愿我能够一直前行

   

愿我能够一直前行

16年7月份，从学校稀里糊涂地毕业，一个人去了北京，没有人鼓励，也没有人在意。

    一份还不错的工作，一间很狭小的小屋。渡过我这二十多年来最难忘也最难熬的日子。工作且不必说，每天公司家里两点一线，吃不惯也挤不惯。

    我总告诉自己，会过去的，坚持坚持就好。我一直是个乐观的人，上学时不只一个老师说过佩服我的乐观，大概就是我善于说服自己吧。

    当我鼓起勇气面对新生活，新城市的时候，我也没想到有些事情会意外地发生。

    到北京十天时间，我交往多年的女友毫无征兆提出了分手，我睁着眼睛坐了一夜硬座，也没能留住。

    隔了不久，奶奶病重，站了六个小时高铁，也没见到最后一面。

    我告诉自己，人生本来就多遗憾，要放过自己，可爱开始失眠，一天接一天，一首歌就能循环一整晚。在我需要力量的时候，最爱的、最信任的人离开了我！

    是，我最终还是没能战胜自己，我当了逃兵，离开了北京，不怕任何人笑话。北京对我来说，变成了冰冷的代名词。

    从此我不再相信生活，不再期待美好，我回了西安，为了压根不存在的希望。之后，找了份超忙的工作，早晨五点半开始，经常回到家夜里十一二点，累得眼前发黑。

  只有忙碌才能让我感到好受，我一直自嘲自己是个多愁善感，感情丰富的人，曾经很乐观，现在一不小心就会被痛苦淹没。很多朋友说我太夸张了，我没法反驳，连我都觉得自己太夸张了。

  之后因为身体吃不消，而心情疗效又一般，我又一次当了逃兵，家人劝我不要老换工作，他们怕别人觉得我扛不起压力，怕别人笑话我。父亲甚至威胁我，辞职就不要再回家！

  老板不让走，家里也不同意，朋友也不赞成。我还是离开了，没有人懂我，从来没有人知道我要什么。

  我背着包，在深夜从西安飞到哈尔滨，从酷热投入冰冷，静静想自己的未来。再从哈尔滨飞到杭州，感受湿热的空气。这是一次不像旅行的旅行。

  二十天的辗转，突然想明白了很多事。

    连我自己都感到莫名其妙，很多事都想通了，或者说不重要了。

    我发短信向家里道了歉，因为我的不辞而别，这是我这么多年第一次向家人低头，也是我头一次向命运屈服。

    我找了新的工作，开始尝试适应这个社会。

    哦，对了，还有我的理想。

    我梦想当一个伟大的作家，多次走走停停，写写放放，至今没有放弃，可我将它藏起来不再告诉别人，因为我没资格，我对不起自己的追寻。

    我学着长大，学着成熟。

    不再轻易将心掏出来给别人看。

    开始学得世故，学得圆滑，以往看不过眼的东西，现在都会说，算了吧！

    我在这本不该过的生活中，慢慢腐朽。

    我本该反抗的，我怎么反抗？

      可是生活还是很美的，不是吗？它是爱我的，看着我难受，它也会不忍心。

    它永远不会阻止我犯错，可在我犯错之后，它仍不会责怪我，还在轻轻拍打我的背，让我坚强点！

    它会一直微笑着，看我前行！

    愿所有人安好！

    晚安。