不爱夏天的大西瓜和迷你裙了吧！
你简直难以想象，过去的我是多么惧怕改变的人，潜意识里的恐惧反映到行为上就是严重的囤积症。无论是穿戴了十年之久的衣物首饰，还是签收快递后留下的纸箱瓶罐，我都执意认为总有一天能用上而舍不得扔掉。这看似节约居家的行为，其实给自己还有家人带来了不小的负担。房间和阳台都塞满了我从小到大留下的旧物，我对它们有种近乎病态的依赖感，然而事实上，它们在我后来的生活中嫌少能派上用场。比这个怪癖更严重的是，我很怕从一种生活状态里跳脱，不敢接受未知的事物。我从不去没有消费过的餐厅吃饭，除非有朋友力荐，我不想换工作，哪怕我每天在工位上坐着，能感到生命在一秒一秒地枯萎，我也不敢跟相处了多年的男朋友分手，就算他劈腿劈得丧心病狂。
那时候，我怕改变，我不知道新生活会更好还是更烂。
但我决定试一试。
去年年初我决定考研，辞了工作，也跟男友分了手。都说本命年切忌作死，但我一个托马斯全旋把生活变了个天翻地覆。结果如何？这里不妨先剧透一下，现在我已经被顺利录取，大龄女青年重新开始当学生妹，感觉不要太好，另外，单身后的我过得真的真的比之前快乐得多。
也不是没有失败的滋味，我也是二战之后才终于得偿所愿，我也经历过撕心裂肺失眠痛哭的失恋33天才重新寻回爱笑的眼睛。毫无疑问的，我们每次在做出选择后，难免遇见上天用心良苦安排的考验，我们也会怀疑自己，怀疑人生，觉得前路无望。但是，从一种已经让你不舒服的境况中离开，只要你坚持走，甚至坚持爬，迎接你的一定是崭新的生活体验，那一定不会比滞留在困局里更难受，不是吗？
记得抱着收纳盒离开公司大楼的时候，我感觉自己像是一个离开陆地踏上甲板准备出海冒险的水手，身后的一切尽是前尘往事，而前方是星辰大海，我终于狠下心把过去抛下，重新出发，对即将到来的未知可能抱着一点点的忐忑，很多很多的期待。将近三百多个日夜，复习备考的时候，时间过得又漫长又仿佛只是瞬息。寒窗苦读，自然是放弃了美食旅行，美妆靓衣，比这难得多的是要克服巨大知识量的记忆和亲人的不理解，个中艰难不言而喻。但我走过这遭之后，未来若见到更大的风浪，我想我都不会退缩胆怯了，这是一生的财富。
另一方面，在一段不快乐的爱情里自欺欺人了五年，我选择改变这种状态，让自己能够重新呼吸，尽管内心有无法回避的遗憾和心痛，但是权衡一辈子的幸福，还是不要两个人一同搅在一潭死水中比较好。我原本害怕的一个人吃饭逛街，其实并没有多可怕，甚至比起两个人话不投机地相处，一个人更来得轻松自在。再也不用担心他在跟哪个异性搞暧昧，更不用操心怎么表现得更好来讨他欢心，视野变大了，交际圈变广了，甚至看着身边那些还深陷感情漩涡的痴男怨女，有种“到处都是恋爱的酸臭味，只有我一个人散发着单身狗的清香”的莫名小傲娇。
总而言之，改变不是目的，而是契机。
如果你对现状已然十分满意，那尽管高调地维持现状，或者更进一步。但如果你已经对现在的生活感到迷茫和痛苦了，那不妨勇敢发挥主观能动性，积极改变，接受未知的惊喜吧。
最后分享一首给过我无限鼓舞的歌，鹿哥棒棒哒！~
《勋章》鹿哥镇楼
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