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2019年12月中旬

2019年12月中旬

作者: WISDOM_bd95 | 来源:发表于2019-12-26 18:33 被阅读0次

    12月11日星期三:早上把毛姆写的《面纱》这本书看完,每次看完一本好书都感觉,情感复杂,内心很沉重,很震撼,闭上眼睛休息10分钟,好好整理消化一下这本书,之后感觉自己好像打游戏装备升级了一样,眼神明亮,精神充实饱满,感觉未来豁然开朗。好像从书中又吸取了某些力量,让我内心更加强大。

      想拥有一间属于自己的书房。想把余生都浪费在那里。看看书籍,写写日记,晒晒太阳。想用黑色或者暖黄色的书架,因为颜色太明亮清新的书架承载不了情感这么深厚沉重的书籍。要有一张靠窗的书桌。可以看到外面的大树,房子,花朵,天空,白云,野草。只有大自然可以给我灵感,包容我,呵护我,支持我,承载我各种不堪和缺点。

      放学前去2106自习室占座位,中午吃了清汤小面,去图书馆小学面试美术报名,上传照片背景图要白色的(开心的是去年报名笔试的时候我还是专科,今年报名看见本科两个字很兴奋)

      娟儿犹豫不决,报了语文又改成数学。问他的哥哥又问他哥哥的同事。问哪一个过关率高?问哪一个好就业?(我觉得无法理解,自己喜欢哪一个就报哪一个就好了。琳儿之前报了美术面试,现在报了语文面试)

      中午看了一个画人像的美术面试视频,接着就追起了一个升仙电视剧,被里面演员的神经质表演吸引(发现自己每次都是,打开一个软件不做正经事,被那些花里胡哨的吸引,没有自制力。)下午去自习室学习,写了半篇字帖,看了一篇散文诗“有一缕阳光钻进我的体内,让我闪闪发光”。

      整理归纳小学美术面试的知识点,头脑中大概有一个知识框架。美术有四大领域:造型表现,欣赏评述,设计应用,综合探究。

    下载百度网盘看一至六年级的小学美术电子书。

      看见轮滑社团,冬至有最后一场大型活动:包饺子,打算报名去玩。

        晚上宿舍排练一下语言活动,《我的爸爸》,晴儿的爸爸是警察,琳儿的爸爸是医生,婷儿的爸爸是消防员,我的爸爸是教师,田儿是老师。田儿说,你的爸爸有没有哪些让你印象深刻难忘的事情,可以分享一下。(我在脑中急速回忆,爸爸给我们捡鹅卵石,爸爸的爱太深沉或者深藏不露,让我没有一丝察觉,他的爱在日常生活中一丝一缕都可以体现,但我却认为那些爱是理所当然,无动于衷。当你被爱包围的时候,你就看不见爱了,身在福中不知福)

        模仿孩子嗲嗲的说话(想起之前说话,说叠词,吃饭饭~睡觉觉~要抱抱~喝水水~)。            冉又打来电话和视频,我终于不耐烦,也没有耐心,再这样藕断丝连。(也许我在这里遇见了太多优秀的男生,觉得他是井底之蛙,不思进取)

        12月12日星期四:早上小纸团抽签,打对号的抽中。写日记。老师让我们自己出考题。中午吃清汤小面,睡一会儿,坐出租去教育局确认面试报名,人很少,打印,签字,结束。(大妈们追着我们扫二维码。简直疯狂的让我诧异)

        下午看一至六年级美术书,觉得很有意思。(娟儿打算买美术课,七百多,而且是半价。婷儿和晴儿小学笔试都没用过,之前一直在追电视剧,兼职,没有好好复习,怎么可能过。现在娟儿还在追电视剧,想着报班就稳过,这种心态简直了)

    (对冉说:虽然你已经二十多岁了,虽然你在社会上历练的很成熟了,但是你的内心里还是住着一个小男孩。

    你说为什么小银和小燕就可以结婚,我们就不可能呢?

