除了赶路，来点羞耻感刚刚好
很多年了，有种耻辱感始终住在我的心里。
那个耻辱感打我记事起就一直缠绕着我。我不知道是什么时候起从一个刚强的小女孩儿蜕变成多愁善感的女青年的。早年那些生活的艰辛和不易，更让我深知做人的艰难。
泪水是高贵的，怎么会那么容易被震撼呢？我不断问自己。
4年前，我去了一趟北京。那天，作为家政小阿姨的我给那家主人的儿子检查作业，我无意间看到主人九岁的儿子和我弟弟一样，喜欢穿凉鞋抱着篮球歪着脑袋。他们脸上的神情是那么相似。天真而单纯的，透着点小男孩儿的特有的顽皮。
就在那一瞬间，我的鼻子酸酸的，不争气的泪水悄悄爬上面颊。每当想到远在千里的亲人与我遥隔千里，隔空相望。那种触动简直是前所未有。同龄却不同运，一个在颐和园附近书香弥漫的楼房里弹琴看图画，一个在河南农村田埂上放牛。
当九岁的小男孩推门进来，我赶紧转过身擦干泪水，装作什么也没发生。我怕被人家看见嘲笑我软弱，更何况在一个孩子面前。
血缘这根纽带，从出生那天起，就已把我和我的亲人紧紧地拴在了一起。
十来岁时，我曾在我一本本日记里写下我的种种人生规划和豪言壮语。基本上都是我要做一个近似于绝情的人，没亲情爱情友情的拖累。夸父逐日一样追求我那宏伟的人生目标，直到生命停止的那一刻。不过，我最应该竭尽全力成为一个作家，全天下行走，满脑子会议。我还给自己规划了一个令人啼笑皆非的结局，我要像红楼梦的扮演者陈晓旭那样，出家为尼，了断尘缘，从此与滚滚红尘毫无瓜葛。
当然，这些伟大的计划里，主角全是我自己，我自私到连养育我多年的父亲母亲都不曾提到，统统全是我一个人的幻想。是的，我不想被世俗的一切拖累。那时候，我疯了一样渴望成为一个有抱负有智慧的人。
可是，后来，后来的某一天，这一切幻想全部被打乱。
然而，那一瞬间，我怎么会被震撼到了呢？泪水滴落的是那么自然。在我们凡人无法看到的生命阅历中，有根若有若无的绳线，始终指引着我。心灵感应这东西是多么神奇啊！
只不过是远方的一次感动，我竟然一下子顿悟到了生活的确切含义。不可思议啊！当然，若只把它解释为一次感动是仅仅不够的。我似乎听到了多年前的规划水崩泉响的声音……
所有所有的设计，都是可笑而世俗的。生活这个命题实在太大太大，试想，谁又能真正未卜先知呢。
人类因为情而演绎出的悲欢离合，是何等的轰轰烈烈啊！我们漫长岁月中的苦苦等待，我们的欢声笑语，我们的春夏秋冬，我们的蓝天白云和青山绿水，难道都不值得举目一视？人活一世，不能为了硬梆梆的理想而变得麻木不仁，甚至不通情理。
是的，以前的我是那样的，一个不通情理的人，为了理想，为了别人眼中的更好更强更高，把自己包裹得不近人情。
如果哪天，我饱含温情地看着你，证明我又被震撼了。情感的交流是如此神圣如此隐秘。所有的动植物，都有被感化的那一刻，鸟儿在枝头筑巢，袋鼠不辞劳苦，仅仅就是为了让小袋鼠有个安全舒适的家。即便是凶猛的老虎，也有依偎在树阴下相互舔舐这温情脉脉的一刻。
我想，我窥见了人类和动植物世界最深沉的一面。
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