1.
今天早上还是起地挺晚的，9点半才起床，今天还是阴天，所以我还是情绪低落，不过今天不用下楼排队了。
昨天晚上教练在群里发了一大堆话，说什么以后要对学员严厉一点，实战打地太少了，以后必须都得打好几轮，他自己焦虑，压力大，就让学员也去分担压力。
虽然知道他开馆不容易，但是拼命地打实战也并不能保证有进步，还要承担非常大的情绪压力，和受伤的风险。
我们又不是专业练柔术的，没几个有运动基础的，我练柔术前，还算是平时有运动基础的，也不过就是跑跑步，坚持练这么久柔术，也是感觉非常艰难了。
我都想以后不打实战了，就练练动作，能感觉到自己的摔法能有不断的进步，我也是很开心了，可是如果去上课，就会被不断地被施加压力，因为学员打地不好，似乎就是馆的技术不够好。
但是追求进步，也得用科学的方法，而不能这样，靠一味地加压，好像潜能就会被压榨了出来似的。
1.2
亚里士多德的定义，最适合描述为实现型幸福，指的是过有意义的生活，让你发展成最好的自己。
就实现型幸福而言，其目标不是感觉良好，而且努力追求卓越。
我感觉自己一直处于需要不断学新知识，掌握新技能的状态。
以前在英语培训机构上班的时候，需要去准备课程。
把课准备好了后，要讲给学校其他老师听，让她们给我提意见，我好做出修改。
经常需要经过很多轮的试讲和修改，一门课才能被通过。
我感觉自己总是在朝着目标努力，但一直没有实现。
后来开始学习写作，也有同样的感受，一直在学和练习，但却不知道什么时候能写出点成果。
虽然我喜欢学习新知识，但时间久了，总会有觉得疲惫的时候。
那时就会很羡慕那些，不需要再努力了，可以从事一些不需要动脑，可以机械性完成的工作的人。
但那天看了一个谷爱凌的视频，非常受触动。
她说，有人说她的目标是赢得2022年冬奥会的冠军。
但那不是她想要的，不是因为她不想赢，而是她觉得。
如果她的愿望很容易就实现了，那滑雪就不好玩了。她没有一个目标了，生命和滑雪就没有意义了。
她说，她觉得生命里最高兴的事，都是因为努力到了的。
突然解开了我的一些困惑。
我还是太执着于结果了，才会有时觉得过程是痛苦的。
我想以后我会少盯一会儿结果，而是更专注于努力的过程。
等努力积累的足够了，自然就能带来让人高兴的结果了。
2.
纳齐斯.阿赫研究的目的就是量化意志力。
我在动机心理学，这本书中，看到了心理学家阿赫的理论：
为了完成新任务，被试者必须发挥意志力，来推翻先前的习惯配对。
为了成功完成第二项任务，意志的力量必须强于习惯的力量。
阿赫将这一发现称为意志的关联等价，因为在第二项任务中创建的关联，必须与第一项任务创建的关联一样强或更强。
我想起了自己的经历，我一直想养成早起跑步的习惯，但却一直还没有实现。
根据阿赫的理论，我并没有建立起早起跑步，和早上睡懒觉之间的等价关联。
冬天的早上，在被窝里睡到自然醒，是特别舒服惬意的事。
而跑步带给我的积极感受，还没足够大到能把我从温暖的被窝拽起来的程度。
因为跑步真的是一件挺累，挺痛苦的事。
我曾听资深的跑者说过，即使跑了很久，仍然会觉得跑步是很累的事。
我现在主要是下午跑步，虽然跑完后，会觉得挺开心，大脑分泌了内啡肽，让我感觉良好。
而且还离自己美好的目标，跑马拉松，又近了一步。
但是过程中，还是会觉得很痛苦，尤其是前几公里的时候。
所以我还没有养成早上跑步的习惯，也就很正常了。
等我再多跑一段时间，跑步的时候，不会觉得很累了。
等到跑步带给我的积极情绪和快乐感受，大过早晨赖床的习惯时，我就能养成早起跑步的习惯了。
3.