    因为我不是她,她也不是我。我的路只能我自己走。

    我只能以朋友的身份亲吻你一下。

    我希望你可以把失恋化为动力去努力,去奋斗,变得更加优秀,最好让我后悔当初离开你。

    这个世界上没有谁离开谁就不能活了。一切都是你自己想象的。把希望放在你自己身上。

    不要把我们之间最后一点情分变成厌倦。

    不要再像乞讨一样鞠躬卑微乞求我回心转意,这样更让我看不起你。)

    12月13日星期五:晚上和婷儿一起去游泳馆,模模糊糊的上身裸体男,让我不忍直视,害羞脸红,心跳不止。有一个女生袒胸露背,婷儿过去聊天,问水凉不凉,水到达了脖子以上,要踮着脚才不会被淹没。女孩以前有游泳经验,跳下水蛙泳向前。很羡慕,有一项自己喜欢的兴趣。(想起暑假在北京儿童玩耍的游泳馆里玩,李琪教我游泳,那应该是我人生中第一次游泳)拿学生证押一个衣柜牌,和家乡洗衣池的牌子很像,没有带皮筋,拿红色线圈绑头发,然后舒服的洗澡澡。婷儿戴了一个玫红色的泳帽很亮眼,她找别人借了一个游泳圈,加了别人微信,一直赞美别人,你真是太好了,回头我请你吃饭。

    晚上回宿舍,写一篇美术试讲稿子。

    12月14日星期六:早上田儿考英语四级,和她一起起床 去自习室学习,门被上锁 ,就是作考场,去图书馆,进正大门,要考试,,终于知道为什么食堂这么多人在学习,因为自习室,图书馆都被作为考场了。本来想回宿舍学习,但是宿舍学习氛围死气沉沉,沉迷手机,呼呼大睡,有的只是无限的堕落。

      逼迫自己去食堂学习,思考学习对自己有益的,就去了。密密麻麻的考研党,找到一个空位,坐下学习,我终于知道自己这样坚持不懈练字贴的原因,假如我在多考几分,我就可以考上二本,减轻自己一些金钱上的负担,原来我在潜意识的惩罚自己。字再写的好看一些,那几分很容易就可以得到。我也再为考研加油,字书写工整漂亮。

      今天气温下降,近处的大门丝丝凉气迎面吹来,更可笑的是我没有穿秋裤(平常都穿,就是今天没有穿,真是自作自受)。旁边有一个男生走来走去背书。喜欢这样刻苦努力的人。考研女生比较多。中午没有胃口,买了一个饼就回去了。

        田儿儿回来说以为在民生考试,在教学楼等了半天,仔细看考证才发现,原来是在河大考试,南辕北辙,晕头转向地找教学楼,终于气喘吁吁的跑到教室,头发一甩,发丝竟然缠绕到老师的挂在脖子的证件上的铁圈圈,全班考试的同学哄堂大笑,英语听听力断线,没有声音,最后收卷子的时候,老师说你答题卡图的不太规范,后来从才意识到老师是不是在提醒他这道题做错了。(回来给我们讲,像笑话一样,我们笑的上气不接下气,说电视剧都没有像这样一波三折的情景。我想起国外那些荒诞的戏剧,我以为那些都夸大或者集中了悲惨,其实现实更加荒诞和悲剧。人与人之间在一个时间点巧妙的相遇,被称为命中注定。太多的词语修饰和掩盖了事实的丑陋)

        晚上想念妈妈,给母亲打电话,妈妈说现在每一天都很开心,因为我与妹妹都考上了本科大学,现在上学越来越贵,越来越难。奶奶很想我,问我什么时候放假回家。

    晚上写一篇美术稿子。

      晚上迷上了朗朗的妻子“吉娜·爱丽丝”她的努力优秀,她自弹自唱自创的歌曲《memory》。吉娜爱丽丝天使一般的面容,魔鬼一样的身材。为《冰雪奇缘2》唱推广主题曲《回忆之河》。她靠丈夫知名,靠自己的优秀开辟一条属于自己的路,她的的未来前途无量。她是独立女性的代表和榜样。这样才华横溢的人怎么能不让人喜欢。

    (今天晓艳坐火车从北京回家,小银把她送到家的楼梯口,突然觉得很心寒,我怎么会把余生托付给这样的人,没有担当,没有男子气概,懦弱,胆怯的人。被爱蒙蔽了双眼,未来的苦难,什么都看不见,眼前所有的爱意都是泡沫,一碰就破,禁不起风吹雨打,所有的煎熬都只是刚刚开始而已)

