你可曾知道自己在坚持什么？

        我一直在思考这个问题，我发现如今的我连我是谁，我要干什么都不清楚了。我被困住了，被自己设的枷锁困住了，并久久不能挣脱。而这个枷锁会越挣扎越痛苦。每当在这个时候我都选择了逃避来解决我所面临的境况。或许用自我屏蔽来说更贴切。但当你一直用这样的借口来说服自己，短期可能有效，时间一长可能没有借口来用了。这时你要用什么来说服自己呢？

        最近半年我都浑浑噩噩，现在更严重，感觉自己成了行尸走肉，对所有的事情都提不来兴趣。现在我好像站在一叶浮船，周围是一片暗淡的湖，风平浪静，我在湖中心望着这里发生的所有的事情。每一幕场景，我只是在看，不曾停靠。

你可曾知道自己在坚持什么？

我不应该是这样的，现在我不着急，没有太大的情绪波动，我融不进去周围的一切。我不会因事而高兴、而悲伤。我已经好久没有体验过哭的感觉。我好像缺少哭这颗因子，别人会因一本书、一部电影、电视剧而哭的稀里哗啦，可我呢？这些好像不足以带动我的情绪。我不会因为这些而伤心，而痛哭流涕。

      为何我如此的凉薄，我就像贝壳，外面有着坚硬的壳，而内在里却柔软无比。就算你看起来有多么强大，多么无所不能，总有事情让你脱去浮华，展露内心。其实我特别敏感，特别容易想多，只是很多时候我都不表露，把所有的一切都藏在心里，不跟人交流。我总在负重前行，这些负能量越堆越多，你在背着一个重重的壳前行，所以你才会很累。

        童年的经历使得我对情感不感冒。我缺失陪伴，我是个留守儿童，从小学三年级开始跟着爷爷奶奶生活，那时的我8岁，在最需要关心与爱护的岁月里，我是一个人过来的。爷爷奶奶只只照顾我的吃穿，不关心我的学习，更别说我的心理了。我们不交流，或许是这一段时光太过平淡，现在我对那些都没有记忆。不知道这么多年是怎么过来的。这或许是造成我对亲情不够敏感，我从来没觉得这些有多重要。你们可能体会不到，现在我说回家，并不是我有多想那里，而是我觉得我要回去一下，其实我都不知道想家是种怎样的体会。正因为这样，我习惯了离别。所以，谁走，我都认为是理所当然，也从不挽留。我只会让自己适应一个人的生活，适应孤独。

        直到今天我还清楚地记得我送妈妈出门打工的那一刻，应该是夏天的一个中午，我和妈妈一起走到街里，路上妈妈交代我照顾好自己，怎样怎样……然后我一个人回家，回去的路上有些孤独，但我也没有哭，那时8岁，算是听话懂事的，所以就没有任性不让走这一幕发生。这个年纪也是需要父母陪伴的时候，我从这里就缺失了许多的爱。至少妈妈参与了我的成长，对于爸爸我是特别特别的陌生，不为过，和陌生人没有什么两样。因为爸爸一直在外打工，只有偶尔回来，所以对他我没有太大的印象。我在高中之前跟他一年说过的话不超过10句，属于那种零交流，后来才慢慢好一点。所以，亲情于我而言并没有太大的感觉。可能你会觉得我无情、冷漠、不知好歹，但在这种状态下成长的孩子不会有多健康的。

        在别的小朋友在谈论妈妈做什么好吃的，买什么东西时，我从来就是那个默默地听完，默默的羡慕，默默的装作毫不在意。因为这些于我而言很奢侈，是我不敢想的。记得六年级时，我的一个同学因为妈妈出去打工了，那天我们一群小孩在玩，她就突然哭了，一堆人上去问怎么了，谁知是想妈妈了，记得在那一刻我在想的是这有什么好哭的，我早都已经习惯了。现在想来那一群小伙伴里好像只有我一个人没有跟在父母身边。当你缺失的是别人最容易就有的，你会无比的嫉妒，无比渴望。

        没有怨恨，对这一切我都保持理解。我想说的是，其实没有谁如你们所见的那么坚强，有时她也曾在午夜梦回时痛哭流涕，每个人都有自己的迫不得已，我们要学会谅解，学会原谅，保持纯真。

      很幸运我没有变成坏孩子。不管我这一路走的多么艰辛，我未曾跑偏。

    我现在已经21岁了，我被留守了10年，对了，我现在上大三，也许你们会困惑，一个从小缺失爱，心理可能不健康的孩子也还能够做到这样，我的人生中好像充满了所有的不确定。从8岁到18岁，我从一个小孩到成年，中间在假期会跟父母呆在一起，可是不亲，你们可曾体会过。就是父母会给你买衣服，做好吃的，但我会对这些漠然。

