我的生活没有诗没有远方

我的生活没有诗没有远方

写在四月

生活不是苟且，因为我所理解的苟且，那就是先苟活，再得过且过。而我的生活既没有诗，也没有远方，那应该就是苟且了吧

四月的春城已经花开遍地，应该说春城从来就不缺少花。而天气总是让人捉摸不定，早上绵绵细雨，下午可能就会烈日当空，亦如我自己。

一个人的时候，我都在自言自语，有时突然想到某个搞笑的场景，奔到床上拍着床垫笑个不停，过后又觉得自己神经兮兮，我都害怕我是否有病，而且不轻！心情好的时候，哼几支小曲儿，不爽的时候就只有憋在心里，记得有次去拔火罐，那个医生看着我后背那些火罐，开导式的对我说：你凡事想开一点，不要什么都憋在心里不说，自己生闷气。我嘴上笑笑说：你怎么知道。心里却有一丝酸楚，难道最懂我的只有医生吗？而我妈在旁边用一种我描述不出来的眼神看着我。

最近一个人在家，没人说话，喜欢独处却也快要发疯，手机成了我最好的朋友，视力估计也快要爆表了，听说眼睛累了就要眺望远方，越远越好，于是假装透过窗户望望满是灰尘的外面世界，却满眼都是坚硬的混凝土夹杂着机器的轰鸣。我不知道我现在是不是在苟活，换了工作一个月后又辞了，订了一个目标却没有拼尽全力，对什么都很厌倦，我这年龄的人应该很有奋斗的劲儿吧，我却突然没了动力就想着安定下来，定下来，不想再漂泊了，最近想找个好友出去散散心，却不知道谁会不顾一切的来陪我。于是为自己找了个去散心的理由，回了趟老家去考试，然后独自又背上背包去投靠重庆的妹妹。忽然间觉得自己一直都很洒脱，该放下的就放下从来不做留恋，也许一直以来我最爱的人是我自己，我自私，这我一直都知道。我爸妈一直都毫不避讳地说着我的各种缺点，我却总是拼劲全力的去反驳，不是我不承认，是我不愿接受，哈哈。难道说我点好听的那么难吗？都说情人眼里出西施，那父母眼里出的一定是眼屎吧。不然为什么当父母的总是对自己儿女不满意，什么都是别家的好。或许人就是这样的，或许我又该看看书了。才能沉淀下我这颗浮躁的心。

可能我有受虐倾向，总觉得自己是被父母朋友嫌弃抛弃的人，没人在意我，又总觉得哪里没照顾周全又欠别人人情了，然后很多时候并不是自己的错却也拼命的往身上揽，让自己内疚得不好过，是嫌自己过得太舒坦了吗？这样折磨自己，可能是太闲了吧。求我放过我自己。

四月，就到这吧，反正……