    12月15日星期天:早上醒来,洗漱吃饭去自习室,看民生的自习室发圈。在熟悉的2106自习室学习。写美术一至六年级美术课文分析。看一篇散文诗,写下自己的感受。琳儿打来电话,问我在哪里,过来找我,一起学习。发现她每次找我,都没有太好的事。她过来心不在焉的看书。

    我翻看同桌考研资料,正好是教育学,心理学的专业。考题竟然和专升本考试题很相似。

    考研的欲望更加强烈。

    睡十分钟,去吃午饭,回宿舍睡觉。田儿关灯,觉得宿舍像地狱一样黑暗。但是宿舍的氛围真的很像地狱一样煎熬。

    设置闹钟醒来,宿舍一片漆黑,不知为何,心中愤怒,这种浑浑噩噩的感觉,我很不喜欢。浪费时间,浪费生命。想离宿舍的人远一点。既然无法一起成长,进步,那就不要拉着我一起坠落。我要单打独斗,开始一个人的学习生活。中午去自习室学习,困了就趴在桌子上休息,不要回宿舍颓废。晚上吃饭,回宿舍接一壶水。继续回自习室学习。以后自习室就是我的“家”。

    高智慧,请你自律起来。计划好每一天,不要浪费一分一秒。请你清醒一点。不要再浪费好不容易挣来的大学时光。根旺哥三十多岁离开这个世界,生活经历为例。还有刑法房里的那些“千刀万剐”历历在目。

      为了那些闪闪发光的梦。为了你自己,你要努力加油。不要为了从众,而同流合污。

    每个人都有每个人要走的路,若是与众不同,必是独一无二。坚持本心,去除杂念,欢喜必会随之而来。

    就像高三那年,你不疾不徐,独来独往。阅读很多书籍,写写日记,思考人生存在的意义。把日子过成自己喜欢的模样。

    下午去自习室写美术稿子。轮滑社冬至有活动,霞拉我进群。2019最后一次活动,一起嗨起来。

    晚上看美术视频学习。发现有很多版本的美术书。有人教版 ,人美版,湘美版。若是从一年级看到六年级,我要看36本书,简直哭笑不得。

    我突然想通,小银和晓艳结婚生子,也许这个女孩,不是他最爱的那个,但是刚刚好,她很合适,她大专毕业,学历比他高,专业是学前教育,正好可以教育孩子,为孩子以后的发展有更好的基础。晓艳心甘情愿的为他付出所有,这种爱,让他满足。如果错过,他再也不会遇见这么好的女孩。他的母亲希望有一个孙子陪伴,还答应帮他们带孩子。

    (今天晓艳和小银的父母们见了面,所有事情就这样尘埃落定,生米煮成熟饭,孩子的选择,父母不得不屈服,她的婆婆也是一个很温和的人,女儿远嫁到重庆,儿子在外打工,突如其来的儿媳妇意外怀孕,终于可以抱孙子了。人生兜兜转转,千回百转,上学,工作,结婚,生子,供养孩子上学,工作,结婚生子……反反复复,匆匆忙忙的一生过得太快,快的来不及回首往事,来不及追忆流年,我们被时光挥舞着快马加鞭地往前跑,甩掉了童年,甩掉了青春,就连而立的中年,都被挂在最后一片落叶上,被风吹散了,银发闪闪的老人,心有余而力不足,儿孙满堂,老伴在侧,闭眼的前一刻,你是否也回眸一笑,这匆匆忙忙的一生足矣!知足者常乐。)

        (冉每次打电话扰乱我心绪,无法静下心来学习,把他的微信电话拉黑,还提前祝他新年快乐。)

         

    12月16日星期一早上醒来看了一本书,关于毕加索的生平经历。早上上课用手机签到,写了关于梦中“那把剑”的日记。(深入梦境,灵感随之而来)

      中午睡午觉,醒来,一个陌生的电话号码打来,我哭笑不得是熟悉的声音,突然觉得冉像鬼魂一样阴魂不散。

          冉说其实我知道你在哪儿上学,他停顿了一会儿说你在开封。我被吓得大吃一惊,不敢吭声。他分析说你上一次给我打电话的校园卡在开封,所以你的学校也一定在开封,我觉得他太恐怖了。

