你的大好时光，不值得等我

我一直跟他说，不要再等我。

等待是要留给更值得的人的。

不要浪费在我身上。

但是也许就像《浪费》那首歌一样，我说不动他。

你的大好时光，不值得等我

我喜欢过一个男孩。

那时是初二。

他是我前桌，并不帅气，并不学霸，笑起来很腼腆，很阳光。

现在想起来，那年的他，只剩下这样温柔的印象。

我喜欢温柔的男生。

但并不是因为他。

我喜欢温润如玉，谦谦君子，细致体贴，可以很幽默，也可以很安静，总可以用一些温暖的小事打动人。

但绝不是中央空调。

我一直喜欢这样的男生。

恰好在周围一群只知道学习的书呆子中，他带了一点不一样的温暖。

所以，恰好有点喜欢他。

所以他突然要调座位，调到远离我的教室另一边，我是很生气的。

那时候也会望着他的背影出神。窗外的阳光撒进来的时候，他穿着校服的背影，也很好看。

所以，他知道我喜欢他了吗？

军训的时候却知道一件不可思议的事情。

他也喜欢我。

同桌告诉我的时候，我将信将疑。因为看见她脸上的笑，带着点失望。

后来她告诉我，她也曾喜欢他。

但是现在不喜欢了。

他喜欢你，你也喜欢他，你们可以在一起了啊。

我有点慌。不知道该不该相信，所以我选择先避开他一段时间。

以前跟他在一起的时候，无话不说，啰哩叭嗦。可我开始随便应付几句，尽量躲开他。

军训的女生宿舍在六楼，而热水在一楼。于是女生们都叫了要好的男同学帮忙。

我叫了他的同桌，也是哥们，也是我的朋友。

远远的跟朋友打招呼，却发现他也跟着过来了。并且二话不说，拎起我的热水就往六楼走。

诶，我叫了那谁帮忙的。

他回头，我为什么不可以。

我语塞了。

是吧，都是朋友，并没有挑开说，为什么不可以。

我说了声谢谢。

那以后我继续躲着他。

一边在想，我到底该怎么办。

后来同桌一直在保证，说自己已经不喜欢他了。

让我放心地跟他在一起。

真的吗？

真的要跟他在一起吗？

犹豫了很久。我终于动心。

喜欢了，决定了，那就表白吧。

一张粉色的卡纸，一句韩语。

交给他以后我有点反悔，想把卡纸拿回来。万一一切只是个乌龙怎么办，万一他并不喜欢我呢，怎么办？朋友都没的做的。

他不肯还给我。说第二天给我答复。

第二天收到一封信。

他喜欢我。我们在一起了。

现在想起来，都像是在做梦一样，一点不真实。

我们开始每天一封信。

我记得内容都是些无关痛痒的小事。但那时候是真的认真的无比用心的写着。

他说他要27岁的时候娶我。

那时候我才14岁。太遥远了，未来的事谁知道呢。

我们在一起的时候，连牵手拥抱都没有过，更别提会有单独相处的时间了，谁知道这段早恋，初恋，会持续多久。

但是只要我一直喜欢他，结局应该是很好的。

我那时候我便这样近似固执地相信着。

直到班主任找我谈话。

她说，但凡我用点心，成绩就不该变成这样差。

那时候一门心思在早恋，成绩是掉的有些离谱。

心里难受，觉得这样的自己好像一点都不好了。

那时候泪点低，出门就哭了。

没有想到，更不好的事情在后头。

他突然说，分手吧。

原因是，他好像拖累了我的成绩。

这句话换成任何一个恋爱中的女生来听，都应该会像我一样难受吧。

我回信。

我不好我不愿意我不答应。这样只会让我们越来越糟糕的你知道吗？再说这种话，我就真的不喜欢你了。

他说，他好像更喜欢我了。

但那时候其实我已经开始连我自己都未曾察觉的，失望。

肖奈说过：“我的女孩，我为什么不信任？”

对啊，为什么不相信我会处理好？为什么这样就要说分手？分手，可以这么随意地说出口吗？

他不相信我。

连我自己都不相信我自己了。

日子淡淡的继续。

然而成绩还是一如既往的往下掉。

这种时候，又跟妈妈的关系，前所未有的僵。

压力巨大的时候，同桌告诉我，他又开始有分手的想法，原因还是成绩。

三方压力，非要让我崩溃。

我开始看着看着书就掉眼泪，连自己都不知道的那种。

我开始不回信。

我开始拒绝接他的电话。

唯一一次接他的电话，我只说，你让我想想，明天再说。

然后，放下电话我就忍不住了。哭的一塌糊涂。

之前，之后，再没有哭的比这更厉害的。

因为接电话的时候，我已经决定了。

我跟他说，分手吧。

那天同桌也骂我。

她说，你好端端分什么手？你知道他怎么说我吗？他说都是我在挑拨离间你知道吗？

我才知道他们因为我吵架了。

但是我已经决定了。

绝情，狠心，老死不相往来。

即使喜欢过，一旦决定分手，就是再也不想见到的意思。

刻意地避开他。跟之前不一样，那时候是不知道怎么办，现在是逼着他和我都忘掉。

那以后，接过不说话的电话，没有来电显示。

我也知道他来找过我。

但我想忘掉。刻意不去理会。

从此应该相忘。

一直到高三，他突然在我上课的必经之路等着我，递给我一封信，还说“可以每天在这里等你吗？”