昨天我没有跑步，跑步计划上，我一周有两天休息，周一和周六。
我周一跑了5公里，昨天我就休了一天，因为晚饭吃地有点多，就不想跑了。
但是晚上睡地不是太好，很早就醒了，天亮后才睡了一会儿。
睡不着，我就听跑步播客，有一期是请到了无伤跑法的作者。
他讲到想要跑步不受伤，就要跑地轻盈，稳定，协调。
他还有为了实验自己的跑法，还给自己定了个计划，连着365天，每天跑5公里。
他说，他跑了200多天了，还没有感觉到不舒服。
我也希望自己能不受伤地，每天跑步，但才跑了一周多，我的足弓已经开始不舒服了。
我以后跑步地时候，要按轻盈，稳定，协调来要求自己。
以后我要把HIIT练起来，可以做为我的跑步的力量训练，练核心的稳定性，身体的灵活性。
很期待健身房能早日营业啊，我就可以去举铁了
昨天看了一篇推送，一个妹子体重不到100斤，在经过训练后，能硬拉100公斤，深蹲80公斤。
我希望自己以后能深蹲硬拉50公斤，然后再做一些功能性训练。
我总是不太好意思去健身房里男生扎堆的力量区，怕自己动作不标准，会感觉不自信。
而且练到那么大的重量，最好是有教练了，否则会容易受伤。
昨天看直播，教练讲了三种被德拉时的过腿，斗牛，拽腿，和切膝，还挺实用的，我平时要练起来。
4.
我也不能老是早上跑出来，等健身房开业了，我上午就要跟家呆着了，因为我想上晚上健身房的课。
我早上就得在家的小区跑步，或者跑到幸福那边喝咖啡。
不过我要跑马拉松，周末要拉一个长距离，就可以早早地坐第一班公交车，到体育场去跑步。
我一直想要养成早起跑步的习惯，快要实现了，觉得好开心。
喝完咖啡后，我休息了一会儿，就到文化宫二层外面的平台上跑步。
那座建筑物在那里的好处设计了遮挡，所以跑步不晒，下雨天我也在那里跑。
今天是我早上跑步的第一天，我还算认真地做了热身和拉伸，想要跑地好一点，不想5公里又跑50分钟。
我是一边放音乐一边跑的，我发现跑步时听音乐效果挺好的，不管是动感音乐或抒情音乐，都能激发我的一些情感，让我跑地更有动力。
5.
我一边跑，一边也想起了这几天看到好几个谷爱凌跑步的视频。
谷爱凌也热爱跑步，而且跑地很好，轻轻松松就跑了一个半马20公里，只用了一个半小时。
她还曾经把跑步作为一个主要的训练项目，可见跑步还是一项非常有魅力，让人痴迷的运动。
希望谷爱凌能把跑步这个仍然是比较小众的运动，带出圈，让更多的人参与到跑步中来。
我感觉今天跑地还可以，也是用了40分钟多一点跑完了5公里。
我尽量然后我自己跑地轻盈稳定一点，所以跑完后，我的脚真地不像前几天那样，感觉不舒服，以后我都要这么轻轻地跑。
我希望自己也能很快就轻轻松松，跑一个5公里，然后以后也能轻松就跑个半马的20公里。
我也想要提高我的跑步速度，周六的交叉训练，我也要认真地训练起来，让自己以后跑步的时间，步子能迈地更大一点。
就像我给一个跑步公众号留言写的那样，有生之年，我希望成为一名跑步运动健将。
6.
