2018年农历12月25号，我在楼下忙着搞卫生，手机搁在楼上。搞到快十一点的样子我上楼，习惯性拿起手机，发现手机上有几个未接电话，一个是我侄女打来的，另一个是陌生电话号码有二次。
第一反应我回拨了侄女电话，一问才知有个剃着平头比较老实的男人找到我娘家问侄女要我手机号码。我心里有点疑惑，按理说当了这么多年家庭主妇每天围着孩子转，我根本没什么异性朋友。
于是便细问了情况，侄女说问他找姑姑什么事，是不是姑姑的朋友，那人都逃避回答问题，一直追问要我的电话号码，侄女见他面像老实就给了他电话。
侄子在旁边插嘴说好像小的时候见过他。他这么一说我就一下联想到我的前夫，那个和他生活了三年，生出了一生的怨念的前夫来，心里面顿时不舒服起来。
一直以来前夫的事情是我最大的忌讳，那几年的恩恩怨怨顿时如排山侄海向我袭来，像是过了一辈子那么长，生活也像是没有盼头。
婆媳关系，与小叔小姑关系，与前夫关系，各种错综错杂的关系绞得我心里疼痛。原本单纯得像张白纸也开始因为与他们这些做生意的人变得斤斤计较。连我妈妈都说我变得更加小气了，这些变化身为当事人并没有察觉出来，只觉得每天都很难过。
买一条地摊货牛仔裤二十元，婆婆跑过来问前夫是不是钱柜子拿的。那时三兄弟两间店，没有分开。我那时特别天真什么也不懂，直到这天他妈问才知道原来她是来店里监督我们的。我当时气极因为这钱是我带来的，却并没有意识到这钱就算我拿了又怎么样，只觉得自己很委屈很冤枉，和前夫吵了一架，怪他回答说，不知道。
那时候挺傻的，总想着为着这个大家庭一心一意总是好的，我为这个家庭想，他们也会对我好，却不知道他们家打算娶个媳妇就是招个免费保姆一样，煮饭，洗衣服，看店，还不用付一分钱工资。
所以我原本穿得不说时尚，但也是中上水平，渐渐地就和他们一样邋里邋遢的，因为有他在耳边总是说穿那么好有什么用，衣服要穿烂才换等等，就算你抗议他也不拿钱出来也是没用的。
特别是生了女儿之后，很幸运自己没有得忧郁症，没有人照料月子。前婆婆炖鸡故意放些我不能吃的补药在里面，结果我一口也没尝，全都进了他们全家人的胃里。
月子里到吃饭点没有菜只有热着饭，前婆婆在店里还是按以前晚上九点才做饭，我在五点多早已饿前胸贴后背了，爬起来就着妈妈以前给我寄来的辣椒酱就饭吃起来，想想自己此情此景，边吃边哭了起来……。
女儿也因没有奶水晚上一个劲的哭闹，折腾得我一晚上也没睡好，但那时我却是一点也不懂，总以为是女儿不乖，还朝着她大喊大叫。没有一个人来帮我，因为别人要白天看店做生意，就我一个闲人。
月子到二十多天里我被派到另一家店里去做生意，店里就我带着未满月的孩子和他弟弟老婆。有些顾客看到看带着这么小的孩子，就问多大了听到没出月子就好心指出不要穿短袖出来，我那时却不懂这些。
满月前几天女儿感冒了，自己本还是孩子性却要带着这么小的女儿，对这一切我没经验。在女儿烧到38度多，人民医院要求我们去市里儿童医院去住院，去市里路程远，我们商量了下选择了去龙华人民医院。
好一番折腾下来终于住进院了，把女儿放床上，左等右等就是等不到医生来，女儿因为高烧引起抽筋。看着哭得撕心裂肺的女儿，我也吓得哭起来，喊来了医生，打了一针才得到缓解，当时我心里很害怕，好像感觉女儿的生命随时不复存在。
几天下来我从刚生下女儿110多斤瘦到九十多斤，认识我的人都说怎么瘦这么快。
从来不懂事的人几天下来似乎如拨苗助长成长起来，原来成长需要经历痛苦。一直被爸妈捧在手心里的小女儿瞬间成长，也瞬间体会到养育儿女的艰辛，难怪人们总说，养儿才能报得父母恩。可是此刻我却是千里之外的深圳。