        我是一个被放养的孩子，爷爷奶奶不会关心我的学习，我小学学习不差的，但三年级之后，我的成绩总是不稳定，但不至于很差。或许跟留守有关，缺少督促。

      小学的我是一个跟在一群人之后，个子最矮，站队永远第一排的一个小孩，所以被欺负是难免的，对这些我也选择忍受。因为也无人可说，我就这样傻傻的跟在那一群在那个年纪比一般人要成熟的她们后边，人家说怎样就怎样，0几年，那时没有手机，可玩的也少，记得有一项我们那里叫抓瞎子，而我总是那个一抓就很久捉不到人，那种感觉就像一群人在那里看你一个人在胡乱跑，跟耍猴一样，我还被急哭过。你一软弱就容易被人欺负，久而久之，欺负你也会成为习惯。小学的我基本就是这样过来的。

      好不容易到了初中，小学就在我们村里，离我家也很近，一分钟就能跑到的那种。初中呢，也挺近，7分钟能走到。但是进入初中，好像发现新大陆了一样，这里是镇上学校，有各个村里的人在一起，好多新同学。感觉这里什么都是好的不用受欺负了，还有好多人玩，真好。所以学习成了我的附属品，可有可无，初一就一直在玩。但我一直做不到果断，总是要考虑许多，一边玩，一边又怕学习不好。这样的结果就是两边都不痛快。

        到了初二呢，才想到要考高中，我呢，又是一个严重偏科的典型，我的英语一塌糊涂，但初中的孩子叛逆，我当时就这样，我不会，我就不学，当然这样的结果是惨痛的，我宁愿多做一道数学题都不愿背一个单词。到了初三，想补已经不可能了，我别的都可以学，但就不想学英语。我又一次的选择了逃避。最终，我的中考失利了。

        你们以为就此结束了吗，不，当时身处贫困乡的我们，每年会有一定的名额，也就是降低分数录取，于是，我刚好够着，高中，我来了，差点擦肩而过。不敢想，若与高中失之交臂我现在会身处何地，又在干什么。所幸，我还在。

        都说出来混迟早是要还的，真的，你不得不承认，我的高中可谓是大起大落，一部奋斗史。我没有跟任何人说起过我变成现在这样是如何来的，只有我自己知道我付出了多少，高中真的教会了我许多。

      我以一个侥幸能上高中的身份进入班级，班级排名53，全级就不用提了。那年还有高价生，我们那个高中，50名之后都是高价生，所谓的没有考上高中的。在小学是老师眼中的好学生，初中虽差，但也是班里前20名。但高中给了我巨大的打击，从来没有在班里排过倒数的，心理落差实在是太大了。当时年轻气盛啊！就是不服，心里憋着一口气，这口气持续了三年，也是决定我很多事情的三年。

      我只记得一直在追赶，从未止步。高一上学期，我经历了最严重的一次打击，我从班里的53名进到17名又退到40几名，我又作为全班退步最多的学生上台发表讲话，当时上台刚说两句就哭的稀里哗啦，然后就下去了。那次真的对我来说是高中我最痛苦的经历，完全不知道要以何自处。但我未被打败，当时虽未有目标，但上大学是高中生每个人心中的梦。

        九门课程真的让你应接不暇，好在要分科了，没有人给我意见，我又一次为自己做了决定，英语那么差，我还毅然决然的选择了文科。不知是谁给我的勇气，好在，我的数学不差，给了我太多的肯定。但英语又一次给了我致命一击，分科时我英语考了20几分，那么多选择题，我好像避开了所有的正确答案，人家蒙的都比我对的多。就是这样，我在文科中从一个名不经传的小人物因一次意外数学考了我们班第一名而初露锋芒，成为老师能够注意到的同学。而我也渐渐有了信心，有了努力的方向。

        一直以来我都超级不自信，跟从小的经历有关吧！我不断的自我否定，总认为自己不行。没有人跟我说要自信、要积极、要阳光，而我亦保持了我一直以来的样子，不愿改变不愿突破。我害怕与人交谈，可我却又能很快的适应新环境，在我身上所发生的一切又都是矛盾着的。亦如文科女大多数都是数学不好，包括很多男生，但偏偏我就是那个少数人中的一员，我数学好。

      人一旦被一个光环所围绕，就不愿让它失去光芒，我从来就不是聪明人，不是那些随便努力一下就能考的特别好的。我不愿我的强项黯淡，所以，数学我倾注了我太多的精力。好在结果让人满意，我一路磕磕绊绊，到马上搬入高三教室前的一次大型考试中，我跻身班级第五名，我又回来了，我成了偏科严重并有这样成绩的一个特例。在那个年纪里，得到别人的赞许是开心的。我一直在坚持。

