我曾经非常怨恨我的父母，我认为我的困苦生活都是他们不爱我，不认可我造成的；
我曾经怨恨我的公公婆婆，我认为他们对他们的儿子如此的放纵，才令我的婚姻过得不幸福；
我曾经非常怨恨我的先生，我认为他一点都不爱我，不懂我的心，不同理我的伤痛，让我非常痛苦；
我曾经怨恨周围的亲朋好友，我认为他们都应该认可肯定我；
我曾经对周围的所有一切都抗拒到了极致，我认为外面的世界是不安全的，不被信任的；
当看到我上面所写，看到这篇的你，有没开始评判我呢，如果是你这样子写的话，我会评判你的，我觉得你是一个没有良心的人，怎么可以怨恨自己的父母呢，那可是生你养你的父母啊！
其实我非常在乎你对我的看法，不然我不知道自己应该如何活着。
是不是觉得我很没出息，把自己生命的权利交到了他人的手里，是的，我曾经就是这样的生命状态。
一直想写关于内在活动的觉察日记，可是刚刚拿起手机，念头开始一个接着一个的来了:写出来分享给谁呢？分享出去会不会很丢脸？别人会怎么看我？别人看到了我这么糗会不搭理我的！会不认可我，不喜欢我的！这么多的毛病啥时候解决完？……
刚刚内心里涌动出来的感觉，被这些念头给扰乱；写了几个字或者几句话，这样的念头把本想写的东西给压抑下去了……
于是手机成了逛朋友圈，或者看铺天盖地的关于成长文章的工具。
课程上了过半，书也读了一点，可是遇到关系还是不知道如何去面对！
最近发生了两件有意思的小事，让我找到了我自己的方向:回到自己这里，承认并接纳自己的真实感受，并且有意识的去表达；当有有情绪来临的时候，不要去压抑它，找一个合适的方式把它表达出来:比如唱歌，舞蹈，书写，画画，去河边怒吼、找一个地方大哭一场……
第一件❤:事情是发生在生活里的小事，准备午餐的过程里，我感到十分的焦虑，我十分不相信自己，我会担忧，自己做的饭菜不合家人口味。于是我会经常去征求婆婆的意见。
久而久之，我的这种状态使得婆婆很受用我的请教，说是请教，其实就是不愿意去承担自己做不好的结果。
这一次我没有请教婆婆，我自己开始按照自己的想法与节奏进行，同时心里还是有想要依赖的念头。
这时候婆婆下楼来，按照以往的方式，看看这个菜，看看那个汤:“放盐了吗”“放醋了吗”“放生抽了吗”“怎么这个汤有些淡呢”……
我顿时觉得一股火气与愤怒涌上心，念头开始一大堆的上来了:
真是气死我了，忙忙碌碌地做完饭，这么多破事；
算了，老人没有别的意思，就是想着可以更好一些；
不行，上次的火还在，被压下去了，这次不说出来，会被憋死的；
好了好了，过日子都这样，哪有勺子不碰锅沿的；
……
我要爆啦!
我没有把情绪压抑下去， 而是表达出了我的感受(当然是带有情绪的):
妈，你这样不信任我让我特别生气，难道做什么口味的饭菜，都要按照你说的做吗？你的标准就一定是正确的吗？每次都这样问东问西，我心里很难受的……
显然我今天的状态令婆婆诧异不已，平时都是很乖的按照她的方式在做呢！婆婆这时有些不知所措的说着:是的是的……
说完这些话，我觉得自己心里被压抑的火气与愤怒被释放出来了，同时我觉察到伴随我的还有阵阵的内疚，我没有被情绪带走，而是继续开始了午餐的制作……
在后来的日子里，婆婆再也没有问过，而有时候，我还是会无意识的去问一问，婆婆会说:你做在你，都可以；婆婆的觉察力真是高，或许怕我再吵她！
我没有用语言表达我的歉意，还有些不太适应，我会每晚给婆婆准备洗脚水，来表达自己的尊重与歉意。
于是我请教婆婆的次数也越来越少，我也是在有意识的锻炼自己独立的能力！同时也在培养自己的自信心，我想:按照自己的做法也会做出美味的饭菜的，结果也恰恰证明是这样的。
当我相信自己可以的时候，外在不信任的境遇也没有了，我很感恩我的婆婆帮我觉察到属于我的模式。
这件事情的发生，我看到自己的心念是如何幻化自己外在的境遇的:我的那些不自信的心念，就幻化出来了婆婆对我的不信任。而当我信任自己的时候，愿意承担一切结果，事情真的如愿进行了!
