记得很多年前，我写过信，写给28岁的自己，那年我记得我才18岁，那年我为了高考放弃了爱情，放弃了那种懵懂的情愫。
18岁的自己以为只要自己考上了大学，前途一片光明，会过上好日子，可以奔向幸福。
18岁的自己熬过了一次次的黑夜，那个破烂的高中宿舍，白炽灯，一个人的留宿，舍不得钱坐车回家，一个人留在宿舍里，那年默默的告诉自己，只要考上大学，人生大改变。
后来如愿的考上了大学，上了大学，我以为毕业以后就可以过上想要的生活，可是依然没有。
24岁参加工作，截止目前不知不觉就工作了四年了。这四年内，我翘首以盼过很多次爱情，等待过，主动过，期待过，以为有了那样的一个他，一起前行，日子就会好过。
可是，四年来，我并没有等来我的爱情，也没有主动追求到我想要的生活。
薪资在前三年是不断上升的，可是在工作的第四年我的工作就遇到了瓶颈期，房租肆无忌惮的上涨，头发掉了一把又一把，医院跑了很多次，近视了。
可是我的内心无法接受这样安逸的拿着几千块钱的日子，那种强烈的挣扎是很痛苦的，我下了不知道多少次决心才觉得离职的。
甚至和领导最起码谈过两次离职，和同事谈过最起码三次离职，可我竟然在公司待到了最后，所有的同事走光了我还没辞职，我是第一个喊着要辞职的人，我却愣是熬到了28岁，熬到了现在，突然一下子裸辞，竟然不知道要做什么好。
生活一下子失去了重心一样。
我是典型的摩羯座，一切以工作为最重要，典型的工作狂，不懂得休息。神经紧张兮兮，敏感至极！
这次辞职，我是做了最坏的打算，我想着卡里还有一万块钱，可以去换个工作，可以试试，如果不行，我可以再去想其它办法。
所以我这次毅然决然的选择了辞职。
在深圳，在一个公司能够待两年多的时间已经是很稳定了，很不错了，我没有频繁换工作是因为我的妈妈一直说我老换工作，所以我听话没有换工作。
有的时候想想自己内心也是强大，也是能够忍，竟然在那样复杂的公司关系，人际关系里待了两年，我也是很佩服我自己的忍耐力。
28岁，丢了工作并不轻松，我不敢和爸妈联系，因为我会被批斗的，28岁不结婚不生子，工作还丢了，我妈肯定会批斗我，所以我坚决不说，也不打算联系父母。
更加不想和朋友说任何话。我只想靠自己默默消化掉不良情绪。
我一点儿也不担心自己找不到工作，虽然我的朋友说我不应该裸辞，可我不想偷偷摸摸的接听电话而已。也不想继续忍受不喜欢的事情。所以我辞职了。
另外，我现在相对于刚来深圳的第一年，我不再害怕一个人坐地铁，一个人去东门，一个人去医院，一个人吃饭睡觉，已经足够适应了独居的生活。
只不过在情绪管控和身体管控上，我还做的不够好，不够自律。
人生我一直想太多了，也许接下来应该不顾一切的输，输的一败涂地又如何呢？
过去我为什么不敢辞职是因为我害怕输，而现在我想我要大胆的去输，去输掉，去扔掉心里包袱，我要挣扎掉内心的囚笼。
28岁丢了工作又如何呢，反正饿不死，有个城中村的床睡觉就够了，一切尚且来得及，输就输，死不了人，也丢不死人的。
失败并不可耻，相对于那些永远不敢踏出这一步的人来说，我是个勇者，是一个特别的人！
下班路上的夕阳
走出去，抛弃舒适圈，才能有新故事，新同事，新朋友，也应该让出自己的位置，让其他人进来公司，也是对公司的贡献吧！
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