今天仍没有下笔写作，虽然忙活了一整天，看书、查资料、构思，总算是没有虚度了一天，但没有写成文章总觉得非常空虚，没有成就感，好像一天白忙活了似的。
今天突然有个想法，是关于文章的文采的，我想我不容易写出有文采的话，是不是自己背诵的不够，只是涉猎一些书籍，但对好的内容没有背诵记忆，倘若过得几天，那肯定是要忘得一干二净的。
所以，我明天要新给自己加个任务，就是诵读一些文字，要达到背诵下来的程度。
忽然发觉自己是不是回到几年前，要在学校里上早读了，瞬间哑然失笑。
但回顾这几年的生活，虽然嘴上说着不与世人同流合污，但到如今仍只是表面文章，梦想什么的还在云上高高滴挂着看着我呢，是该以之为耻一次了。
眼高手低是我的一个大毛病，必须得改变了。否则再标榜自己是空谷幽兰，只喜欢阳春白雪，就会成为一个笑柄。
再是空谷幽兰也要散发出怡人的香味才相配，如若别人闻到的只是黄鼠狼的臭气，那打扮的再花枝招展也只是个庸脂俗粉，不值一哂了。
呵呵，光说不练只能是沐猴而冠，徒增笑料。
虽说不应该在意别人的眼光，但吊诡的是，正因为我一直这样想，才一直在放纵自己，一直原谅自己，一直安慰自己。但是，事到如今，开弓已经没了回头箭，我已将自己的想法和正在做的事情跟别人说了，如若一年半载趟不出个名堂，那岂不被人看扁？
有时候别人的眼光是能给人压力的，我这是在自己给自己加压，破釜沉舟，接下来让成败由天定，而不是让自己三言两语就糊弄过去。
有时候悲伤的事情我一直是逃避着的，比如说我将我父亲母亲气得嚎啕大哭，而我当时却异常的冷静，虽然觉得很抱歉。
还有几年前的那个女孩子，过了好长时间我才回过神来，原来那个女孩子是喜欢我才那么做的，而我也是因为喜欢上了她才会无缘无故那么生气的。可怜我对爱情向来很不敏感，虽然和女人相处的时间很长，但却一点都不了解她们。
许多事情都已经过去，甚至随风而逝，当时在场的人都早已经忘记得一干二净了，但我却清晰的记得当初的场景呢，那真是历历在目。
后悔吗？应该也谈不上后悔吧，但内心隐隐的还想再见她一面。哪怕远远的也好，因为坐下来叙旧，只会另气氛尴尬异常。
若是她也没有忘，那只能是我们两个都尴尬，何苦来哉；若是她已经忘了，或者已经不屑记起，那也还只能是我自己尴尬。反正横竖我都是很尴尬，我何苦再想见上她一面呢。
但这种状况对于恋爱达人来说，必定不是这样做的，因为他们不在乎尴尬，反而热衷于博弈，他们会为自己想要的东西搏一搏，押中了，不仅把自己心结解开了，还能抱得美人归，何乐而不为；即使押不中，他们也不会在乎那种尴尬的气氛，而且不知用什么把戏，三言两语就能缓解掉。
这种本事我是学不来的，押大押小，对我来说都是不合理性的，因为理智的我知道，成功几率太小，而我不能在买定离手后，将我的命运决定权交付给上天，而失去对全局的掌控。
我喜欢运筹帷幄的感觉，这也许是一种病态的自恋吧，因为现在活着的不是真正的纳西索斯，而是他的倒影，真正的我一直在迷恋着这个倒影不能自拔呢。
悲剧的孩子。
2017年4月26
瞎驴
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