日子还是每天周而复始地过着，等到女儿七个多月的某一天中午，我上阁楼去睡午觉，女儿交给她爸爸。
才没睡多久就听到女儿一声惨烈的哭声，其中伴随着孩子爸责怪他大弟的声音。我敢紧爬下楼梯发现女儿坐在地上，旁边倒着一瓶热水壶，是我早上提来藏在货架底下的水壶倒了！烫着女儿了！！
孩子爸爸还站在货架顾客的旁边指责大弟一动也没动，孩子大叔坐在店门口，也没有动。任凭我的女儿趴在地上凄惨地哭着，我心像是被刀用力绞在一起，奔向女儿，把她抱在怀里。
当时什么经验也没有，烫伤了不能直接把裤子脱下来，而是要用剪刀把裤子小心剪开，因为不知道这些直接把裤子脱下来，以至碰到伤口，女儿哭得更厉害了，看到血肉模糊的伤口，我也痛得要命。立马抱到人民医院，医生看到都起了恻隐之心，责问我们怎么这么不小心。
一问才知道，中午来了一位顾客，孩子爸一开始抱在怀里，抱到买电吹风的地方，就把小孩放在地上让她在那里玩。结果他家老二看到了，就把她抱到前面那组货架的旁边的地上，自己又坐在门口。
我到现在都不明白他为什么要多此一举来抱她，抱了她又为什么放在地上不管了。
刚好水壶放在货架角落底下藏着，大人一般不容易看到，但是在地上爬的女儿就刚好能看到，好奇了，就攀倒了水瓶。
孩子爸一怪老二抱走小孩不抱在怀里放在原处根本就不会出现这样的事，二怪我不应该去睡午觉。什么都不重要了，苦的疼的就是我女儿了。
给女儿包扎好具体花了多少钱我也不太记得了，反正是用了点钱，他家人心疼了。
第三天要换药时，前夫硬让我在家里换药，说是换下药就要钱，我说等再好点再说，还这样子我不敢碰而且也不会包扎，但他硬是不肯。
结果到了夜晚女儿动了几下，绑带松了，端尿的时候不小心尿到绑带上了，又何况松了的绑带自己不会绑，让他绑他也不会，只是一个劲说你当时怎么不看清楚。
可能绑的时候不小心碰到伤口了，女儿又大哭起来，我哀求着让前夫和我一起去医院，可他却睡着不动。没有办法，凌晨二点多我拿风衣裏着女儿出门了。一路上我泪流不止，路上没有一个人，我却无闲害怕，一路步行了七八里路去医院。
这些诸多的事情一旦记忆如潮水涌上来，就像再次痛苦地轮回了一遍。
在女儿的伤势渐渐好起来，他叔的儿子回家相亲，说是让来帮他婶看店。我又被派到前夫叔店里去帮忙，说是带着受伤的女儿让他婶也麻烦下……。
许多情景像放电影一样在我脑海快速播放一片。
2008年的11月我带着女儿回到了湖南，这一次的离开也为我俩的分手埋下了伏笔。
离开之前我俩吵了一架，为着这种苦逼的生活，为着这兄弟合伙生意我在经济上没有一点做主的权利。
可以这么说我是在做义务工，每天蓬头垢面为这个大家庭忙碌却没有一点用钱的权利。
我第一次坚决要前夫分家，我计划让前婆婆帮带孩子煮饭菜，我们给工钱，夫妻俩好好地做生意。
没想到他忿怒打断我的话并向我怒言，你带着女儿走就是了。当时我彻底对这个男人失望了，带着兜里的几百块，我毅然决然地离开了这个繁华的城市。
回到湖南我发现我太天真了，带着女儿我根本无法去工作。想给妈妈带着，可侄子六岁侄女才四岁再带着个二岁不到的女儿根本就很难。
于是带着女儿跟别人去做生意，在江苏南通也是带着她东奔西跑的，没有赚到钱连生活都成了问题。
有一天女儿不小心把手给烫到了，父亲听姐夫说我女儿受伤的事就打电话叫我回来，一连串的不顺利搞得我心力交瘁，我带着女儿又回到了湖南。
回到湖南也不是解决问题的办法，养一个孩子需要钱，妈妈说帮我带孩子要我去珠海找大娘儿子表哥帮忙找工作。我没有办法只能硬下心肠把孩子给我妈带着，想自己先去赚钱再想办法。
