清晨，我在头晕牙疼眼胀的折磨中醒来，之所以这样醒来，毫无疑问，昨晚又熬夜了。其实熬夜也没什么事，睡前玩手机而已。
自2020年伊始，我的生活就彻底失控了，昼夜颠倒，焦虑，恐慌，迷茫是我这个阶段的主旋律，也不知是这个阶段，自从进入大学到现在参加工作一直都是这样，只不过这段时间严重了而已。
每天我从头晕脑胀中醒来，然后为起床而挣扎，全身都在跟起床作斗争，不知什么时候起，起床也成了一件困难的事情。挣扎了半天，依然在被窝里，于是开始玩手机，玩什么呢，刷新闻，玩王者，看小说，看视频(包括爱情动作片,这个一旦看了，身体的本能就会做出不可描述的动作）等什么都玩，但不怎么快乐，因为整个过程身体都在不舒服的状态中。
就这样时间在我刷手机中流逝，再一看时间，额……下午一点半了，胃有点不舒服，貌似早饭都没吃，嗯，午饭也没吃，这个时候起床就变得容易了一些，起床后也不刷牙直接在昨晚未刷过的锅中做些简单的饭，纯碎填饱肚子拉倒，吃饭过程中继续刷手机，吃完饭后碗也不刷继续玩手机。其实在这个过程当中我也在思想上打断过自己，别再玩了，做点事吧，可是身体实在是动不起来，每当这个时候我一边耍手机一边懊悔自责。
就这样持续到晚上，简单吃顿饭，吃饭过后还会玩手机，但大多数时间都在焦虑，懊悔挣扎中，有时心情异常亢奋，亢奋什么呢，亢奋我找到了一种解决我目前状态的办法，比如微习惯，自控力，目标清单，NLP训练，冥想，感恩训练等等。
说实话凡是关于成功管理的畅销书我基本都看过，各种方法我都尝试过，但哪个都没坚持到底。一想到这些东西我就亢奋不止，亢奋过后，身心俱疲，我就躺到了床上，不是睡觉，而是又耍起机来了，这个时候我就会为睡觉而挣扎，大脑想睡觉，身体却不由自主，一边耍手机，一边告诉自己赶紧睡觉。实在累的不行了，放下手机，都凌晨了一点了，这个时候闭上眼睛一边告诉自己赶紧睡觉，一边想着明天早点起床开始新生活，等真正睡着大概又过了一个小时了。你想想，这种状态下，第二天还起得来床吗，于是恶性循环又开始了。
有人可能会问，你每天这样，靠什么活着，没工作吗？
在这里我说一说工作的事，我是有工作的，干什么的呢，化验分析员，具体来说就是监测我们厂区周边的环境以及生产水是否达标排放，说白了就是水质检测。我上的是倒班制度，上二休四，就是上两天回家休息四天（很爽吧，但有职业风险的，只要注重个人防护就没什么事），工作也不累，有样就分析，没样就呆着，工资呢除去五险一金还剩3500左右的样子（工资有点低），平时也发点福利啥的，看上去好像还可以。我曾经向领导说我想上白班（早九晚五，双休），可领导没答应。有时，我一直想逃离这个地方，可能嫌工资低，可能感觉危险，可能没发展，可能太闲了（好笑吧）等等，但是当我想到我除了这个，还会干什么呢，出去就等于失业了。
有人说每个人都会遇到低谷，遇到最艰难的时候，而我现在就处于人生的低谷，有人可能嘲讽我无病呻吟，但说实话，我人到中年（快30了），除了有份薪水微薄的工作，其余的什么也没有，连恋爱都没谈过。
最近看了一个电视剧《我是余欢水》，感触很深，再加上最近疫情愈演愈烈，深深地刺痛我的心灵，我最近时常问自己如果我即将死去，我最想做的是哪些事情，我如果有足够的金钱，我会做些什么，我想到的除了想和一个女人发生一夜情（这样形容文或许明一点吧）竟是什么也想不到了。一个人没有想做的事情，还活个什么劲呢，这大抵是人生最大的悲哀了。
我不甘心就这样堕落、无聊的死去，我还没有感受过轰轰烈烈的爱情，我还没体验过为人夫为人父的责任，我还没到庄严宏伟的紫禁城去看一看，我还没乘坐邮轮去看一看波澜壮阔的大海，我还没骑着马驰骋在一望无际的草原（虽然我是内蒙出生的），我还没走过那寂寥有幽静的江南小巷，我还没吃过天南海北的美食……
突然发现自己想要的实在太多了，要实现这些愿望的从改变自己开始，昨天想了一夜，我打算每天天从以下问题开始:
1.今天我有哪些工作要做？
2.为了成为一名作家，今天我需要做那些事情？（这是我唯一想到的自己想做的事情，结合身体情况也是最适合自己的，）
3.为了维持身心健康，今天我需要做那些事情？
4.为了建立一个幸福美满的家庭，今天我需要做哪些事情？
5.今天，有哪些事情需要解决？
每天早上我会把这五个问题的答案写在这里，晚上我会把每个答案的结果也写在这里，这就算是一种变相打卡的方式吧，如果这个做不到的话，我就真的没救了。
不知不觉，写到中午了，该做饭了，饭后，计划开始……
碧蓝的天空
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