    下午第1次去1号教学楼的自习室,把《毕加索:现代艺术的创始人》这本书看完。(看了关于宫崎骏,草间弥生,毕加索的纪录片,发现这些艺术家都有一个共同的特质。对自己的兴趣和爱好完全的投入,奉献自己的所有时间。专注在一件事情上,水滴石穿的力量。把这本书看完,发现天都黑了。心情舒畅。想天天如此,天天阅读,开发自己的心智。

        (每一个画家,都离不开很多很多的女人,这些情人是他们创作的灵感,年轻漂亮的女孩,代表着青春活力的气息。)一本书的开始,白天到一本书的结束,黑夜。(闭上眼睛发现眼前都是五颜六色的几何图形,混乱交错在一起,打破常规,建立新的制度和帝国。与众不同,你就是最闪亮的那颗星。作家影响人的思想,艺术家启发人的情感色彩)

        作业:一张白纸摆在我的面前,正好要画思维导图,把圆形,三角形,正方形长方形,水滴形,心形一股脑的全部放在画作上,写上文字,心中忐忑,怕作业被打回来,后来室友说你这不会是手抄报吧!

        才恍然大悟和手抄报很像,原来艺术就是这样诞生的,你画的时候也不知道它是什么,只是把心中的情感抒发出来,你也没有赋予这张画的内涵和意义,但是每一个人看到的都是不一样的,其实他们解读的都是自己的思想情感。(原来艺术不是你赋予它什么样的意义,而是看画的人流露出怎样的情感体验,比如抽象化,野兽派。)

      吃完饼,买饼小哥哥给我们加了免费的土豆,很香,问我们什么时候放假,觉得这样的人很友好,无论做什么工作心态都很平和,他的眼神明亮,面色红润,这是内在的底蕴衬托出来的气质。 

        回自习室,继续写美术稿子(发现这样的速度太慢,要直接模仿现场练习,效率更高一些)。

    晚上查寝也让手机签到,科技发达,没有漏网之鱼吗?

        回宿舍继续画另一个思维导图,把它变成一棵大树。随意飘渺的柳条,晴儿和娟儿说很喜欢这种风格,我很开心。

    12月17日星期二:早上给别人代课,一个人早早起床。老师正好讲的是中国绘画。放了很多关于国宝的讲解。有青铜器《莲鹤》。《马踏飞燕》《帛画》觉得这样很有意思,上课不会枯燥无味,因为前一段时间自学过,所以对很多知识点很熟悉。

        断断续续把几个版本的美术书看完,觉得很神奇。那种感觉就像一个小孩子,在田野里找到一个甜美的红果子。觉得创造力和想象力像草原一样在无限生长。

     

      (我好像是一只小蚂蚁或者一只小蜜蜂,用小小的爪子凿开了另一个世界的小洞,从洞眼里我看到了那个世界的天马行空,我知道那是我想要去的地方,没有利益的牵绊,只是单纯的喜欢,这种爱很纯粹。那里有善良的天使,可爱的小精灵,和蔼的树爷爷,)这个艺术的世界,我要积累很多很多的理论知识,构建美术知识体系,去探索这里面的奥秘和精髓。我会拿我的一生去实践,去爱你。美术和艺术是相通的。

          听说读书无用,但是何为有用?何为无用?人生就是用来浪费的,把时光浪费在喜欢的事情上面,何尝不是一种幸福。

    下午满课,语音写日记,做作业。

    中午①发现一个现象,大专学习网课,《生死学》《女性生命认知》,并且认真记下笔记。是因为我买了网课,有时间限制,花了金钱,不认真学习有点亏。

    ②现在加入学习单里的网课,都是免费的,没有时间限制,也不用花钱,所以一直拖,一直拖 到放假了也没有学习。

    ③所以微信读书有时要花钱,才能提高我的阅读速度和质量。

    网课有的花钱,我才会认真学习 记笔记。发现自己的懒惰和不可理喻,自制力不强

    ④但是大专确实看了很多网课,各种稀奇古怪的内容,外国的头脑风暴,异想天开。给我带来很大的彩色世界,开阔我的眼界。让我不停的思考,反省。勇敢前进,加油,皮卡丘!