        但现实会为你的侥幸买单。高考注定容不得偏科严重的人，我的高中，在当时普通班能用一个二本，总共有15个左右本科，现状何等残酷。我清楚地记得我们英语老师在上课时把我叫上讲台，当着全班同学的面说你的英语提高30分，能在班里排第三名。可我就不服气，就不愿学英语。最后高考英语63分，是我高中三年考的最高的一次，可总成绩遭遇滑铁卢，我就过三本线4分，这样一个分数，自作孽不可活。

        当时的我选择了接受，然后开始选学校，但最终因为报的学校扎堆，我走上了复读的道路，人生中的很多事情是注定的。原本跟我要复读同学说，上大学了假期回来看她，最终我也沦为复读者中一员。我是在复读班开学前一天去报的名，然后回家收拾收拾东西第二天就开始了高四生活。

        人生中你得到一些东西时就会失去一些。都是相互的，这一年，我过的很平静，我清楚的知道自己回来要干什么，英语是我一直逃不过的一个难题，就这样，我开始了复读生涯。

        对于英语我没有太大的奢求，什么都不会比那些中等生好补吧，也不知道我从哪里来的自信，没有期望有多好，只求不落我的分数。我开始了我的英语补习之路。

        应届带给我的是初生牛犊不怕虎，而复读只让我做到了平静。我们数学老师曾说过：“高考，能成功，能考的差不多的，往往是那些不晕不火的。”或许是我的应届太过浮躁，想来也是，应届时，我太过看重成绩，每次考试成绩还要抄下来，我有一个小本，是专门记录成绩的，写的整整齐齐。而复习呢从来没写过，成绩下来，只去看一眼，有时看都懒的看，让同桌帮忙看一眼就完事了。我觉得能心平气和的面对一件事，就说明你成熟了。要学会看淡一些事情，有些时候不能太过在意了。

        第二年我更专注力，杂念少了，结果也说得过去，超二本线20来分，好在英语及格了,91分，还好，一年没白费。虽然没有特别好，但这个成绩至少在当时是令我满意的。我做到了！

        之后选专业上大学好似顺理成章，可我在大学里迷失了。不知我费尽心思来到这里是为了什么，我失去了当初那满腔的热血，那为了可以上大学，中午只睡10分钟，就能马上清醒。也对一切失去了兴致，一再沉沦。

      “21岁，大三”在我看来拥有这两个标签的人，是应该对自己的生活，工作有一定的安排。这才是在这个年龄或者这个阶段该有的状态，可我又是这样的一个存在，我对我之后的一切都没有规划，亦不想有所计划，我就这样孤独并没心没肺的过着一个人的生活。

        漠不关心是我的常态，我不愿与人交流，不愿表露心悸，不愿去踏出我自己的一片天地，浑浑噩噩的过着。我在这样的状态里迷失自我，沉溺。

        大学里的状态让我成了如今的模样，生活节奏太慢了，慢的让你再也快不起来了。什么都不想干，整天坐吃等死。现在考研的人已经在努力奋进，而那个曾经信誓旦旦要考研的人因为怕考不上，还在这里思索要不要考研，真的，没有到最后一刻，什么都是不确定的。你不知道下一秒会发生什么，你又会做出怎么的决定。我最大的毛病就是不思考，不对未来做规划所以才会如此迷茫，不坚定又怎么成功。你对未来有再多的想象有什么用，不付出行动，你的想象又何曾会实现。

        现在的我们大道理都懂，说的也头头是道。可我们缺少勇气，缺少去实现梦想的坚定，人一定要想清楚你要什么，你现在所有的坚持是不是你想要的，是不是有意义的。大不了就果断一次，放下就绝不后悔，决不妥协。不是说人生在于折腾，趁年轻多折腾几年又何妨。

        我为什么要来上大学，为什么费尽力气来到这里，我现在要想明白，考研不是唯一的路，关键要知道不考研你要去干什么，规划自己接下来的生活，不能再迷茫的过着，也没有多少时间让你随意挥霍，如果你找到了一条你认为可以努力前进的方向，那么请坚定，请大步的勇敢向前，哪怕前边乱石，荆棘。哪怕头破血流，你自己选择的，你自己负责走完。

        写这篇文章时，我还踌躇不前，或许是压抑太久了，我用一下午的时间写完，到现在我好像一下子通透了，为心中所想，请继续坚持。我知道我要坚持的是什么了。

你可曾知道自己在坚持什么？