我喜欢赌气,就像我的必杀技。——刘同
我与父母之间的关系慢慢上升到,“你对我全部的爱都是我赌气的资本。”
以前和父母在一起是满满的幸福感,虽然吵吵闹闹却也很满足。不知道从何时起,我越来越不满足,对生活最琐碎的事情也开始变得忧心忡忡,我开始管东管西,他们会觉得我很烦,可能是小时候从来不操心,长大后又觉得该操心的事情太多,像石头一样的压力压过来并不能完美的接受,然后我自己也觉得很烦,心情更是烦躁。
时间久了我开始埋怨父母,怨他们对我过于溺爱,什么事情都不提前告诉我,全然忘记他们只是为了保护我幼小的心灵。怨他们让我走了太多捷径,以至于遇到人生的瓶颈不能很好的处理。怨他们什么事都事先告诉我,让我以为所有面对的事情都如同他们所描述的一样。怨他们不好好批评小时候的我,其实是我太淘气打骂都不顶用。怨他们不打现在的我,简直是太不孝顺了。
毕业在家工作,整天面面向觎,他们又开始操心我的感情问题,我早就厌倦了这种被安排的生活,我拒绝相亲,可母亲不顾我的反对就给我约定好了时间见面,我只能硬着头皮上,整个过程可以用敷衍二字形容。就这样,来来回回安排了两次见面,我的心里已经到达一种抵触的心情。
所以这一次的见面我死活都不想再接受,偏偏母亲把地点定在我家,她精心布置了台面,我内心七上八下,既不想见又无可奈何。晚饭后父母又因喝水的问题起了争执,点燃了我的心火,我大吼:那就打电话让他们别来了,这么麻烦,来了我也不见了。后来我越想越委屈就自行哭泣起来了,那眼泪哗哗的根本控制不住,男方当时已经在路上了,我努力控制也掩不住心情的失落与表面的冷漠。我赌气般的聊天,只是想证明自己的骨气和决心。我希望以后母亲再也不要给我安排这样的见面了。可以说这次是最尴尬的见面,可我也很固执的骄傲着,尽管这次的对象真的很优秀,我就是喜欢作儿,不作儿就不会死嘛。
对方走了之后我依旧伤心,是整体的伤心,因为我不会很好的表达自己,母亲问我怎么样我都没好气回答说你看着行就行了,我看有什么用。心里想的却是,人家又看不上我,我看有什么用。但母亲每次给我的感觉就是她觉得好的优秀的就让我去争取,好像她觉得行我们就成了似的,可我又不能去强迫人家,怪只怪自己胆小没有勇气。其实对方对我应该也很失望,毕竟我并没有很好的对待他,再加上我本身就没有自信,认定这次又是一场尴尬的敷衍吧。可是我仍旧很伤心,恨自己不够优秀。
我本身就是个带刺的刺猬,内心更是带刺的玫瑰,对待感情总是张开刺猬。对父母更加不可抑制,明知所有的话语充满了伤害,还是忍不住说出来过了嘴瘾,私下里又恨自己恨的牙痒痒。
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