空空

时光浓淡相宜人心远近相安.png

说不上的落寞，并不是因为矫情，总是感觉不到幸福感，一天到晚都感觉心很慌，总不知道要干什么尽管也确实也什么事可干，父母也总是逢年过节的吵架，时间久了也习惯了也看透了也无可奈何了，如果有一天父母郑重其事的告诉我办了离婚我想我也会波澜不惊一脸的平静，也许还会埋怨一句为什么不早点……

昨天鑫炎被问天天待在家里干什么，也不出来玩尽管这座小镇也确实也没什么好玩的，他告诉我只是天天在家睡觉，我一度很羡慕他竟然可以一天到晚就在家里面睡觉还可以睡的如此安然，我不知道为什么即使我在家里面睡在自己的床上也竟然睡不着睡的不香，莫名的烦躁和不安却又不知从何而来却又曾不离去。每天都迫不及待的想要找小伙伴出来玩耍，每当推开那扇玻璃门先前的坏情绪便了无痕迹，随后在十字路口分开时扑面而来满是失落，夜晚的风还是很凉还是能够无孔不入浸入心底，感觉心快要死的荒落。

最近在午后我总是一个人坐在河边的黄色草地上看着被风吹起涟漪的河水，暖暖的阳光洒在我身上，身体卷在一起，手机在一旁放着熟悉的旋律，尽管这样不知道为什么一点幸福感都没有，前几天我像往常一样坐在河边晒着太阳，不知不觉舒展身体就躺在地上睡着了，直到太阳都落山了吹起了晚风才被冻醒，那一刻我突然眼泪就哗啦啦的落了下来，像个小屁孩受了委屈一样，坐在发黄的草地上感觉那一刻的我甚是荒凉，手机还在播放着熟悉的旋律……

那天吃完午饭不知道为何我就搭车来到姥爷家，远远的山脉块块的田野，空空的房子大大的房间，小小的人儿冷冷的背影，坐在门前晒着太阳，自从姥娘以及大舅相继离世、大舅娘改嫁，那里就剩姥爷一个人守着新房子以及空空的房间，不知道为什么我渐渐就不怎么来这儿了，总有扑面而来的睹物思情的伤感和失落，也没什么回忆却总还是好的，至少比祖父给我太多的回忆以至于在我日后如今的日子里总是断断续续的想起也总是断断续续的难过。阳光甚是温暖却怎奈冬日的暖阳总是了无声息的迁徙到最后只见夕阳已是西下……

在我印象里姥爷话就很少，我与姥爷之间的话少之又少，我就和姥爷一直坐在门前晒着太阳还好感觉到温暖，姥爷从骨子里散发出来的温暖，怎奈夕阳不解情走的太快，本来想着住几天陪陪姥爷，后来村里一老人请姥爷去喝喜酒，我就迫不及待的告诉姥爷我要回去了，我实在不习惯人多的地方我更不习惯坐在一群不认识的人群中还要强颜欢笑看着热闹的人群，姥爷一直送我到马路边上了车才回去，一路上也没说话，看着小时候常去的山头和田野以及钓过鱼的大水塘在我身边经过，也很不忍心的瞅了几眼姥爷发白的胡须和头发，尽管姥爷戴着一顶帽子我还是可以看到帽子没能遮挡住的白发，我不知道是我太过于多愁善感还是怎么回事，在我一上车关上车门后一瞬间有一股冷意像一记重锤打在我胸膛甚是难受，像是遭遇一场遍体鳞伤原来我没有我想的那么坚强那么无恙。

曾有人问我为什么不喜欢她为什么还给了她希望，我当时在心里面还暗自嘲讽：这还不简单，就像我虽然不喜欢猪但我还是吃猪肉一样。也不知道为什么也许就像佛教里面说的世事因缘因果报应一样，如今那句我用在别人身上的嘲讽用在我身上再也不为过，为什么她不喜欢我却还要给了我希望，其实就跟不喜欢猪却照样吃猪肉一样一个道理，并不是当初我有多善良只是我还不够坏而已，如今也是，只不过她不够坏而已只是太过善良，偏偏有人把那份本性善意理解为情感，最怕一厢情愿最怕浮光掠影的回忆，像一杯苦咖啡那么浓那么不堪其重，车水马龙的跟从悲伤千万种，岁月沉重怎堪相逢。

夜已深好难过，翻看手机不知道电话给谁拨，短信里未未告诉我今年又不回了，说是又去四川九寨沟只不过这一次是一个人去，说是为了缅怀一下和她第一任人渣男友也就是前男友在那里的美好回忆，毕竟去年的这个时候在她眼里他就是她的全部，未未告诉我尽管那厮给了她很多第一次也带走了很多的第一次，即使这样在骨子里未未还是爱她的也还是诅咒他的，当未未告诉我她诅咒她的前男友将来结婚有个歹毒的婆婆时我还是在电话里一下子笑喷了。现在想想就为了人渣前男友就放着寒假不回家去一趟远方只为缅怀一下当初该死的爱情到底值不值当，我又没有经历过怎么能够说得一二三四来，至少我还是祈祷未未一切安好，至少我是爱你的，未未，哎一下子道出我的心声，管它的只有懂的人才知道这里无法言说的美好。

往事呼之欲出，那时的我们无所顾忌躺在廉价的宾馆仅剩的一张破败的沙发床上，肆无忌惮的想象漫无边际的聊着彼此的梦想彼此的暗恋，未未一脸正经的说是为了以免我趁着她熟睡时被她的美貌诱惑彼此都不准睡觉，我后来竟然还答应了，更奇怪的是我们竟然真都没睡躺在床上聊了一宿，后来想想我们直接坐在大马路上多好还省了住宿费。那晚我们的确聊了很多以至于很多我都不记得了，她告诉我她要成为一名北京的上班白领我说我要成为一编辑，她已经实现了我却遥遥无期动不动写点矫情文字，邮箱里几个月都不见得有录稿消息；她告诉我她高中暗恋的一男银找了个女友竟然一嘴的龅牙，奇怪的是她手机里竟然还有那女孩的照片，我看了一眼后我告诉未未他们之所以在一起真是因为爱情无关外貌；我告诉她我的初暗恋她竟然一脸的鄙夷，鄙夷就我这样竟然有胆子去暗恋，我……去……

我举双手提议法律应该明文规定初暗恋不会成功。

本来写我感觉不到幸福感，写着写着竟然写跑了题，要是搁高中那话题作文里又是一个大大的叉叉，想想就来气，一千个莎士比亚就有一千个哈姆雷特，一个话题作文怎么写都不该有偏题跑题以及正切题意一说好不好？

现在想想没什么幸福感可言也没什么难过可语，不好不坏，我……去……