今天大年初二，每年中的一个特别的日子，每年感慨较多的一天。
大年初二是回娘家的日子。一早上打开朋友圈，满屏都是晒回娘家的幸福，这路那路的都堵车，而我只有看着，羡慕着，微笑着。远嫁的我，省去了堵车的不爽，也失去了回娘家的幸福，偶尔会有阵阵的失落和悲凉。
娘家，杜庄才是娘家，一直没变。无锡，对我只是走亲戚。有妈的家才是娘家，妈在的家回去的才心安理得。09年妈走了，就再没有娘家了，娘家只留在了回忆里，回忆总是那么的伤感，偶尔嘴角也会稍微上扬。
大年初二还是儿子的生日，正好出生二十年了，这二十年想想好快，一路走来却是太多的心酸和不易。
总说孩子要知道感恩父母的生养之恩。其实我觉得不能这么要求孩子。因为不是他自己要来到这个世界上的，是父母任性的把他带到这个复杂劳苦的人世的！我活了快五十年了，觉得活着并不是件幸福的事，更多的是辛苦，心酸，为了活着身心疲惫，痛苦大大的多于快乐。我常想，如果可以宁愿不要来到这个世界，如果有来生不要做人。做树做花做草，哪怕做地上的一粒尘土都好，就是不要做人。这样，无喜无悲，无情无义，不痛不痒，真好！
所以，把儿子带到这个世界上对他一直都是愧疚。
不知道怎么照顾他，从小到大总是生病，吃药打针，吃多少苦，受多少罪，小小的心灵承受多大的恐惧，我不敢去想，想到心都绞痛！
不是说给他吃喝，把他养大就够了，更重要的是会教育，教育他如何武装自己充实自己，如何辨别是非，如何做人做事，如何在这个纷繁复杂的世界生存，教育是个多么深奥的学问啦！大多我都不会，不然也不会活的如此狼狈！这样的我又如何去教育好一个孩子？！所以十二分的愧对孩子！不该随意的就把他带到这个世界上来受罪！
孩子小的时候，没想过这些问题，只知道他健健康康的就好，只要不生病怎样都行。日常中的我总是跟着自己的感觉走，爱恨随意。我和老公只知道互相挑刺，针锋相对，谁看谁也不顺眼，我们给孩子营造的是，无情冷酷的家庭氛围。
后来孩子一天天的长大了，问题也一个个的浮现了。到了初中，在老师眼中他就是个问题孩子，其实五年级在无锡就有苗头，不过那时候没引起重视。我焦虑，惶恐，心疼。比命都重要的宝贝儿子，怎么会变成问题孩子？我网上四处寻找原因，寻找答案。终于找到了根源，一切的错都在我的身上！我知道了润物细无声，知道了对孩子要尊重包容，要无条件的爱！知道了语言暴力的危害，知道了不会爱就是害！也知道夫妻关系重于亲子关系。……
为了孩子，我努力的改变着自己，改变一切可以改变的一切。一位老师说，这种改变就好比扒一层皮那么痛，不管怎样，我都愿意。但是三十多年养成的个性习惯想要改变谈何容易？！这些年我经历了多少的痛苦，是多么艰难的一步步走来，真是无法用言语来表达的。
好在，我的付出也有了回报，通过一段时间的努力，儿子有了明显的变化。初一是老师最头疼的学生，初二下学期老师让我在家长会上发言，让一个孩子在不到一年的时间里有了如此巨大的变化是怎么做的？。
当然儿子自己也在努力。没有一个孩子不想优秀，只看父母怎么引导他。特别是母亲！想要孩子成为什么样的人，自己首先要变成为什么样的人。说起来简单，做起来真的很不容易。但是为了儿子，哪怕刀山火海，我也要闯！
我总是在想，如果重新来过，我的儿子一定会成长的特别优秀，可惜没有如果。可惜很多个性在他很小的时候就已经定型，想起来只有无奈和心痛。因为我的无知，本该特别优秀的儿子，如今也就一般而已。特别是每次看你遇事不冷静，我的心里就会充满自责，可是都已经于事无补。
现在你都二十了，以后的路只能靠你自己走了。只希望聪明的你懂得是非，知道何去何从，学会控制情绪，能够轻松的走过一生就好。
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