假设你的眼睛不太舒服，去看眼科医生 。而他只说了几句话就摘下自己的眼镜给你
戴上吧，他说，我已经戴了十年了，很管用，现在送给你
可是你戴了之后看到的东西都扭曲了
“太可怕了！我什么都看不到”
“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试”
“我试过了，可是眼前一片模糊”
“喂，你这个人怎么回事？”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报”
下一次你还会再去找这个医生吗？我想一定不会，一个不诊断就开药方的医生，无法让人信任
同样在我们人际沟通中，我们经常也会像这个医生一样，不分青红皂白就妄下断言。
比如
“宝贝，跟我说说你是怎么想的，我知道不容易，可我会尽量理解”
“可是妈妈我不知道该怎么说。你一定会觉得我很傻”
“不会的。告诉我吧，宝贝儿。这个世界还有谁会比妈妈更关心你呢？妈妈就是想让你开心，可你为什么不高兴呢？”
“那好，我说实话，我不想上学了”
“什么？”你简直不敢相信自己的耳朵“你说什么？你不想上学了？为了让你上学，我们做了那么大的牺牲，接受教育是为了你的将来打基础。如果你想你姐姐那样用功的话，成绩一定会好起来，那样你就喜欢上学了。我们跟你说过多少次了，一定要安心学习，你有这个能力，可就是不愿意用功。要努力，要积极向上才行啊”
沉默
“说吧，跟我说说你到底是怎么想的！”
我们总是喜欢这样匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。
而人际关系中最关键的一个原则，就是知彼解己
知彼是交往模式的一种转变，因为我们常常把让别人理解自己放在首位，大部分人在聆听时候并不是想理解对方，而是为了作出回应，即要么说话，要么准备说话，不断用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
四种自传式回应
在生活中，很多人总是结合自己的经历做如下的回应
价值判断——对别人意见要么接受或者不接受
追根究底——依据自己的价值观探查别人的隐私
好为人师——以自己的经验提供忠告
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机
这样的回应往往得不到有效的沟通，甚至带来关系的紧张。
如果你想明白一个人，那就应该听他说话，也就是说先诊断，后开方
古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三
品德指的是你个人的可信度，使人们对你的诚信和能力的认可，是你的情感账户。感情是你的移情能力，说明你能够通过交流迅速了解他人情感。理性是你的逻辑能力，及合理的表达自己的能力。
即你要有能让他人信任和开怀的人格，在此基础上培养移情聆听的技巧，然后建立情感账户来实现心与心的交流。并表达在交流的过程中产生的见解
移情聆听
有效的沟通，建立在理解对方的基础上，而移情聆听是有效的沟通方式
首先对于聆听来说，主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有暴露出，动机已经不言而喻
回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受，本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方，要用心去体会。
这是一种巨额的感情投资
对于人来说，除了物质，最大的生存需求源自于心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。
移情聆听等于给对方注入了“心理空气”。从而情感账户上存了一大笔钱
也要注意移情聆听是有风险的，只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入移情聆听的阶段，而这需要足够的安全感，即影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。
移情聆听的四个阶段
第一个阶段：是复述语句，这至少使人专心聆听
第二阶段：加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解
第三阶段：渗入个人的感觉，右脑发挥作用，此事听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情
第四阶段：加以解释，又带有感情，左右脑并用。
你真心实意的为别人着想，有时甚至不必行诸言语，仅仅一份心意就足以感动对方。
不要心急，要有耐心，沟通也需要投资时间，要尊重对方。要想着理解别人，这是力所能及的事情，把精力放在自己的影响圈内，就能真正且深入了解对方。你就会获得准确的信息，能够迅速抓住时间的核心，建立自己的情感账户，还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”，如此，深入了解彼此时，就打开了通向创造性解决方案的大门。
-《高效能人士的七个习惯》读书笔记
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