我在大学时的专业是护理专业，但是我毕业后，却坚持没有去医院，从事护士的工作。
我觉得主要原因就是我没有自主感，对自己的工作和生活，完全失去了控制。
作为一个护理系的学生，大学最后一年，要去医院实习，我选择了南方城市的大医院。
但是开始实习以后，却经历了一段非常不适应的阶段。
我们到了医院的科室后，会由一位护士老师带着我们去做护士的工作。
但是由于我是一个北方人，不适应南方的炎热天气，加上性格内向，突然开始的繁忙的护士工作，让我感到压力非常大。
情绪一度陷入非常抑郁的状态。
我和我的妈妈沟通，但是她却不理解我，觉得我太脆弱了，有点困难就逃避。
后来虽然我在非常痛苦的情况下，把实习给坚持了下来，但却对在医院工作产生了心理阴影。
因为实习生的工作还是比较轻松简单的，还有老师在一边指导。
但是真正工作后，就要自己去独立去承担责任，还要处理各种人际关系。
所以毕业前找工作的时候，妈妈强烈要求我回家乡的城市的医院工作。
但我的内心是恐惧的，医院医院的工作也是类似有编制的工作，很多护士和医生都会在一家医院工作一辈子。
而我却没有信心，一定能适应在一所医院的工作，而如果我一旦不能适应，想要辞职的话，我妈妈是又是坚决不会同意的。
我觉得自己没有退路，对自己的生活和工作完全没有自主和控制。
所以我做了一件看起来很不理性的事，放弃了我大学的专业。
在读动机心理学这本书时，看到一段话，我非常认同。
自主是人类的一种基本需求。自主即对自由，个人控制和自由选择的渴望。自主如此重要，没有它，人不再像人，更像是动物或物体。
所以自主性和控制感，对一个来说，真地是非常重要了。
7.
但是现阶段，我对自己的要求，就是写一篇不太差，能拿得出手的，可以用来交写作星球的书评作业就行。
文字和逻辑水平，可以就和读书笔记差不多，保持一颗平常心，保护好自己的内在动机和积极的自我效能感。
不需要给自己太大大压力，马上写出来能拿出去投稿水平的书评，那样压力会太大了。哪怕是投自家的读书号，这一步的跨越也有点大了。
所以我现阶段的目标，就是能做到持续地周更书评文章，顺利地从段落写作，过渡地简单的文章写作。
至于写作班，参加了也行，就把课听听，毕竟报过一次班了，以后就能享受复训半价了。
我想不会再特别打击我了，毕竟还有一个读书写作营在这里，让我可以每天联系写一个有一定难度，但是我还能应付的每日写作。
而且我也暂时不会去写观点文了，而是专注书评写作，我这么爱读书，书评这样还是非常适合我的。
8.
我现在有不错的写作自我效能感，这一次可以把一种文章类型学习写出来。
而我现在在读的这本动机心理学，也正在帮助我实现我的目标。
这本书的内容引发了我非常多的思考，让我重新燃起了阅读，思考和写作的热爱。
我知道前面的路仍然是很难的，我在写作上仍然会经常会感到受挫，会有非常没有信心的时候。
但是无论哪天写作的状态和感觉多不好，我都会坚持写完交作业，我觉得这就是持续的进步了
我不会再像以前参加写作班那样，因为写作难度太大，我写地特别痛苦，然后就彻底不写了。
我以前不太明白是什么原因，导致了这种情况，虽然看九边的文章，他说是因为超出自己的能力舒适区太多了，就很难坚持下去。
但我还是不太清楚具体要怎么解决这个问题。
但是动机心理学这本书，从更基础的原理上，让我理解了自己在写作一直不顺利的原因。
主要是由于我在写作的自主，能力，归属感这三方面，都存在一定的问题。
我觉得在这本书的帮助下，我以后就能更好地解决在写作上遇到的困难了。
9.
