天亮了，又失眠了，最近失眠的次数有些频繁。
现在，自己的状态用糟糕二字来形容也不为过。白天萎靡不振，精神恍惚，夜晚焦虑不安，夜不能寐。
嗯，我好像病了，我好像得了焦虑症。
我常常会拿着手机，点开各种软件，没一会便会觉得索然无味又关掉，可没过两分钟又点开，反复无常。自己都不知道自己想干什么，只是觉得精神荒芜得很。
我总是提醒自己需要锻炼来分散注意力，可每次在跑步机上跑了不到半个小时便觉得累了。以往在健身房一待就是两个小时，而且每次锻炼完都觉得特有精神。现在…只要一运动就会觉得特别累，心神也特别容易劳累。
我想读书也许能使我那焦虑不安的心平静下来，于是我开始强迫自己多读些书。然，思绪总会不经意的放空，等自己回神时总会发现，自己眼睛还是盯着那一页纸那一行字。我有时甚至会想，放空真是一件幸福的事情，可以什么都不用想。
我以为旅行可以救治我的焦虑症。所以我借着五一回家的缘由又开始策划我的旅行计划，我用了半个月的时间把海南又玩了一遍。我每日都会躺在沙滩上，吹着海风听着海浪晒着月光，感受着大海带来的那份宁静。可那份宁静并没有持续多久，回到深圳，那份宁静便被焦虑症取代得一干二净。
我时常会想，是不是在大城市里生活，人们都会患有焦虑症？这个问题我不得而知。
我只知道，我这样的“丧”期似乎有些长。对它，我也真的束手无策了。
好像患有焦虑症的人都喜欢胡思乱想，多愁善感。
好比如现在，我在想着自己的未来，在恐惧着自己的未来。
我经常提醒自己，有些事情，不是因为看到希望才去坚持，而且因为坚持了才能看到希望。
可恰恰是，我现在正在愚蠢的坚持着我那看不着希望的工作。
经过这段时间的思量与挣扎，我决定裸辞，跳出这个让人舒适却又磨人心志的圈子。我不知道，做这个决定理不理智，正不正确，以后会不会后悔，离开这个圈子自己想干什么，又能干什么。这些，我心里通通都没底。
我只知道，我厌倦了这种循规蹈矩，周而复始，又没有任何意义的工作。
明明才二十来岁，一开始却选择了这个年纪不该有的安稳，还那般心安理得，在悔。明明才二十来岁，却好像到了事业的瓶颈期，让人心慌难耐，在忧。明明什么事都还没开始，却好像冥冥之中早已结束，在惧。又因为没了方向，所以无从选择，在迷茫。
心里装着这些，怎么能不焦虑呢？
这世上许多事情都在经历由盛而衰的过程，通常高潮过后，便是令人惋惜的萎靡，到最后重归于零，一切又回到初始的状态。
又好比如现在，我在想着自己的人生，也在忧虑自己的人生。
我想着自己十年后会过着怎样的生活，自己的另一半会是怎样，自己会成为怎样的人。这些和自己心中所绘画的那副蓝图会不会相差甚远。
如果十年后自己还是这般模样，什么都没有改变，依旧碌碌无为，只有那岁月在自己的脸庞留下一条条皱纹，证明着时间确实流逝了。那真是让人心惊啊！
嗯，终归是想得太多，还不切实际！
都说不念过往，不畏将来，活在当下。可自己的思绪哪是那么容易控制的呢？
患有焦虑症的人看待问题都会比较片面，比较消极和悲观。
想着，没人能理解你的心情，你说多了便会以为别人觉得你矫情，你沉默寡言便会以为别人说你性情大变。其实，那不过是你自己自导自演的情景而已。
你时常也会觉得自己无论做什么事都是兴致平平，对任何事物也都提不起干劲，对人或者事物完全丧失了热情与激情，对生活也觉得索然无味。
其实，这样的焦虑期真的是相当的痛苦难挨。
你是焦虑症患者吗？你现在怎么样了？你已经治愈了吗？
2018-06-16 | 清晨
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