来到珠海这个海边城市，空气中总带着点海风似能感觉到海水的咸味，也深深地吸引了我，让我心里的阴霾也挥去不少。但只是治标不治本，对女儿的思念如日俱增。
每次与女儿通电话，在电话里我都是强颜欢笑，等到挂完电话后早泪流满面，每天挂完电话后我跑到大娘面前哭得稀里哗啦。
日子一天天在思念女儿忙碌的工作中度过，每当下班弄完一切躺在床上，心里感到无比的空落，就像整个人跌入无底的悬崖下，一直持续着在空中跌落动作。
工作一个多月，有一天妈妈打电话给我说孩子爸把孩子接走了，我听了再也忍不住在电话里痛哭起来。原本我是十分不舍，但我的一些亲戚总在我耳边说，要么回到深圳去，要么把孩子给他爸，你带着孩子只是加重你爸妈的负担。
有一天在电话里头妈妈问我如果那边来接你怎么打算，我当时又想起小姨给我讲的话，就没想后果说，如果来接，就让他们接过去。没想到这句话没说多久她爸爸回湖南来接了，听说是接到深圳去了。
而我的心也随着孩子早已飘向了深圳。后来才知道他当时骗我的，孩子被他留在湖南老家。
五一劳动节过后一连几天我都心神不宁，上班都不在状态，不知为啥一直心里都很不安。
直到有一天接到一个电话，前夫让我立马回家，说是女儿出事了，听到这个消息如晴天霹雳，感觉全身都乏力，我感觉我全身都在发抖。
我强按下那颗狂跳的心，颤抖着双手拨通了老家前婆婆家的电话，是孩子爷爷接的，才问出口，那边冷冰冰地回答:“死掉了”然后就挂了电话。
听到这个三个字，我大声哀嚎出来，室友问我怎么回事，我都无闲回答，只觉得五脏内腑都疼得麻木了。
我如行尸走肉般走向大娘表哥家的住处，一路上我心里想或许这不是真的，是他们在骗我回家。
来到表哥家，我说了这事，忍不住哭了起来，表嫂见了眼圈也红了，但我内心心底仍然不相信这是真的，或许孩子是摔伤住医院了。
我的侥幸心里在接到孩子姑姑电话才开始瓦解，那边哭着让我回家，顿时感觉整个人跌入无底深渊。
假也没请了，我收拾几件衣服直接往车站赶，风尘仆仆回到了湖南。当看到妈妈哭肿的眼睛，我的心这回真正跌入谷底，所有的假设都化为乌有。
我边流泪边听妈妈的诉说，前婆婆带着女儿去赶集，在回来的路上，把孩子丢在后面远远的，来了一辆三轮车撞到了在马路上惊慌失措的孩子，当场就没了，车主留下车逃逸了，前婆婆还是后来别人告诉她才知道。尸体当场被交警拉到了殡仪馆。
前住殡仪馆去看望女儿有我爸，前夫，前夫的大弟和前夫的爸爸。在靠近那个门的时候，我终于忍不住哭出声来，走进房间看到女儿乖巧躺在那个箱子里，我哭喊着让女儿回来，前来的人都流了泪。
我不相信这一切是真的，我真的不相信前不久满三岁生日那天和我通了电话的女儿这一刻再也不会甜甜地喊:“妈妈我想你了”。再也不会了，她就躺在那个小小的冷冰冰的箱子里再也不会像去年过年我回湖南时妈妈帮我接回家里时，我帮她洗衣服，她蹲在我面前对她表姐炫耀说:“我妈妈以后（永远）都回来了，我妈妈给我洗衣服，你妈妈没有帮你洗，我妈妈帮我买新衣服了你妈妈没有买……”。那专注而明亮的目光一直缭绕在我身上，那时候我满满的笑意和现在的悲伤是多少鲜明的对比啊。
我满脑女儿甜甜的笑脸，满耳是女儿清脆的声音，它们像是放快的电影在我脑海里不停地重播重播……。
原本与前夫还因女儿藕断丝连因这件事彻底断得干干净净……。
而这天接到这个电话又让我想起了以前的种种，让我那颗沉淀已久的心又被绞得天翻地覆。
原来不是我忘记了，不是我不痛了，而是有些痛它早已根深蒂固在心里生根发芽，思绪一旦打开便是牵一发而动全身，那种痛像是早已侵入到血液里，骨髓里了。
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