再过一周，我的日更就快到50天了，真的非常开心啊，我非常需要这小小的认可啊。
今天我把动机心理学的第7，8，9三章给听完了。我觉得为了写作而听有声书，还是挺合适的。
我的阅读速度还算可以，如果是读小说，只看情节的话，可以一目十行，一页一页，很快就翻过去了。
为了吸收知识听有声书，我就会觉得有点慢，不过如果是为了写作，就会进行一些深度思考，有声书的速度就很合适了。
而且听有声书的好处是什么时候都可以听，坐公交车的时候了在家里打扫卫生的时候。
走路的时候还是不要听了，现在都交通真是不太安全，电动车开地飞快，我没过几天就会被吓到一次。
坐公交车时听挺不错的，我一般都有要坐半个小时的车，有时就冥发呆冥想，有时会听歌。
不过我会觉得有些费耳朵，戴耳机听东西是会损伤耳膜，而且我平时在健身房锻炼，音乐声音也是特别大。
不过如果是为了写作而听有声书，我就觉得费点耳朵也值了。
我打算以后把听音乐全都留给跑步了，我觉得跑步时听音乐，还是最适合我的，比起什么都不听，或者听播客。
音乐能激发我的情感，让我跑地更有动力。
10.
我和我的一位朋友在相处的过程中，总是感觉有压力。
在我的第一个搭档走了以后，她过来开始练柔术，我才能接着练下去。
她人挺热情的，也很会活跃气氛，练动作时也比较谦让和友善。
但我总觉得她打实战的时候，有点情绪化，让我觉得非常困扰。
我知道她不是故意的，但跟她一起的时候，会觉得紧张和不自信。
有一次，因为打实战被激发起的不良情绪，我气地不得不每天早上七点就到广场跑步。
不过后来我意识到，我的愤怒情绪，都是我成长过程中的创伤导致，才过了心理上的这一关。
但从那以后，我更注意保持我的情绪健康了。
11.
我昨天还是把钱交上，还是得明确地知道自己的目标是什么，然后坚定地朝着自己的目标努力，把身边能用到的一切助力都利用起来。
其实这种学习付费，人家对于自己的知识，想卖多少钱，就可以卖多少钱，你觉得值，你就买，买了就不要后悔，因为是你自己的决定。
你不知道广告都是有虚假成分在里面的么，还抱着那样的期待感，归属感，希望找到一个集体，在集体中成长，真是够幼稚了。
不过现在清醒了好了，知道自己想要什么，然后自己掌握自己向目标前进的过程，不要把自己权让给别人。
那么一点点学费，谁也不会为你多用心，也不过就是为了她们自己的利益，有学员发稿了，可以帮她们做宣传。
对于这一次的报班，我的心态很理性的，就听听课，也不报选题什么的，就自己写书评当作业。
还是每天坚持更新自己的读书笔记和书评，争取有一天可以独立写作上稿，不用依靠任何人。
报这个班的好处就是，复训就是半价了，真还算是比较良心了，这个价格比以前的写手圈还便宜了，以前好像是400一个月，我报了6期一年的课，是2000来块钱。
这边的年卡也差不多是这个价，不过就是多了读书笔记写作营，这个不错的东西，可以让人每天坚持练写作打卡。
我知道以前什么的一些靠自媒体写作火起来的那些大V的读书营，也是有写作打卡的活动，但是我对他们也不熟悉，也没有参加。
参加这个营，也是命运的安排吧，毕竟我和写手圈的渊源，可以追溯到六七年前，还在qq群里发文字上课的时期。
不过那位主编后来就不发谁上稿的朋友圈了，就只发骗人的声音培训割韭菜的广告了。
其实还是自己过于轻易地相信她们说的话了，可是生活困难无助的人，就是想去抓住任何能抓住的稻草。
所以容易上当受骗，也就很正常了。
虽然我又报名写作班了，但是这一次不会再像以前那样了，没有十全十美的老师，只有自己努力的学生，况且就那么一点点学费，你期待人家为你付出多少，自己回去多写吧。
12.
