秋末夏至，300多个日夜，解脱了。
是的，我们在几天前分手了。
认识他是在去年，是各种巧合的堆积。我因为考英语四级，听力答案涂卡错位了，四级没有过。
在高压学习了两个月后，感觉没有一点放松的乐趣，于是一天晚上，在朋友打电话让我去无锡的时候，生性懒惰的我居然答应了朋友们的邀请，那时候我并不知道我们会相遇，我们的故事竟会这样开始。
晚上的南长街很美，热闹的气氛，欢笑的人，不绝入耳的歌声。逃脱了学习牢笼的我只想立刻解放天性，但是那天我明明已经走过的那家酒吧，却鬼使神差又折了回去。
“就这家吧”我对着朋友说。
像所有青春的小说，都有着狗血的剧情一样。
我们三个女生各怀心事的喝酒，郁郁寡欢，于是我们决定玩骰子玩真心话大冒险来调节气氛，很不巧我输了，被要求向陌生人要联系方式，但我的手机没有电了，于是借了朋友的手机问他要了微信。他当时反扣着棒球帽，穿着一身牛仔衫，个子高高的，还挺帅，这是我对他的第一印象。
后来我和朋友们回到了苏州，但我们依旧在网络上有一茬没一茬的聊着，他会跟我讲他每天的日常，我会告诉他我一天的新鲜事。就这样几天，我问了他：
“我们像不像在谈恋爱？”
“你觉得呢”迟钝了一会儿，“那我们谈吧”他说。
我瞬间感受到了尴尬的情绪隔着屏幕都溢了出来，他突然又说，感到好奇怪，问我要不要听听他的的故事，让我再好好考虑。
后来，他说了很多，这也是他第一次和我讲关于他的恋爱史，还有他那位谈了6年的前女友。我从他的故事里知道了他几次恋爱的玩世不恭，有他那次恋爱的奋不顾身和掏心掏肺，这也是我第一次感觉真正的认识了他。
“我们还是不要在一起了吧”我说。
当时我这么告诉他的想法很简单，因为我很害怕在一起之后我不管怎么做，都没有办法取代那个女生在他心里的位置，所以不想委屈自己。
接下来的几天，我们还是和以前一样的聊天，和以前一样的出来玩。有一天晚上他突然问我，那天为什么突然这样问他，我回复了一个“笑哭”的表情，说“因为不排斥啊，所以可以试试看”，他停顿了一会儿，说那我们在一起吧，我还没有反应过来，手指就迅速地打下“不行不行”发给了他。
他问为什么，我说，如果我们做朋友应该会很长久吧，但是我们在一起可能很快就分开了。
果然后来，一语成谶。
但是当时的大家都是这样认为，年少气盛，觉得喜欢就要在一起，觉得在一起多久不重要，觉得不会受伤害。
苏州和无锡很近，所以只要有空就会一起出来玩，最终我们还是在一起了。
后来我们去了上海迪士尼一起去看烟花，一起跨年，这个米妮发箍就是当时我少女心爆棚买下来的，我以为他会嘲笑我幼稚，可是他没有，就像我以为他还会陪我走过第二个，第三个跨年，可是他没有。
我还记得那天我戴着这个发箍，因为身高差，发箍总是会磨到他的下巴，他抱了我，我紧张兴奋到一动不动，深怕他会发现我的羞涩。
后来他带我认识他的朋友，带我去拜访他的父亲，我也向我所有的朋友炫耀他，但是我的朋友不喜欢他抽烟，说他比我大三岁不合适，说他挂学籍在家没有工作，说我们没有共同爱好，让我想清楚。
后来，朋友们总是说他不够爱我，我说没关系，我不会让自己受到伤害的。
所以后来我发现自己开始越来越认真，陷的越来越深的时候，我很害怕，就果断的主动离开了他。但后来，还是放不下，于是又自己说服自己说：认真是没有错的吧？不管怎么样喜欢和认真总归是没有错的吧？后来也是因为实在是不想分开，所以我还是主动想要找他和好。