我不知所措。

一直习惯了见面犹如陌生人。

突然来这一出，我不知道怎么拒绝。

信里只说了几句以前的事，大概怕我讨厌旧事重提。然后说能不能帮他补习英语。

不能吧。

后来他哥们告诉我，那封信他写了很久，好歹回复一下。

我在qq上拒绝了他。

他真的每天早上等我，坚持了几天，我还是跟他说了，不要等了。

然后他没等了。

却给我几本书。说我初二的时候很喜欢看小说，给我看看。

我还是很喜欢看小说。

但是假装不喜欢，还给他了。

他哥们说，你看，我都说她变了。

听到这句话有点气，但我没说什么。

虽然语气是真的很不善。

你的大好时光，不值得等我

然后一直保持不咸不淡的普通朋友联系。

然后是大一。真心话大冒险，那是我二十年来最讨厌自己，最开始觉得自己真人渣的时候。

跟初恋说，我还喜欢你，我们还可不可以在一起。

我喝酒了。

不能一切怪酒精。

贱。

恶劣地存有一个心思，每个女孩都有的心思，前任是否对自己念念不忘。

糟糕的心思。

平时不易察觉，酒精作用下，无限放大，于是借酒说事。

还是勇敢的承认了。

然后我得到了让我震惊，同时应该让我在酒醒以后会窃喜的回复。

他说，他还爱我。

他说，现在还没有资格，要我等他。

虽然会窃喜，会恶劣，但是更多的，其实是不愿意打扰他，更不愿意欺骗他，不愿意这样恶劣地去糟践他的喜欢。

而所有人都跟我说，你现在坦白，会更伤害他。

真的吗，我想了很久，不敢坦白。

只好跟他说，顺其自然吧。

对，顺其自然，反正在短时间内不会见面，最好他很快可以遇到对的人。

对，就是这样子。

我有问过我自己，真的不喜欢他了吗。

答案是肯定的。就算分手我哭的再厉害，哭过以后我很快，很快就不伤心。

很快就不喜欢他了。

也许是喜欢的不够深吧。

不管怎么样，如果能相安无事是最好的。

可老天偏偏不让我如愿。

我们一个星期后猝不及防地，见面了。

他的哥们来惠州，找我出去，就是那么巧，他也在惠州。

于是，久违的三人行。

尴尬的三人行。

少说话，少跟他说话，我这样跟自己说。

好不容易坚持到了说再见的时候，他居然跟我顺路。

公车上，我们并排坐着。

我闭着眼，假装困了。

感觉到他凑近，轻轻地说：

“要是累了，靠着我肩膀睡会儿吧。”

我惊慌地睁开眼睛，摇了摇头。

他坚持送我到宿舍楼下，我匆匆说了声再见就走进宿舍楼，没敢回头。

回到宿舍，觉得不对。便发了条短信问他，到了没？

他说，末班车没了，他跑了四站路。

心里酸酸的，愧疚突增，盯着短信发了很久呆。

我这样绝情，在分手后把所有他的信一把火烧掉的绝情，实在无法心安理得的恣意享受他的喜欢。

尤其在他说，他很好的保留着我的信，虽然有冲动想要扔掉的时候，但还是舍不得。

对，尤其在他说他舍不得的时候。

终于决定，我要坦白。

明知道这是伤害，但还是长痛不如短痛吧。

他却不怪我，只问：

那你还喜欢我吗？

对不起。

能告诉我初二为什么分手吗？

是我任性。

那还能做好朋友吗？

我一直当你是好朋友。

然后日子过的飞快，我以为他已经断了心思，从此就真的像对好朋友那样对他无话不说。

一直这样多好。

可是突然有一天，他又问我，一年内可不可以不要接受其他人，等等他。

我无奈地说，我真的对你没有想法，真的。

他说，那好吧。

我开始害怕，我是不是在拖着他？我是不是无意中给了他希望？

接下来，我狠心地，觉得自己像个渣女。

信息不回，电话不接，就连他和他哥们来我们家，我也一直不跟他眼神接触，很冷淡。

再后来，慢慢地，他好像放弃了。

直到我发朋友圈，电脑故障求帮忙。

是他主动帮忙。

特么的我又不忍拒绝！

然后我们又像是普通朋友那样。

我有问过他，我那样对你不理不睬为什么你还要帮我？

他说，我习惯了。

还是那样温柔，突然有点感动。

但也只是感动。

尝试着继续做朋友吧。

然后我发现老天爷根本没打算放过我。

今年过年的时候，我们聊天。

突然发现认识快十年了。

他说，对啊，我已经等你等了快十年了。

我当时第一反应还是吓到了，然后是：怎么又来。

接下去我们的对话是怎样来着？噢，是这样的：

你的大好时光，不值得等我 你的大好时光，不值得等我

最后一句话的确让我很感动。

有这样一个人，这样地喜欢我，谁会不感动呢？

从那个时候开始，到现在，我已经不知道，未来我会怎样了，是接受还是继续无法喜欢他。

没办法坚决地认为，我和他不可能了。

但是有一点我是坚持的。

你的大好时光，不值得等我

将就这个词，也许太狠心了。

但我真的不想将就，也不想拖累别人的人生。

尽管现在身边的人都在劝我接受，有这样爱你的人，你还坚持什么呢？

也许有一天，我会重新喜欢上他，那时候，便在一起吧。

如果那时候他已经有了更喜欢的人，我也可以祝他幸福了。

起码现在，我不希望，他继续等我。

他值得他爱的人用心爱他。