在婆媳关系里落败的妻子，看到这个标题，大多抑不住自己的心酸委屈。她不能理解，那么大的一个人，自己有了小家，竟然所有的思考方式都离不开“我妈”两个字，所有的利益衡量也是母亲优先——他需要的不是妻子，而是妈。
我们来看看“妈宝男”是怎么长成的。他的原生家庭关系常有这么几个特点：1、父母之间不亲近；2、母亲对父亲有很大的怨言；3、母亲把绝大多数精力花在儿子身上，为儿子考虑着一切，而忽略自己；4、成年后，母亲依旧觉得儿子是个孩子；5、儿子很乖
正常家庭最核心的关系是夫妻关系，夫妻相互爱护，彼此滋养着对方，使得双方有足够的能量实现自我。当夫妻关系出问题，妻子为了避免自己的失落和耗竭，会把本来应该放在丈夫身上的精力转投到儿子身上，同时收获来自儿子的爱与滋养。此时，儿子既作为一个儿子，潜意识里也担当着“丈夫”的角色。敏锐而有力量的男孩会拒绝，在青春期时与母亲划出界限，没有力量的男孩则不敢——我不听妈妈的话，妈妈可能会不爱我了。他享受的同时也会内疚，妈妈忽略自己把所有的爱给我，我不能背叛母亲，我要补偿母亲。他有种错觉：妈妈离开我，就会在精神上死掉，但是妻子不会，所以在母亲和妻子之间，他会选择母亲。
所以，会长成“妈宝男”，是因为他本身就比较没有力量的，也没有与母亲分化，从某种角度看，他是与母亲一体的。这就能够理解，为什么有的甚至结婚了还能跟母亲睡同张床——他们就没有分开过，他们是一个人。也能够理解，他不能离开和背叛母亲——离开母亲，他也找不到自我。
崩溃吧？还有救吗？这取决于你的选择！要问自己你想要的生活是什么？你能承受什么样的代价？换了个人，会更好吗？
有的人认命，就当没有老公吧，我把孩子带好就行了，然后把所有的精力花在孩子身上，当孩子成立自己的家庭，可能自己变成了那个讨厌的婆婆——一代代的情绪传下去。
有人反驳我，好女人不会这样的。我们无法从一个方面来断定一个人的好坏，更要命的是，我们绝大多数的行为都是被自己无意识的部分驱动着，自己是没有觉知的。主观上，没有人想要和别人关系不好，可潜意识里会有“我吃过的苦，你也要尝一尝的”愿望。张爱玲《金锁记》里的曹七巧就是典型的媳妇熬成婆，而现实生活亦是屡见不鲜。
有的人则评估，我到底要怎样的生活。是寻求改变还是止损走人？
寻求改变的第一步，你必须接纳此刻心智水平是男孩的老公。你要和老公沟通，让他看到你的爱，让他了解你需要他，让他看到他在这个家的责任，鼓励和帮助他成长。也让他看到，他是她妈妈的儿子，他妈需要的是他爸爸，他妈也可以有自己的生活，他对妻子与母亲的爱并没有冲突，因为这是不一样的爱。他能从自己的内疚里跳出来，感受自己的力量感，他就回归到自己的位置，自己的家庭。
这时还要关注到婆婆的需要，当儿子开始远离她，婆婆会恐慌——她的自我是寄托在儿子身上的，儿子被剥离了，她的自我就无处安放了，她会抗议甚至阻拦这个进程。但她能够感受来自儿媳的关爱，能够开始有自己的生活时，她就不再会把儿媳当敌人了。
双管齐下才有效，人生不容易啊。
在努力的过程，若因无法撼动他们紧密的关系而绝望，感受孤立无援与耗竭，觉得我无法再过这样的生活而想离开时，这也是你的自由，毕竟，人首先得照顾好自己，才有能力照顾自己爱的人。只不过有个很重要的问题你要觉察：为什么我当时会被这样的他吸引？他满足了我什么样的幻想与需求？这些问题没看清楚，难保下次你再被同样的人吸引，你遇到的可能都会是错的人。
你不是无缘无故遇上“妈宝男”的。但你有选择的权利！
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