          感觉很疲倦,不想去自习室学习。犹豫不决拖拖拉拉。(想想以前高三晚自习下雪,所有人都去上学,像梅花一样经历寒风暴雨,依然坚韧不拔)还是强迫自己去自习室占位,吃过晚饭,接一壶水。看很多美术教案。(我知道这不是为了谁去学习,这是一个自律的过程,在没有教师的监督,朋友的催促下,你是否还能前进不止)

        回宿舍继续画大树思维导图,觉得线条真是一个很神奇的东西,千变万化。睡前室友一起玩了,谁是卧底?这个有趣的游戏。(“西装和军装,丸子和汤圆,女人和娟儿”)

        看了几个四字成语:“昙花一现,稍纵即逝,

    12月18日星期三:早上写字帖,语音日记。画思维导图(本来想画一个围栏,画上一块一块的方格格,又画上半圆,发现很像古建筑园窗户,只要动手去画,会有意想不到的惊喜。)

    中午午饭买一个大红薯,回宿舍清洗发丝。中午一个人在阳台外面,面对镜子,练习美术面试试讲课,一开口,那种教师范就出来了。

        下午在宿舍写字帖,发现练字技巧又提升了,写字轻松飘逸,好像有瘾一样,根本停不下来,感觉好神奇,好像打通的任通二脉,这种潜移默化,坚持不懈地练字深深地影响了我。养成一个好习惯,只需要二十一天哦。

            下午面对镜子练习美术试讲课,观察自己的言行举止,感觉自己眉开眼笑,活波可爱,把《妙笔生花》这篇试讲稿脱稿,发现不能总是纸上谈兵,要实练操作。

            看高中美术网课近现代,许久没有看,仿佛如一日不见,如隔三秋的亲切感觉。我明白自己对美术是真爱。不是两天打鱼,三天晒网。不是一时兴起的激情。而是细水长流的长情。

          感觉内在在汲取知识的力量,使我向上生长,这种感觉是从内探索而不是向外蔓延。像一棵树在茂盛的生长,像一个太阳,正在冉冉升起。像一朵含苞待放的花朵,在吸取雨露,阳光安静的绽放属于自己的美,她甚至不需要观赏者和守望者,因为在美到最巅峰的时刻,她的内心是开心和满足的。(人的思想从外打破,任人宰割,从内打破,自由翱翔)

    摘抄:(鸡蛋从外打破,是食物;从内打破,是生命。人生,从外打破,是压力;从内打破,是成长。成长,从来都不曾因外来因素而奔向光明。而唯有自强,方能坚实心灵,强大内心,冲破黑暗。

    人人皆知“鸡蛋成长论”,了解人如同鸡蛋,从内打破便可重获新生。是的,成长并非被动,它是一个不断改造主观世界的过程,它需要主动地面对并应对世间万物对它的种种考验,时刻为自己注入一支强心剂。自强,便是这样一种强心剂,凡自强之风物,总会收获成长,得到最坚韧的灵魂而一路高歌。

    反之,被动地等待他人来敲成长的门便如同羊入虎穴而危机重重。封锁在自己营造的虚华浮影般的美梦里,不思进取,直至危若累卵却不甚知晓。假使此时泡沫之外有一丝微弱力量轻触,便足以打破这溢满了的虚妄的自足而不费吹灰之力。满清晚期,天朝大国的恢弘之梦被列强的刀锋利炮打散的毫无踪迹,沦为洋人的朝廷,中华民族被外邦势力玩弄于股掌之间,随后清王朝灭亡。泱泱大国瞬时分崩离析,败絮其中,国家成长壮大之说也无从谈起,没有自强,便没有成长。

    宫崎骏曾谓:“人只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。”成长从来就不需要等待,成长需要的是自强,需要由内及外的勇气,需要从内打破的惊世神力。唯有自强才能使生命熠熠,)

        11点后,洗漱声,看电视放外音,半夜追剧又哭又笑,各种嘈杂的声音围绕在耳边,睡不着,翻来覆去,辗转反侧,来学校第一次失眠。凌晨一点,稍有睡意,被一些小动静惊醒,心中愤怒崩溃想哭,我受不了这些愚蠢,没有素质的室友,不考虑别人的感受,自顾自的欢乐。(我庆幸还有半年就分别,考研肯定不和他们一起,太影响休息了,睡眠质量下降,熬夜头脑混乱,每天带着熊猫眼)那些快速睡眠的方法对我也没有起作用。(比如:鼻子吸气4秒,憋气7秒,呼气8秒,循环三次。比如:数一颗星星。数一只羊。深呼吸,都没有用)虽然紧紧地闭上眼睛,但头脑是清醒的。