有一次我喝多了，给他发了条短信又偏偏记错了号码，真情流露全部发给了一个陌生人，第二天还在为他没有回复而暗自伤神时，想来这也是命运给我的暗示吧。本来我们的故事到这里就应该结束了，到此，我们还都是善良的模样。
我觉得命运的神奇就在于，你回头看的时候就会发现，其实它早已给了所有人最好的安排，只是我们都太过贪心。
我们的相遇我一直觉得是很多巧合的累积
如果没有脑子发热的涂错的答题卡、
如果我哪怕只是多对了一条选择题、
如果我那么懒没有那天晚上赶到无锡、
如果我已经错过了那家酒吧，没有中了邪一般的折回去、
又或者如果我的骰子多转了一圈、
所以拜命运所赐，我才能遇见你。
命运让我发出的短信发错了，是在给我放手的通知，我想我还是太过自负，偏偏不想失去，最后在我的努力下，我们还是和好了。
后来，我也一直说，我从来不后悔最开始的遇见，但是一直很后悔这次的和好。
和好后的我，开始不怕受伤，勇敢的和他在一起，我像一个初尝恋爱滋味的小女孩一样，逼着他换情侣头像。我定制了情侣手机壳，在他的手机壳上密密麻麻的写下男友准则，比如“好吃东西留给我”、“我比你的游戏要重要很多”、“不准对我发脾气”、“离别的女生远一点，再远一点”、“要一直爱我”……我也给自己罗列下了要求：“吃好喝好和一直爱你”。
我在想是不是我的准则罗列了太多，让他忙不过来，他做到了，却偏偏没有做到最后一条。于是最后他离开了我，
他告诉我说是家里最近太忙
他说他太累了
他说想和我分开一段时间
他说对不起……
我说，“好”
第二天通过朋友，我才知道他换上属于别人的情侣头像，我也知道了我们分手的真正原因——劈腿。多可笑啊，为什么？
这几天我一直过得浑浑噩噩的，我也第一次尝到了情绪上的感觉，是真的可以在身体上有所反应的，我一直以为他们说的心疼，只是一种抽象的描写。
但是，我开始了失眠，暴瘦，感受到了一种深深的无力感……
朋友们都和我说没关系的，都会过去的，挺过去就好，挺过去了我就成长了。其实我都知道，我知道时间会淡化我现在的所有悲伤，我知道只需要更多的时间，我就可以不会经常想到你，也许以后我再来回想现在，会觉得真的都过去了，觉得很容易，但是现在的我看着以后的路。
真的，时间好慢，路好长，忘记好难。
不知者无畏，是我太过自负。
朋友们都说他是渣男，我想，是他们不知道他对我说过的那些温暖的话，他们不知道他在我身边做过的温暖的事，他会从无锡感到苏州，只为了陪我看一场电影；
他会为了陪我大街小巷的找有名的小吃，饿到流鼻血；冬天天冷，他会帮我捂热我的手脚……可能他真的伤害了我，但是我还是相信他不坏，我想他是爱过我的，就算不是爱，也算是喜欢过吧。
爱过就好，哦不，喜欢过，我就满足了。
亲爱的泰迪啊，我是真的想过和你有以后的，我真的想过我们能一直谈很久很久的，我真的有好好地爱过你的。
我甚至想过，哪怕你一点改变都没有，也许我可以试试，也许我不怕吃苦，也许我可以接受……
后来我发了短信说的那些狠话，我并没有想伤害你，但都是实话。
也许最后一次我们就不应该和好，至少那样我们都还是善良的人，但是很抱歉，后来我还是把我们都变成了坏人。
但是，我能再问你最后一个问题吗：你有没有后悔过，就这么放弃了我？
我想，没有人会喜欢一个被陷在苦闷里的人，时间最终也是不会去解救一个自我放弃的人的，对吧？
不想了，现在的我，只想洗个澡，热一碗饭……今后就算是会很难走出来，但是我想试试看了。
祝你幸福。
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