所以我现在选的这个地方，也没有像某女生自己宣传的那么好，还是得内心独立，自己拼命写，不用去听别人说了什么。
借助她们的安排，能帮地上我的，我就借助一点，要非常小心了，我经不住再三的打击了。
有些事情这的不能看表面，而是要搞懂内在的逻辑和因果，否则只能自己上当受骗，生活受损害。
我报写作班，只是想有个地方，能稍微起到约束督促我的写作的作用就好了，我不期待有老师手把手的教我。
写作是能自己完成的事，是你的自主性帮你实现目标。
我以后都不会按着她们的模式，一步步报选题，通过了，然后列大纲，再写初稿那套写作了。
我觉得这一套过程，都应该自己以比较流畅的过程去完成。
教了这么久的写作班，估计这些老师也都已经内心比较冷酷了，毕竟每一期应该都有大把的学生没法坚持到最后。
但是我再也不要承受这种被动的，失败的结果了，我自己的学习和写作，我自己去负责，交出自主性，最后写不出来，我就会心生怨恨。
但是我自己全权负责了，再写地不好，练地不好，我就只能怨恨我自己，我宁愿怨恨我自己，我也不想去浪费时间去怨恨别人。
可是就是你自己有自带的问题，所以才会导致在写作上遇到的困难，可是遇到困难不是再正常不过的事么，也不帮着解决，什么都一刀切，说地比唱地都好听，可是实际行动也就那么回事。
从一开始心态就不对了，如果自己克服不了的困难，别人也是没有办法帮你克服的，而且我也不需要别人帮我，我只想靠我自己，发展我自己的归属感和能力。
这就是自己选的路，因为另一条路真的是走不同，虽然都是拿了奥运金牌，谷爱凌和沉魏就是完全不同的两种自我的状态。
无所谓好坏，我们只能成为自己，过自己的生活，选取对自己有利的，帮助自己生活和工作去改进。
自己不独立，依附和过分合作，都是没什么好结果，而有些合作就是不合适了，可能并不是哪一方的错。
与其心生怨恨，不如自己努力。
13.
写作真是很难的，不要有任何依赖别人的心，要向所有能学习的一切的人学习，柔术也是一样的，光依靠道馆和教练是不行的，自己平时也一定要看和练。
觉得真的很讨厌，还没开班，我就已经开始不信任了，可是也没有别的办法，不借助一点外力的约束和助力，想上稿就更难了。
但是我却再也不会把写稿的自主性给交出去了，不过那个创始人之一的面目也有点难看了，一个还刚说，自己很反感特别现实的人，也真是前后矛盾了。
还是自己多努力吧，多去看一些范文，拆解一些别人的文章，然后尽自己的全力去练习写更多的文章，写的多了，自然就有进步了。
以后我会在写作星球上多更新读后感文章，完成了每周的读书笔记后，就可以写读后感文章了，自己提高自己读书，写作，跑步和柔术的水平。
今天晚上也有直播，然后我要在7点半之前，完成我的跑步，和读后感的第二稿的整理工作，然后我就可以看直播了。
我也真的是没办法了，写作我必须得学成，但就从我以往的经验来看，这一次的班也不会有什么不同。
反倒是在这个写作星球上，发读后感文章还是不错的，我买写作课，就是想找人帮我改以后我写的这些读后感，以后我每本书都会争取写二篇读后感文章。
不过读书营的要求我还是会遵守的，每周安排的作业我也都会完成，不过以后读书笔记和书评，我会同时写，毕竟写文章才是我最终的目标。
写读后感文章是需要时间，和非常多的精力的，所以不能和写书评同时进行，因为脑力是有限的。
动机心理学的笔记我就不再更新了，把精力放在写读后感文章上，同时继续写高效能的读书笔记作业。
不能没有自主性，也不能太有自主性了。
14.
我还是对写作班的模式有很多怨言，但是又没有办法，自己一个人这么闷头写，不知哪百年能写出来，不过我实在没有办法再去相信她们了，我要小心翼翼地保护自己的写作内在动机和积极情绪了。
不过我仍然会每天坚持把文章往下写，积累写量，给自己制定一个写作PB计划，然后坚定执行下去。
我觉得在练跑步上的理念，都是可以运用提高写作水平上，比如跑步要从慢跑，短距离开始跑，积累跑量，增加有氧耐力，然后跑长距离，再参加比赛，测试自己的训练结果。
写作应该也有训练的理念在里面，要有匠人精神，要有刻意练习，一万小时定律在里面，而不能指望是一种有灵感时，的创造性的行为。
这样会很容易陷入到一种疲惫的状态中，而不会有不断提升的快乐感觉。
15.
