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我说的太少或太多

我说的太少或太多

作者: 倚念 | 来源:发表于2015-12-26 15:45 被阅读54次

                         我说的太少或太多

    明天,其实也就是很平常的某一天。欢喜或者忧愁,离开或是挽留,它都如约而至,不卑不亢的经过你的身边。这将近两个月以来我喋喋不休,或是沉默寡言。说的太少或太多,都不合时宜。总是太过偏激,导致有时痛心疾首的反省后便是深深的自责。   如果把这个暑假分成四份,那么一份是欢喜,一份是繁琐,另一份是奔波,最后一份是被迫的领悟。我总觉得,走一步算一步是一种禅意,因为失去的无法挽留,还没有到达的无法预测。我多想与你彻夜不眠,隔着远距离拥抱温暖。我多想此去经年,刹那见你时依然不假思索的微笑致敬,以最亲密又隔着年月的疏离问候彼此。可你一去不回,用最决绝的方式离开。那孤傲的背影,或许是我此生见过最动容的冷冽。你看不看得见,你留给我的是一种错过,是一种隐隐作痛却无处倾诉的悲凉。   是不是我说的太少,才让你觉得我冷漠,即使靠得太近,心中也隔着千山万水。或是我说得太多,让你有了逃离的冲动。对于友情,我总是咄咄逼人,或是小心翼翼。对于爱情,我患得患失,忧愁哀怨,小肚鸡肠。你可知,我不是你。便少了与你感同身受的意义。   在还没有放假之前,我就决定去广州一趟。一路南下,就算劳累,于我而言也是欢喜的。清晨,我站在广州火车站的广场上。三五成群的人睡在上面,他们大多是住不起旅馆的农民工。也许是第一次来到这个陌生的南方城市,带着憧憬或是新奇。也许是打算从这个城市赶往另一个城市,满眼疲惫不堪,眼角残留着浑浊的泪。他们的岁月叫做漂泊,应该是最底层人最无奈的漂泊。谁不想安安稳稳,不争不吵的度过绵薄的一生。当清洁工像赶鸭子一样把睡梦中的人们赶起来要扫地时,广场上此起彼伏的埋怨声与小孩的哭声,不远处飘来的尿骚味儿,它们汇成生活繁重的叹息,重重的敲击着我。而我,站在那里,望着南方阴晴不定的天空,不敢逃离,也学不会欣然接受所谓生活带给我的成长。如果成长的代价是越来越接近生活的真相,那么,我愿意守着心中爱的本真幼稚着。    一直都觉得自己不够洒脱,做不到决绝的转身离开,暧昧不明的得过且过的生活着。这个暑假,我没有支教,看着同学们支教时候与学生一起学习的快乐的样子,我只是默默的点赞,心里有着羡慕,同时也为自己渺小低俗感到些许的无奈。只是帮朋友带了几天学生,那些胡闹的孩子给我取的外号,面对孩子们的任性,调皮,无理取闹,我感到无奈过,失落过,但不曾后悔过。在朋友家,她堂哥的小儿子,乖巧可爱。每次抱着他的时候,我感到生命的安然与不可思议。如今,在来学校之前,不能再抱那孩子一次,我心里多多少少有些失落与难过。人的本能是趋利避害的,正如我想把记忆中快乐幸福装订成册,保存在年岁里。    你知道么?你对我说过对不起,说过我爱你。我对你说过谢谢你,说过我爱你。可你始终没有说永远,我也明白其中的道理。我说的太少或太多,怎么样也是一种罪过,我不懂权衡亲密之间的利害关系,曾经激进疯狂。我以为全心全意便是真心实意,没想到却是孤注一掷的完败。从那时候起,我不敢再说我爱你,我怕的是有些事太轻易,便忘了历经艰辛到达幸福的含义。我爱爱情甚于爱生活,到最后我发现我爱的只是生活的一场花火。    我怀念被别人说我是疯子的那些日子,右手握着张扬,左手握着无理取闹。这样的日子不多,留在斑驳的长石街转角的角落。你有没有那么一刻,,突然哪里都不想去,只想安安静静的呆在他们的身边?我有!当我外公痛苦不堪,全身无力的差点跌倒在我面前时。他还对我说,不用怕,别担心,外公死不了的时候,我只想好好的呆在他的身边。我最怕的就是老人孤独无望的那种眼神,好像全世界与他无关,安静等死才是他们的宿命。当你握着老人的手的时候,那枯干无力的手,让你看到了时光在他身上剥夺美好的印痕,于是你再也忍不住想哭了。或许,你心疼他们,同时也想到了自己若干年以后的风烛残年,是不是也有他们那样安然的勇气面对衰老与死亡。那一刻,有生之年你之于他,是一种未完的心愿,他之于你,是一个不舍的眷恋。   每天晚上躺在床上,我外婆总是隔着床跟我家长里短别人家的事儿,呵呵。她喋喋不休,我不言不语。我妈总是喊我吃饭,早点儿洗澡,喊我起床。我总是赖着说知道了,知道了。我总是对我妈说,我舍不得离开。她笑着说,再过两年,你就要回来了。在最好朋友那里得知,另一个朋友过得不好,老公不是打她就是对她说一些混账话。我曾经在大人们那里听说,这个朋友嫁得好,丈夫家里有小轿车,有房子等等。我以为她会过得很幸福的,没想到真相摆在面前,我才知道,别人看到的幸福,或许并不是你真正认为的幸福。我们看到的表面,是她忘却的最初的美好。    我曾经不相信也不怀疑这个世界的真实,直到我绝望时,别人给了我温暖的微笑,我便相信这个世界还是美好的。那天,钱包丢了,里面有我所有重要的东西。后来,在KTV的前台,我看到了我的钱包丝纹不动的出现在前台服务员手中时,那位服务员告诉我,是一位阿姨捡到交给她的。当时是惊吓过后的惊喜,特别感谢那位拾金不昧的阿姨,还深深的相信世界上温暖无处不下。有些事儿,只有自己经历了,才会义无反顾的相信。有些人,只有真正遇到了,才不会质疑别人口中那些温暖至此的人是不是真正的存在。我们有了信仰,便少了那一份道听途说的恐慌。    明天,是我在这个暑假工作的最后一天。两个月的暑假,一半无所事事,整天游离。另一半安安分分,每天奔波在上班的路上。才方知那一千七多么的来之不易与心理小小满足自己靠自己的快乐。车窗外的风景与那西斜的残阳渐入眼底,如那所剩无几的假期,让人叹息也不再畏惧。   我说的太少或太多,让人无奈让人恼。在平凡之路上,如若我娓娓道来,谁愿意倾听我的故事?那些跨越山河大海以后的绝望太少或太多,请你穿越人海拥抱我。我的故事,你真的愿意听么?你真的在听么?

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