以往总是在思考“父母教育孩子的界限在哪里？”，也就是在教育孩子过程中，什么样的事情该管，什么样的事情不该管。读了公众号文章《侵入式教育：破坏孩子成长杀手排行No.1》，很受启发，受益良多。
文章作者提出一个概念“侵入式关系”，文中写到：当你的父母在给出他们的东西的时候，他们给的方式是一种对你的侵入。无论是生活还是学习，你总有一个母亲或者父亲，他对你身上的任何事情总有太多太多的想法，并且他似乎控制不住地想要与你“分享”这些想法。你怎么吃，怎么穿，怎么做事，怎么思考，你都得听他的，因为这都是为你好。当你在这样的环境中成长起来，你会发现面对生活，你总是感到非常的局促和焦虑。无论是生活中还是工作中，你遇到的人，碰到的事常常会对你的身心有种莫名的挤压感。
把“侵入式关系"和”自主发展”结合起来看，很多家庭的亲子矛盾就能很清楚地明白。
孩子的自主发展，是自然而然的生理和心理需求，如果这些需求能够被自然而然地满足，孩子的成长就会充满生机和多样性。人人有把自己变得越来越好的内部动机，但外部环境不受自己掌控。在侵入式关系中，如果养育者阻断或干扰了孩子在自主发展，孩子是生命力弱小的一方，孩子就会在关系中承接父母的焦虑能量，从而迷失。
比如两种侵入式关系：专制和溺爱。专制的家长会用严厉的批评和指责，用自己的意志强行改变孩子的自主感，把孩子的自主感改成“他主感”。这样的孩子往往爱盲从和讨好。溺爱孩子的家长会过多地为孩子做他力所能及的事，这是代替了孩子本应自己发展的自主感，家长用“溺爱”迫使孩子自主感发展停滞。这类孩子往往有“巨婴”特质。
侵入式关系的源头，是父母承接了上一辈的侵入式关系，并要延续给孩子。就像从小被父母唠唠叨叨惯了的人，也会忍不住对自己的孩子不停地唠唠叨叨。即使自己知道这样对孩子不好，但还是会忍不住。不是不想，而是自己没有被好好对待过，所以在没有或不知道好办法的时候，亲身经历的、熟悉的办法就是仅有的办法。所以，人从侵入式关系中成长起来的人，还会去用侵入式关系去教育下一代人。
侵入式关系有一个很难破的局：专制的家长和溺爱孩子的家长，往往认为自己是非常好的家长。所以破局点的关键，是在于父母是一个什么样的人。如果想改变，作为父母需要有所觉察和思考。首先，作为父母必须看到与孩子相处的界限——孩子自主成长的需求和力所能及的范围；其次，管孩子的时候，需要觉察到，自己对孩子的要求是在满足自己的需要，还是在满足孩子的需要。
在侵入式关系中，表面上是“为了你好”，但没有愿意被别人代替自己做决定，更没人愿意在做事时被别人指手画脚。而且，这种父母让孩子为父母完成父母的想法的侵入行为，是孩子在承接父母的焦虑，是孩子在照看父母。在侵入式关系当中，谁侵入了别人，谁就在扮演孩子；谁被别人侵入了，谁就在扮演父母。
网友评论