清晨,我在头晕牙疼眼胀的折磨中醒来,之所以这样醒来,毫无疑问,昨晚又熬夜了。其实熬夜也没什么事,睡前玩手机而已。
自2020年伊始,我的生活就彻底失控了,昼夜颠倒,焦虑,恐慌,迷茫是我这个阶段的主旋律,也不知是这个阶段,自从进入大学到现在参加工作一直都是这样,只不过这段时间严重了而已。
每天我从头晕脑胀中醒来,然后为起床而挣扎,全身都在跟起床作斗争,不知什么时候起,起床也成了一件困难的事情。挣扎了半天,依然在被窝里,于是开始玩手机,玩什么呢,刷新闻,玩王者,看小说,看视频(包括爱情动作片,这个一旦看了,身体的本能就会做出不可描述的动作)等什么都玩,但不怎么快乐,因为整个过程身体都在不舒服的状态中。
就这样时间在我刷手机中流逝,再一看时间,额……下午一点半了,胃有点不舒服,貌似早饭都没吃,嗯,午饭也没吃,这个时候起床就变得容易了一些,起床后也不刷牙直接在昨晚未刷过的锅中做些简单的饭,纯碎填饱肚子拉倒,吃饭过程中继续刷手机,吃完饭后碗也不刷继续玩手机。其实在这个过程当中我也在思想上打断过自己,别再玩了,做点事吧,可是身体实在是动不起来,每当这个时候我一边耍手机一边懊悔自责。
就这样持续到晚上,简单吃顿饭,吃饭过后还会玩手机,但大多数时间都在焦虑,懊悔挣扎中,有时心情异常亢奋,亢奋什么呢,亢奋我找到了一种解决我目前状态的办法,比如微习惯,自控力,目标清单,NLP训练,冥想,感恩训练等等。
说实话凡是关于成功管理的畅销书我基本都看过,各种方法我都尝试过,但哪个都没坚持到底。一想到这些东西我就亢奋不止,亢奋过后,身心俱疲,我就躺到了床上,不是睡觉,而是又耍起机来了,这个时候我就会为睡觉而挣扎,大脑想睡觉,身体却不由自主,一边耍手机,一边告诉自己赶紧睡觉。实在累的不行了,放下手机,都凌晨了一点了,这个时候闭上眼睛一边告诉自己赶紧睡觉,一边想着明天早点起床开始新生活,等真正睡着大概又过了一个小时了。你想想,这种状态下,第二天还起得来床吗,于是恶性循环又开始了。
有人可能会问,你每天这样,靠什么活着,没工作吗?
在这里我说一说工作的事,我是有工作的,干什么的呢,化验分析员,具体来说就是监测我们厂区周边的环境以及生产水是否达标排放,说白了就是水质检测。我上的是倒班制度,上二休四,就是上两天回家休息四天(很爽吧,但有职业风险的,只要注重个人防护就没什么事),工作也不累,有样就分析,没样就呆着,工资呢除去五险一金还剩3500左右的样子(工资有点低),平时也发点福利啥的,看上去好像还可以。我曾经向领导说我想上白班(早九晚五,双休),可领导没答应。有时,我一直想逃离这个地方,可能嫌工资低,可能感觉危险,可能没发展,可能太闲了(好笑吧)等等,但是当我想到我除了这个,还会干什么呢,出去就等于失业了。
有人说每个人都会遇到低谷,遇到最艰难的时候,而我现在就处于人生的低谷,有人可能嘲讽我无病呻吟,但说实话,我人到中年(快30了),除了有份薪水微薄的工作,其余的什么也没有,连恋爱都没谈过。
最近看了一个电视剧《我是余欢水》,感触很深,再加上最近疫情愈演愈烈,深深地刺痛我的心灵,我最近时常问自己如果我即将死去,我最想做的是哪些事情,我如果有足够的金钱,我会做些什么,我想到的除了想和一个女人发生一夜情(这样形容文或许明一点吧)竟是什么也想不到了。一个人没有想做的事情,还活个什么劲呢,这大抵是人生最大的悲哀了。
我不甘心就这样堕落、无聊的死去,我还没有感受过轰轰烈烈的爱情,我还没体验过为人夫为人父的责任,我还没到庄严宏伟的紫禁城去看一看,我还没乘坐邮轮去看一看波澜壮阔的大海,我还没骑着马驰骋在一望无际的草原(虽然我是内蒙出生的),我还没走过那寂寥有幽静的江南小巷,我还没吃过天南海北的美食……
突然发现自己想要的实在太多了,要实现这些愿望的从改变自己开始,昨天想了一夜,我打算每天天从以下问题开始:
1.今天我有哪些工作要做?
2.为了成为一名作家,今天我需要做那些事情?(这是我唯一想到的自己想做的事情,结合身体情况也是最适合自己的,)
3.为了维持身心健康,今天我需要做那些事情?
4.为了建立一个幸福美满的家庭,今天我需要做哪些事情?
5.今天,有哪些事情需要解决?
每天早上我会把这五个问题的答案写在这里,晚上我会把每个答案的结果也写在这里,这就算是一种变相打卡的方式吧,如果这个做不到的话,我就真的没救了。
不知不觉,写到中午了,该做饭了,饭后,计划开始……

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