今天是六一儿童节，没什么特别，好像从来都与我们没关系一样！
或许是真的是老了，对这个世界好奇已经消散，尽管我们还没有完全见过世界的样子！连为这个节日做点什么的心情都没有！还记得曾经的六一属于我们，也曾经因为这一天兴奋的不行，其实六一还真留给我许多不一样的记忆！
曾经参加过几次学校组织的活动，因为总是练不好舞蹈动作还在周末去学校加练，那时就算爸爸妈妈忙的团团转也不会阻止我们出去任性过属于我们自己的生活的机会。
我记得他们说过这是属于我们的节日，每到这个我们的节日这一天，我们就会收到新衣服，礼物和零花钱！我们任性的当做理所当然，却连他们的节日生日都没认真的陪她们过一次！也忘了我们的父母也曾是孩子，也曾有六一！每个大人都是被迫忘了属于自己的六一，因为已经没有人宠着他们，给他们过六一的机会了！
现在想想自己对不起的就是爸妈，总是两个人揽下所有生活的辛酸与疲乏，却一直让我们过属于我们的激情欢乐，从未让我们尝过生活的无奈。我们却忘了是父母在帮我们负重前行。
他们也想在每个节日有自己想看的节目，吃喜欢的东西，外出去看想看的风景，现实却是他们被生活压着没有自由，没有自己，都在为我们开路，
爸爸是个在我们面前不善言辞的人，每每和我们讨论总是围绕我们的成绩或者作业，记得儿时自己学习还不错，爸爸很高兴，几姊妹在一起我总是正面教材！
还记得她对我说过好好学习，我们生活在好日子里！
他说从前他也进过学堂，学习好的不得了。可是因为爷爷奶奶在他六岁的时候就去世，他跟着我大伯长大的，那时小小的他也还属于过六一无忧无虑的年纪。他每天最开心的事就是去上学，可是他喜欢的读书的日子没能持续多久。
在属于他们那个时代还没有九年义务教育这种好事情，每个学期都有一笔沉重的学费，在那时还是没那么容易！就上到二年级我大大爹就不想继续供他读下去了，毕竟他可能就没想过供我爸爸读书吧，或许他认为读两年认识几个字就可以了。在爸爸的央求下互相选择妥协一半，爸爸周二周四在家干活，一三五去上学，爸爸聪明也好学，成绩没有一丝下滑，依然在班级名列前茅。
为了继续上学，他连干农活都十分努力，可事情总是相互的。年龄渐长他也越来越能干，能做的事也越来越多，总是有各种各样的事阻止他去学校的路。连两边兼顾的机会都没有了。最终他小小的肩膀无论多努力都没能与现实抗衡。退了学回了家，我甚至不敢想象小小的他那时是一种什么样的心情。无论她多努力都抵抗不了现实。无论多喜欢;无论多优秀都没有改变的机会。
他还遇到过很多喜欢的东西，因为是回族小时候有学习古兰经的机会，相当于一门外语，学成还可以专门从事教门的教育事业，也是在一知半解的情况下拉回家里，因为根本就没有让他好好想学什么学什么的机会。任何在他心里萌芽的梦想都很快被现实摧毁妥协。
还记得大爹在一个玩笑的场合调笑过我爸，说爸爸第一次强行退学时在房间里哭了两天，谁也不理，第二次被迫放弃古兰经也哭了就没有第一次声嘶力竭了。我想或许他只是明白了无论哭多久都没机会改变现实吧！可是大爹不知道那一直是爸爸内心的痛，怎么可以当作笑料，其实我都不太敢想象那个画面，那个小小的爸爸，我心疼！
我偷看过爸爸的日记，知道他是埋怨大伯的，毕竟以大伯的能力是完全可以供他读书的，可是没有，可他也是不能埋怨大伯的，毕竟是他从六岁养他到十多岁的，他没有理由埋怨，只能怪命运弄人，能为他奉献一切的人早早离开。
生活就是是生活，不是偶像剧不是所有的梦想都能实现，也不是玄幻剧，不回突然天降神力，从小在苦难中长大的人了解的只能是柴米油盐的无奈，诗和远方那么玄幻东西一辈子都不会相遇了。
他时常劝解我们好好学习，就算所有人都考上他卖地也要把我们供出来。而我家的地每一分每一亩都是他挣钱买的。她为我们的未来，几乎放弃了他自己！
但我们几姊妹没有遗传到他的天赋，学习都不好，小学时我在班上属于中上等，他几乎就把希望寄托在我身上，我却越来越让他失望，越来越差，在叛逆的日期确实是很叛逆！学习也越来也差。没有成为他想象的样子，很遗憾。
我的懂事确实太迟，现在这样的自己想成为他的骄傲那也有些痴人说梦。
还记高中时自己文化成绩太差，想走捷径给他说我要学音乐，他让我想想，他还说：“我胆量小，人前说话都困难！想清楚再决定”我坚持了！然后学艺术钱如期到达我的卡里，因为她总说他的知识少，我们的路自己拿主意，他一直默默支持着。学艺术学习费用本来就高，然后前前后后我折腾了一万多。可考试还真因为紧张发挥失常，艺术捷径废了。文化成绩也折腾的更差了！他什么也没说，只是让我认真准备下文化复习！
他用他自己的方式让我们飞，他拼尽全力只想让我们轻松一点，容易一点。
转眼他们老了，我们成年了。他们的六一我们的六一都不见了。
人生依然以我们不喜欢的方式继续，我们也在用不同的方式努力，希望未来越来越好！
我还有机会成为爸妈的骄傲！
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