我“不相信自己”的旧有模式是属于过去的，它已经过去了，不属于我了！现在我看到，这个模式是如何操控了我的生活，于是一种新的模式开始进入了我的生命！我感恩所有出现在我生命里，陪伴我走过旅程的家人与朋友，同时也好好的去忏悔在旅程里给对方造成的有意的、无意的伤害!
今天的书写分享，就是我新的心念的开始！我开始去表达自己内在的真情实感，这是我新生命流动的开始！因为我开始相信自己的新生命已经启程!❤❤❤
第二件❤是在和婆婆的对话中觉察到的:关于抗拒
婆婆常常会和我们谈起乡村老家邻里之间的趣事，如今想想，是老人在和我们唠嗑，也算是一种情感上的交流，而我却很是不愿意听婆婆说这些，每天都是这个怎样了，那个怎样了，我心里的评判就开始了:老说别人有意思吗，自己还不如人家呢？
当这个声音出来，我猛的一惊:我不是一样在做着评判对方生活的事情吗？有什么本质上的区别吗？拒拒对方用自己的方式表达，不接纳对方存在的方式，自己身上也同样有着这样的问题啊！
这件事发生后，我回想起和朋友之间发生的一件事，在请教朋友的过程里，朋友说出了自己的见解，而我在那个当下，内心的羞耻与愤怒不由的升起来，还为这件事冲着朋友发了很大的脾气。我能够感受到当时的情绪十分激动！
事情过去很长一段时间，我开始想:我为何不允许对方表达她的见解呢？我心里有个声音出来:看，人家比你强，知道事情如何处理，你呢？啥都不知道！
那种羞耻感过后便对对方产生了愤怒，继而产生了攻击性。抗拒对方、包裹自己成了我的惯用模式。
我不允许对方表达自己，是恐惧自己遇见“自己不够好”带来的自卑感的情绪；
原来我的内在有一个“我不够好”的心念啊！我看到了她，看到了她一直陪伴着我。“我不够好”这个信念是属于过去的，我看见了它的存在，新的信念已经植入了我新的生命！
当我看到了我的这个模式，当婆婆再说什么的时候，我会有意识的提醒自己，那是属于婆婆自己的，与我没有关系；我也会去表达自己想要的，(以前不会去表达，觉得没有必要)其实我不去表达，对方是不会知道我真正想要什么的。这样彼此的交流与沟通才算是建立了起来！
当允许对方用自己的方式存在时，自己也允许了自己的存在方式；这真是太喜悦的事情啦！
最近我加入了当地的健走徒步群，我不再害怕“我不够好”这个信念带给我的自卑感，因为它已经成为了过去。我会在群里主动表达自己的感受，大家会和我互动，还会称赞我“有才”，我开始允许自己是是一个“有才”的女子！
这是我新的心念“一个有才的，美丽的，智慧的女人”
如此的刚刚好，遇见这段文字❤❤❤
尊重一个人意味着，
我认可他的存在，
认可存在的方式，
认可他存在的方式是正确的。
这也包括了：
我认可我自己的存在，
认可我自己存在的方式，
认可我自己存在的方式是正确的。
如果我认可了自己和他人，
那么我就可以放下一个幻象，
认为我和他人应该变得更好的幻象，
这个幻象挡在我们和真实之间。
——伯特·海灵格
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