我昨天把自己写的目标的文章，输入了文档，但只有一千多字，还有一千字要补。
但是今天我实在是不在状态，很紧张，放松不下来，今天可能不往下写读后感了。
往下推几天，在4月10号之前，完成这篇文章就行，也不用太着急，用交写作班的作业，看着改，我可以用一个月的时间，来改这篇文章。
然后下半月写高效能的读书笔记和读后感，一个写两篇，一本书写一篇2000字的读后感就行，完成最低量的作业。
然后我可以自己再找书读，尝试自己写读书笔记文章，我也不想要一直依赖人。
我非常热爱读书，我也很喜欢把书和自身的经历联系到一起，去进行思考和写作，我一定要努力，把文体学习写好。
以后我就不用经常更新那个写作星球了，当窝梦每天都非常认真自律地下去后，形成我的习惯后，就不用外界的力量来约束督促我了。
我自己每天都可以非常努力地不遗余力地坚持写下去，写文章是给自己看的，所以不需要写地天花乱坠，要有一些真正思考的内容，而不能写一些人云亦云的内容，假装在写作。
写作，要逻辑清晰，要言之有物。
16.
而且虽然柔术很比赛可能去不了了，但是我还是想恢复到参加比赛的那个体重，算是我为了这项我热爱的体育运动，付出的努力。
就这么愉快地决定了，把家里囤的碳水吃了了以后，最近再不囤了，吃一个月的水果，蔬菜，蛋白质。
上次减重成功，就是为了参加比赛，不过经过了一年，又复胖了回来，还是自己的饮食，运动和心理状态，不是很稳定。
不过以后要去跑马拉松了，身上就不能多带这10斤脂肪了，必须得减掉。
17.
再呆一会儿就要回家了，手机也快没电了，回家再读一章书，写一千字。
我真是一个挺奇怪的人，对一个从来没见过面，只是在网上有一点交集的人，生那么大气，感觉自己有点像网络上的喷子了。
这两天我也是一直在做自己的心理调节，分析自己为什么会这样，应该主要是我自己的问题，因为我确实经常这样，在一个环境里，渐渐地就跟周围的人，不沟通了，最后不得不离开。
虽然那些环境，也多少也是有一些问题的，但可能是我自己的问题会更大一些，但是外界是不会变的，就像我妈妈是不会变的，是一样的。
所以我也只能是在又经历这种极端情绪的时候，去了解自己内心，寻求解决问题的办法。
其实，现在回想起来，我和那些曾经闹矛盾的人也都并没有什么深仇大恨，但是只是人都是比较情绪化的，而利益之争又是无处不在，而有些人又知道斗争，不知道共赢。
不知道为什么我再也不能相信她们了，这是我的一个深刻的感触，也许是看透了那个地方的本质，谈不上创造了多少价值，至少在我身上是没有做到的。
但是学费也确实算不上多，你自己愿意花这个钱，就不要怪人家过度宣传了，广告宣传就是这样的啊，谁让你自己相信了。
只能多努力，你自己全部的努力，都是一种量的积累，最后量变到质变，没有什么捷径可以走。
别人也都是付出了很多，才走到她们走到的位置。
所以你要付出的努力的，一点都没办法上，甚至要更多。
不过我有信心，等我能跑全马的时候，一定能开始上稿小号了。
18.