        (觉得奇怪,之前有声音我也会呼呼大睡,但现在稍微一小点声音我就辗转反侧,后来查百度心里压力大,心中愤怒,无法入睡。我应该放轻松,听听睡眠曲或者带上耳塞,让心情舒畅,带着微笑入睡,不要皱眉头,既然我无法改变外在环境,那就改变自己)

        12月19日星期四:这两天早上都没有化妆,感觉皮肤自然滋润。只画了眉和口红,显得气色更好一些。(想象考研的时候自己忙得头晕眼花,灰头土脸,没有时间化妆,还是纯真的自己最自然。好像去掉了某一层面具,直视最真实的自己,依然很美,这种自信是从内而散发出来的气质)

    早上语音写日记,写字贴。

    最后一门课科学老师用PPT画了一点考试重点。(由于没有带书本,一直举着手机拍照)

            中午1点多去开会。后来发现是给各科教师评价。

        拿字贴去2106占在了座位。回宿舍洗衣服,刷鞋。买了一起考教师里面单独的一门课程,学习美术网科。和婷儿一起去自习室学习。(我们相约明天一起去河南大学自习室学习)

        12月20日星期五。就看起了一本外国小说,叫《查泰莱夫人的情人》,看别人写的读书评价,我也尝试写了几句我的读书心得发表。发现有很多优秀的人读了很多书。这样更加激励我阅读的步伐。

    下午背一篇美术说课稿。

      梦境番外篇 :  2019年12月14日:  我梦到了一把剑,它和我说话。我在梦中呓语。一个男孩从古老粗壮的树滕里面解救这把剑,从此以后,男孩就变成这把剑的主人。

        有一天在挂着巨大红色十字架的墙壁上,男孩儿在教堂遇见了我,对我一见钟情。那把银光闪闪的剑就挂在他的腰间,剑的光芒在午后的太阳下很耀眼,仿佛有一种魔力在吸引着我。

        有一天男孩儿约我去花园晒太阳,我答应了,他去果园采果子,把剑留在我身边说:“这把剑,有灵性,会保护我”。我好奇地触摸了它,它颤动起来,突然闪出一道红光又变成白光,仿佛放了一个灿烂烟花掉落下来泛白。

        这把剑看起来很新,剑的外壳雕刻了很多精美的花纹,剑的中间是红红的,像干枯的血印又像铁锈。剑的身体好像被某种禁术封印了。(我知道,那是我体内的“毒果,是欲望肿瘤。)我的脸挨着剑很近。剑上蹿下跳的,一边说着话。由于离得太近,它划伤了我的脸,一面锋利的,光滑的刀锋拂过脸颊。一抹粉红慢慢从皮肤里溢出来。但我还是离他特别的近,想努力的听清楚他说什么。

        他和我讲他在树洞里的故事。树洞的监狱里关着很多可怕的妖魔鬼怪,还有善良的人类。它们交织在一起,形成一种混乱的美。好像天堂和地狱同流合污。纯真的善良真的可以感动恶魔吗?温厚包容真的可以让浪子回头是岸吗?善良的人奉献出自己的一切,正在像陨石雨一样堕落,丑陋贪婪的人性真的会清醒吗?黑暗和光明哪一个会胜利?

        每一天他都给我讲许多新鲜有趣的奇异的事。仿佛再给我讲一千零一夜的故事。日月更替,我在幻想里遨游。它虽然是一把剑,但我却可以感受到它的思想和灵魂,我深深地爱上了它。我钦佩它在地狱里经历了那么多苦难 ,依旧如少年般朝气蓬勃。(男孩也很开心,因为和剑见面就可以和他见面,那毕竟是一把剑,无所谓。)

        这把剑里面好像住着两个人。一个像白马王子一样温文尔雅,阳光向上,偶尔忧郁的诗人。一个像吸了冰毒,大烟的毒品,放纵欲望的红色魔鬼。(一个像天使,一个像恶魔。)

        我们什么都没有做,甚至没有牵手,没有亲吻,没有拥抱,但它点燃了我的心。像干柴烈火的相遇。它的一句话点燃了我内心一堆干枯杂草。(最可怕的是精神的控制和占有。)

