当我不喜欢自己的时候

       不喜欢自己的时候，往往在自己下定决心想要快乐一辈子的时候，出来捣乱一下，让自己陷入恍惚境地。

       我有点像《欢乐颂》里面的关雎，可是我真的不喜欢她，除了对赵医生有爱慕情绪外，她做的每一件事都好像是那么的规矩，那么的有礼貌，那么的老实，那么的乖巧。那样的人生，就好像委屈了自己的一生，而且不得不委屈下去，任由别人借助自己获得他们想要的一切。

       我想为自己活着，可是我又不知道自己想要什么。同事约我小聊了一会儿，让我发现了很多早已忘记的现实。“你就是人太好了，让别人觉得好欺负。”“不能什么事都任由别人，和任何人相处都一样，尤其是身边接触最近的人。”我像听天书一样听着这些，的确，像她说的那样，她也不喜欢这里的工作环境，每个人都隐藏着自己的小心眼儿，还有些人时不时还蹦出坏心眼儿，她说她会先忍，但忍到极限，她也会秉持公义，该骂她会骂，绝不会允许别人践踏欺负她。是的，在这个职场里，我看到她生气过，压抑过，却没看到她哭过，我想，这归功于她的好老公吧，十年如一日的宠爱她，从来都顺服她，不和她争吵，婆婆公公也是服服帖帖，5岁的儿子帅气而又懂事，经常安慰下班回家的妈妈。虽然我也从未在职场上流过眼泪，也从来没有在这个工作场所发过脾气，虽然情感、工作、家庭偶尔也会让我难过委屈，但是都一忍再忍，从不知道去反抗什么。

        我经常和她说，和她共事真的很自然，很轻松也很放心，因为她直率，她嘴严，她还能安慰我对于各种工作之外的牢骚。她也一样，偶尔给我讲讲婚姻之道，讲讲她老公当年追求她时的囧事。也许，我还是喜欢简单的关系，越简单越好，也许我还是喜欢有人夸赞我的日子，无论是谁夸，只要是真心的我都高兴。就像她和我说起，她的乖儿子听到我给她传的歌一样，“这是谁唱的呀，真好听。”让我开心了一小段时间。也许我还是喜欢平静的日子，不会因为某些事而生闷气，不会因为某些不舒服而找不到人倾诉，不会因为忘不掉的吵对我还有杀伤力。

        当我不喜欢自己的时候，很多人会觉得我不知足，其实这和知足满意没有任何关系，这只是人这一生都有的必经阶段。而这种阶段往往又出现在青年时期，那个躁动的年代，那些自己想要的诱惑，那些自己认为对的判断，那些不顾后果的行为。

        我好想重新认识一下自己，回顾一下那个从小到大被父母爱的自己，认识一下那个被同事公认的踏实工作的自己，认识一下那个每天卖萌的自己，认识一下那个被很多人认为的漂亮的自己。重新地去生活，还需要时间，还需要勇气，还需要目标，还需要正义。需要的东西太多，其实无非是缺少理解和爱吧。

        未来的路上，每个人都会面对很多问题，可是我真的希望我们的社会少一些的伤害，对一些的正义。这条路上，似乎别人不会为你解释什么，不会给你透露什么，只有到了坦诚的份儿上，一些道理才会和你说明白。所以，作为年轻人，我们的身上有那么多的负担，我们不仅要关照我们的父母，还要关心着下一代的成长，我们的确压力太大，我们的确无从倾诉，我们的确想找一个同理心的人好好聊聊天。可是，问题在于，不是每一个人都会有她的知心人，不会每一段时光都有一个说知心话的人，而孤独的日子里，我们或许得不到太多解释，我们或许得不到什么知心话，甚至我们可能得到的话音，知道的现实更令我们气出冲天，所以，我们才会有那么的鸡汤来疗伤，有那么多的网络文学拍成电视剧，有那么多的新闻直击当代情感问题的要害。

        当自己不喜欢自己的时候，我会努力去想喜欢我的人，喜欢和我在一起的人，喜欢和我说话，和我一起卖萌的人，从那些欢笑中得到爱的证明，渐渐走出心里面的阴影。