害怕死亡

害怕死亡

想起来七月份做了一次检查，因后来忙了，还没进展完毕，前天又去了同济，继续检查。

结果显示上次检查的可能的情况没有出现，但出现了之前没有任何预料、而且我也没有感觉到有什么症状的情况，需要做个小手术，突如其来的情况让我不太敢相信，一再的跟医生确认：

“你看彩超上显示的是可能，有没有正常的几率呢？”

“彩超检查一般不会给确定的信息的，上面显示可能，意思就是是了。”

“有没有可能是因为我的生理期刚过而出现的误差呢？”

“如果是生理期过去一段时间检查的，那么你还要复查的。你现在生理期刚过，是最准确的检查时机，所以没有可能。”

我像个小学生一样按医生说的做了术前检查，并预约了下周一的手术。

虽然不是大手术，但我还是有点怕。

我想起了前段时间因做阑尾手术而感染全身进CPU的同学，我想起了去年因鼻炎而确诊淋巴癌、最终离开的同学老公兼同学，尤其最近同学在更新她老公发病、检查、确诊以及离开前的细节。我突然很害怕不幸也降临自己身上，害怕堂堂万一没有了妈妈该怎么接受好的教育、怎么健康快乐的成长…

我想了想，在过去的33年中，虽然有过懈怠，有过停止，但我还算一个尽心尽力的人，凡事都尽到了自己最大的努力，而且我也实现了自己的梦想：当大学老师，虽然当一名好的大学老师的路还任重道远，但按道理来讲，对自己，我不算有太大的遗憾了。对别人，我也尽心尽力，没有对谁有过有意识的亏欠，按道理来说，对别人，我也不算有太大的遗憾。

但我还是害怕，想起堂堂，我心里是无尽的害怕。

许是心理作用，昨天上午，突然感觉心口有点难受，闷闷的，感觉腹内某部位要撑破的样子，以前从没有过如此接近死神的感觉。我不敢做大动作，竭力让自己平和一些，平稳一些。我原本打算去妇幼复查的，也不敢出门了。奶奶打趣我：“你这是想多了，年纪轻轻的，不要自己把自己吓着了。”我也希望我是想多了，我昨天刚做了心电图检查，结果正常，应该是我想多了。我竭力的在画画时接近本心，感受自我。

难道与我最近涂画有关？数字画的颜料有点味道，每天结束涂画时呼吸道内都有点难受。

昨晚坚持涂完一部分便休息了，不知在什么时候，那种感觉慢慢消散。

若不是奶奶提醒，我俨然忘记了自己预约了明天的手术。这才想起最近几天不太感觉到饿，难道真的是健康出了问题吗？

晚上临睡前，我跟堂堂聊天：堂堂，晚上不要揪妈妈了哦，你晚上揪我的话，妈妈晚上休息不好，休息不好健康会出问题的。”

“好的”堂堂是一个懂道理的娃。

“万一妈妈健康出了问题，我住医院了，你怎么办呢？”

“奶奶照顾我啊”堂堂连想都没想。

“奶奶不可能一辈子照顾你呀。”

“等我长大了，我就可以一个人跑步了。”

“你出去跑步万一遇到坏人怎么办呢？”

“我不怕，爸爸一个人都可以去跑步，我也可以。”

我挺欣慰他这样默默的欣赏着爸爸跑步，并喜欢着跑步。

堂堂睡着了，我原本蛮困，但看了同学写的她们全家陪着老公抗癌的日子，我愈发的害怕起来，像十年前一样，非要写点什么才安心。

好吧，那就重新捡起文字吧，重新好好读书、学习、码文字。

愿家人朋友都健康、平安。 

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