        我为他而着迷,我为他而疯狂,我为了他可以做任何事情。我的思想好像被控制。我发现自己走向了灭亡。这种自我感动的付出变成了自我毁灭。

        深夜我穿着一身薄衣。幽蓝的天空,朦胧的山雾。一片片月光,照在平静的海面上。我慢慢走进冰冷的海水里。海水很冰,但我的身体热的像一团火。我必须进海水里去淹没这燃烧的火焰。男孩看见把我从海水里面抱上来,而我像梦游一样无动于衷。他说:“你何必践踏自己的身体,糟蹋自己的灵魂”我说:“你不懂”(这种身陷沼泥,无法自拔的快感。麻痹了我第五官感受,我等待着救赎,却越陷越深)像沉寂的火山突然爆发。

            我觉得自己的精神要崩溃。我想要消掉自己体内的恶魔。我好像被一股黑色的树藤紧紧的缠绕。我感觉到无法呼吸,谁来拯救我?我拼命地去寻找那一把剑。在黑夜里,在月光下。他像一个高高在上的王,我匍匐在地下像一个奴隶一样,任由他折磨,任由他使唤。它是我的主人,我是一条像狗一样的仆人。我体内的丑恶和欲望在狠狠的像蚂蚁一样吞噬我,我仿佛被关在一个黑屋子里,什么都看不见,什么都摸不到,无边无际的黑像一个幽灵一样,勒住我的喉咙。我再也受不了这种感觉。内心如洪水猛兽般翻腾。(我像一个无法思考的机器人,像个麻木的傀儡。)

     

        我跪在地上,哭着,乞求那个男孩,拿着那把剑刺向我的心脏。他犹豫不决。我尖叫着,卑微地求他:“救救我,救救我 我再也忍受不了这种痛苦了。我现在生不如死,如果你爱我,就请杀了我。”

        他流着泪,握着那把剑,迟迟不肯下手。我握着他的手,把剑刺向我的心脏。顿时鲜血直流喷涌而出。我感觉到自己终于解脱了。所有的黑暗,肮脏都从我的身体灰飞烟灭。我感觉自己仿佛又变成了那一张白纸,洁白透明的纸。

        男孩崩溃大哭。他对剑说,我只是想追她,我没有让你毁了她。他说要毁了那把剑,那把剑哈哈大笑。它嘲讽的说:“毁了你们的从来都不是我,而是你们心中的欲望和肮脏丑陋的人性。”

      男孩觉得女孩的死都是因为他的过错,他后悔愧疚。男孩说让剑杀了他。每一把剑都爱着他的主人,保护主人是每一把剑应尽的职责(也许不是爱,只是习惯了听从)剑做不到,但他不得不服从命令。他用意念控制剑,尖叫的说:“剑,请杀了我。”剑像一道光一样,穿过了男孩的心脏。这注定是一场纠缠不清的孽缘。

        天地寂静,上帝冷漠的看着这一场如同喜剧的悲剧却无动于衷。

      (男孩爱我,我却爱着剑,剑却又爱着它的主人。我们一生都在追寻,却寻找不到属于自己的幸福,珍惜眼前的一切,珍惜当下。)(我们好像都是从精神病院里逃跑出来的病人,糊里糊涂的来到世间过完这一生,又匆匆忙忙的离开死去)

    (写着写着觉得身如其境,那深厚的的情感,庞大的恐慌,紧紧的包围着我。我的心脏在爆发,在战栗。灵感在我的全身灌输,仿佛有一根红线把这些零零散散的梦中片断,穿针引线在一起,一切都是那么顺其自然的相遇,自然而然的结束。)

    (搞笑,我是和一把剑谈恋爱了吗?也许我是在被自己的欲望捆绑,我深陷在自己垒建的井里,无法动弹)

    (梦境和现实的结合。想象力翩翩起舞,浮想联翩。仿佛在延续一个生命,好像在编一个精彩的故事)

        最近可能看了很多奇形怪状的八卦,接收了很多混乱的信息,走火入魔,才做出这么荒诞的梦(解梦:①南阳府衙“地牢”。②灵山电视剧。③北大女为爱疯狂吃安眠药自杀脑死亡。④PUA。)

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