为什么又拖延了？

2020年初时，我给自己定了一个目标，就是每天写作，最多休息一天不写。这是一个目前只存在我心里的目标，没有真实的把它说出来。

核心原因是怕真说出来之后打脸，我好像很担心，经过一段努力之后被证明，自己是错的。或者自己实际做的比想象中的差太多。

但仅仅这个月，就已经出现了，连续两天不写的状况。想象中自己应该做的，和现实中自己做到的是有差距的。

为什么又拖延了？又一次两天没有写作。我一直认为写作是一门手艺，需要熟练，就是不停的熟悉和练习。

这是这个月第二次没有达成目标，十几天前就隔了两天，才写了一篇。最近两天，前天没写，昨天又没写。又一次突破了自己设的目标。

我发现自己还挺鸡贼的。目标只是在心里说一下，或者写在自己的文章里。因为看的人少，所以就不太担心目标达不成，或低于预期，带了的挫败感。

因为没有说出来，没有别人知道，就可以鸡贼地装作没有发生，没有立这个目标。

为什么每当持续两天没有写作，我有这么强的挫败感？

我发现自己身上经常出现的一个规律：我会定一个需要长期执行的，偏严格精确一些的目标，比如每天锻炼，写作，在实际执行的过程中，会差强人意，会和预期有一些偏离，准确说是达不成。

这时候心里会升起一种强烈的挫败感，就是：我不行，为什么这么简单的事情，我都没有做好？怎么能这么懈怠呢？这么颓废以后可怎么办呢？巴拉巴拉

这是一种焦虑与恐惧感，没有明确的指向性，指向未来某个时间点，某种状态。因为没有固定指向，所以可以是每个点。

一旦我做的偏离了自己的预期，焦虑立马会把我拉回来。让我意识到没有达成目标，可能会带来的恶果——情绪危机和给自己的压力。

为什么达不成呢？

是因为没有资源吗？是因为没有能力吗？是因为没有灵感，所以才不想写吗？不是。写作是一门手艺，不管有没有资源，有没有能力，有没有灵感，每天都是要写的。

这有什么诀窍吗？ 有，那就是动笔。拿出手机，打开写作APP，安静下来开始写，就一定能写出来。如果没有这一步，那这一天就过去了。

主要因为没有能力开始，脑海里想到写作，会有压力。我需要克服自己对开始的负面情绪，之前那么多次的完成，就证明我可以做到。

还有熬夜，就像昨天，熬夜到12点，但就是没有完成写作的目标。为什么完不成任务，还会熬夜这么长时间？

决定不完成任务的时候，不是可以睡觉吗？因为觉得后悔和虚弱，想要挽留，但一天就这样过去了，时间虚度了，好像是一种错。

如果不睡觉，好像这一天被拉长了，还有挽回。在真正休息不写的时间里，开心吗？不太开心。因为没有完成那个任务，从实际的手机APP里，放进了我的心里。

心里一直放着东西，是一种什么感觉？大概是压抑吧，就是笑不能开怀大笑，哭不能痛快的哭。但为什么即使不舒服，我还是把当天的任务逃掉了呢？

可能是因为比起写作，拿着手机看小说刷短视频，是一件让我当下更爽的事情。所以我更倾向于让当下爽，而不是开始思考，为目标而努力。

挫败感打击的，不仅是当下享受的我，还有将来会持续做出努力的我。我应该获得的是满足感，而不是挫败感。

随着一篇文章的完成，我会不断的收获快乐，幸福，成就感，而不是没有完成，备受打击的挫败感。

也许我可以换一个想法，每完成一篇文章，都是一次对自我成就感的满足。会体会到一次我能行的感觉，我可以把这件事情做好。

我的疼痛

今天发现，自己肩跟颈连接的地方，开始疼痛。颈部，代表灵活性，肩部，代表承担压力，承担责任。

这两个部位的疼痛，可能意味着，在最近的人际关系中，我感觉到了自己缺乏灵活性，还有承担压力的能力，在出现问题。

当然也有可能是前一段时间落枕，加上昨晚没睡好，所以才会出现疼痛。那我接下来该怎么做呢？

1.多做一些，增加自己在人际关系中的掌控感。觉得痛苦不舒服，可能是因为自己的意志没有得到伸展。

多做一些，让自己的意志在这段关系中，有更多伸展的机会。这个很棒，我觉得可以做到。

2.疼痛什么原因呢？可能生孩子这个庞大的话题，吓到了我的潜意识。也可能重要关系中的紧张和话语权少，让我觉得不舒服，这种不舒服，在用身体疼痛的形式来表达。

当我觉得不舒服、艰难时，就证明这是一段对我足够重要的关系。我在做出努力，调整状态，好像遇到了些问题，幸运的是关系的质量还是挺结实的。

归根究底，这是一种猜测。但我觉得它有机会得到证实或者证伪。期待谜底可以解开的那一刻，早点到来。

谢谢你的欣赏，关注我，认识自己，理解别人，这个世界很棒。