反思

走在大街上，心里一股酸酸的感觉，只觉得眼泪一个劲的想往外冒，心里好像憋了很多的委屈。不知道啥时候变成这样了，岁月太磨人，把我从最初的青春懵懂变成了今天的中年抑郁。时常感觉心里乱乱的，不知道前方有什么希望，时常在畅想着，却又总是停留在当下。

曾经以为结婚了会有全新的生活，会让自己活得风生水起，没想到只是另一个困境。围城的心态每天都在上演，不知道隔多久就会有想要冲出去的冲动，只是觉得这样的想法日渐频繁，渴望爱的心灵不想让自己浸泡在一段毫无生机和爱的关系，在一起也只是彼此折磨。

结婚十年，我天天都活在紧张担心和恐惧中，对于关系的恐惧，对于未来的担心，对于孩子的担忧和焦虑，对自我的未来的惊恐。我想抓住自己能抓住的一切，我伸出手去不停地抓，可是却发现除了助长了自己的惊恐和害怕以外，还有就是让自己多长了几条皱纹和日渐暴躁的脾气。我清晰地看到自己内心有一个害怕被抛弃的小孩，有一个委屈的小孩，有一个需要治愈的小孩。

在阳光下坐着，任太阳晒着自己的身体，却永远也感觉不到心的温暖。耳朵边听着春天的鸟叫声，小孩的呀呀软语，老人们聚在树荫下打牌的欢笑声，远处传来京戏的咿呀声，这一切都那么真实的展现，我坐在台阶上，还听到自己内心的寂寞和孤独。

突然想要自己一个人过，抛下一切，可是我又担心年幼的孩子，那是不负责任的表现。一段令人失望的婚姻让我不想再这么过下去，我感受到自己的不快乐，不快乐的人生也会让孩子感受到不快乐。重新开始就能快乐吗？是因为什么让我不快乐？真的是因为老公的冷漠和不关心吗？其实我也很迷茫，可能问题还在我自己身上。

在一棵树荫下看到小区里的一个残疾人，他平常总是拄着拐，在这疫情期里，他一个人在树荫下安静地看书，看不出他的不快乐，也看不出他的沮丧，我看到他热爱生活，热爱自己，我想我缺的正是这样的精神吧。曾几何时，我也是知道不让自己堕落的，让自己一直保持向上的努力，可是婚姻真的改变了我，在天长日久的柴米油盐中我变得不再上进，不再爱学习，不再努力追求。

不是生活辜负了我，而是我在安逸的生活中迷失了。我忘记了独立，忘记了自强，我把自己一堵在别人身上，依附在外界的评价上，因此我把自己弄丢了，没有了激情和热爱就只剩下空空的躯壳了。我曾经最讨厌无趣的灵魂，而自己也在今天变得如此无趣，是不是一种嘲讽？是我弄丢了它，我需要把它找回来，就在今天，从今天开始。学会拒绝依赖别人，活出自我！