晚上出来吃饭，在荣大商场里面，看到一处“失恋角”，在AB座连接的空置拐角处。
白色的墙壁被粉刷装饰成寂寞的样子，上面写着、悬挂着很多故事。
“愿你有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。”
“没有忘不了的前任，只有不争气的自己。”
“你花掉了我所有的信任和安全感。”
……
还有很多手写的便利贴，反倒是那些真诚的祝福，读起来更让人心酸。
原来，不能得偿所愿的人，有很多。
1
最近我常常怀念青岛。
说起来真正在那座城市里停留过的时间，也不过三五天而已。
但却格外想念那里的天空和风筝，海洋和鱼群，豆腐脑和油条。
也会觊觎那里的德式建筑，像极了归宿的样子。
原来，最刻骨铭心的感情，不是腻了烦了倦了逃了后的遗憾，而是蓝天红墙最不经意的一瞥。
那里的公交车报站会用纯正的英语翻译，早上八九点钟的时候也会很堵；我从某个商场买过一个钱包，一直用到现在，依旧崭新；倒是小海豚的钥匙扣经不起磕磕碰碰，碎得只剩下了一只孤零零得悬在金属圈上。
2
关于青岛的记忆，并不算多。
2015年路过那里，是三四月份的样子。
那时我刚辞职，失业的状态在青岛某个烤串店喝了啤酒，并且开开心心地坐了旋转木马。
即便是一路漂泊，也够得到快乐的天花板，一段故事结束，必定预示着另一段故事的开始，所以并不觉得悲凉与惋惜，尚且可以卷土重来，轻描淡写。
而今却是失了那份力气了，也可以说失了那份爱了，那份对生活，对自己，对世间万物，发自内心，热泪盈眶的爱，怕是没有了。
3
晚上和萃萃语音通话，聊起我们认识的时候，已然是六七年前的事情了。
那时济南刚刚入秋，地上满是衰老的落叶，踩上去发出清脆的枝脉断裂的声音，济南人喜欢称人为老师，于是二十三岁的我，也顿时觉得自己儒雅了起来。
她说那个年纪的我乐观开朗，每天都能制造出很多快乐来，我也真的很怀念那个自己了。
那个青涩冲动，偶尔矫情，却坚信万事皆有个答案的自己，走过几次天桥，穿过多少寒夜，却换来这样的结局，她一定觉得失望极了吧。
过去的我，不是我了。
萃萃怀疑我最近在研究哲学。
她努力说服我怎样做好人生规划，怎样过得充实有意义，怎样对得起家人和朋友。
我反问她，你知道情感缺失吗？
4
一个曾经视感情为所有的人，开始麻木冷漠了。
宛如，抽筋断骨。
剥离掉了灵魂。
一整个冬天没怎么下雪的城市，某天清晨忽然见到了被白雪覆盖的街道，纷纷扬扬的雪，重重地砸了下来。
小区里有个精神病女人，见着人就说很多话，有时候会一个人发疯尖叫。
我躲得她很远，从不回应她。
便是这样的女人，在那个下着雪的昏暗点钟，对出门上班的我絮絮叨叨地说着：下雪了，你慢点啊。
我难得回了她一句“好嘞”。
好像病着的人不是她，而是我。
又或许，我们都有病，她会对所有人嘘寒问暖，而我对所有人都不怎么关切了，包括我自己。
5
安静的办公室，可以听见热水壶烧水的沸腾翻滚声，我在角落的办公位，默默地写着文案。
偶尔有来面试的年轻人，看一眼也就忘了样子。
我问佳蕾，咱俩是不是要废了？
结果她兴高采烈地说：废了就废了啊。
然后我决定，在这个我坐了两年的办公位上，就地出家，潜心修行。
手里抱着热水杯，心里默念着阿弥陀佛，不求功成名就，只求一颗强大的内心。
强大到可以抵抗无趣岁月与平庸人生的内心。
6
有朋友说自己患了节后焦虑症。
萃萃说这个年纪，就是压力很大。
她还想送我一盘绿色的香蕉，让我挂在办公室里，我说我不需要你送我“焦虑”，我自己有。
假期如愿以偿过了几天躺着的美妙生活，然而好景不长，没几天我的小腿就开始抽筋般得疼痛，吓得我赶紧起来竞走了五千步。
天气渐渐变暖了，是该从冬眠里醒过来了。
傍晚想出去拍夕阳，却还是出去晚了，并且上错了公交车。
司机把我扔在一个陌生站点，看着已经拉下来的夜幕，我还是决定走一走。
尚有冰雪覆盖的湖面，裸露着干枯的莲藕，但我觉得，隐隐约约有春天破壳而出的架势。
势不可挡。
7
或许成长就是这样，要丢掉很多朋友，错过很多机缘，磨掉很多棱角。
当又一个春天到来，我们就不会还是老样子。
有很多事情需要去释怀。
有很多人离别连个招呼都不打。
有很多结局需要自己走到最后才瞧得见。
被奶茶和烤肉滋养起来的躯壳，却连一个小小的遗憾都容不得。
无爱的年纪，却要怪有爱的年纪爱得不够彻底了。
最近喜欢穿插着戏腔的歌曲，譬如《社戏》和《牵丝戏》，恍然觉得自己也如被命运牵扯着的木偶，演离合相遇，“愿谁记得谁，最好的年岁”。
8
就这样老去了吧。
不想再磕长头为了遇见谁，不想再活在自己的幻觉里。
但是爱的方式，又有很多种。
年少与年长，自然是不同的。
真的害怕这种一成不变的日子，静的可以听见自己的呼吸和心跳。
有时真的想有些变故有些灾难，自此走上绝路，又算是轰轰烈烈一把了。
抬头看见有卡片写着：所有的结局，都是新的开始。
很难说这一年将会发生什么，人的想法是瞬息万变的，或许有什么惊喜，也不一定了。
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