我要好好地把卡片盒子写作法实践起来了，以前看高效写作那本书的时候，里面就提到了文档和盒子。
我也想像这位作者一样，成为一个著作等身的人，读很多的书，写很多的文章，这也是我想要的生活。
笔记法真挺适合我啊，我我脑子里感觉还是装了不少东西，需要把它们引导出来，分门别类，制作索引。
现在我知道那些快递箱子可以用来做什么了，装笔记卡片刚好，以后就可以摆几面墙的书和笔记盒子。
威尔史密斯那件事，是一个热点了，这样的藐视奥斯卡的行为，给他未来的演艺生涯蒙上阴影了。
我一直觉得他有点太傲慢了，但是他一直在好莱坞都挺红的，一直都是片酬很高的黑人男演员，星途一直都挺顺利的。
不仅拍过口碑不错的当幸福来敲门，也拍过很多票房和口碑都不错的商业大片，他拍的黑衣人系列和我是机器人，我都挺喜欢的。
但他本来就挺傲气的一个人，后来又膨胀了，拍的电影也叫，我是传奇。
所以人真是不能骄傲，像了那句老话，月满则亏，还有什么溢的。
关于那篇写目标的文章，我打算先写一些笔记卡片，把我的脑子里的东西，导出来一点，觉得得素材足够了，再写成文章。
我前先把几天写在星球上的读书笔记，写成纸质版的，然后明天再下一个印象笔记，一起更新。
这种卡片法又让我想起了以前看电影书，救猫咪里面也提到了卡片写故事法，不过我没有执行下去。
这个笔记卡片盒子笔记法，听着挺适合我，我觉得我的脑子就像是一个庞大的立体的知识库，但我经常索引不到我想用的知识，存了不少东西，却取不到出来，让人挺苦恼的。
我又想起了福尔摩斯的记忆宫殿，和比尔盖茨讲的自己储存知识的方法，把知识存到一个一个小方块里，互相建立联系。
我要仔细研究和应用这个写作方法，对我的写作会有非常大的帮助。
我想起以前老师们都给展示了她们的素材库，所以写的好，写的多的人，都有非常工整的素材笔记库了。
19.
为什么我把标准降到最低了，能把一期课坚持下来，写出一篇看起来还凑合的文章，也不是非得上稿，但终究还是不行。
我有一种被前后围堵，围追堵截后骗进来的感觉，有一种深深的不信任感，只想早一点摆脱，不想再继续被欺骗。
我有一种要被宰了取蛋的感觉，虽然被宰了，也没有蛋，然后鸡也死了，也没有人把我养肥再宰。社会就这样，商业模式就这样，大家都忙着拼命挣钱。
我不想这么去妖魔化别人，每个人的情况也不一样，会有一些人从小喜欢写作，性格也比较不错，不会非常完美主义，努力听话照做，然后就能修改改出不错的文章了。
但那似乎不是我能走的路，我有想过，是不是自己想太多了，不好好去执行老师讲的东西，我也有过什么也不想，只努力去执行的阶段。
可是真的不行，包括以前在培训学校上班，如果就按他们要求的那样上课，我不仅早就失业了，就连努力上进的能力都不会再有了。
20.
生活真是艰难，谁也没有义务去帮助谁，只不过是为了自己，为了赚钱，除了自己写，并不会有什么捷径。
我觉得我是患上了写作PTSD，我本来就有各种应激创伤，再多一个也没有什么大不了的，感觉自己就像一个惊弓之鸟，被害妄想，觉得谁都是来骗我的。
我也没有非得去要求别人，解决我的问题，那帮人也别觉得自己多么不错，好像她们提供了什么多么优质的教学似的。
有的教学者并没有尽到自己的责任，还打击了学习者的积极性，只是这种尊师重道的文化在那里，你也指责不了她们什么。
只是我作为一个目标人群，虽然被吸引的报名是迟早的事，我也不会非常计较，但是我不会再任由别人伤害我的写作积极性了。
我的想法真是挺暗黑的，但这未必不是一种真相，生活不是就是应该透过现象看本质么。
今天和我的小侄女说，晚上给她打电话，然后还是要把状态调整好的，和她聊聊英语学习方面的事。
如果跑步的话，今天就不打扫卫生了，我争取今天就跑10公里，两天的量加起来一起跑。
村上春树都是每天写作结束后，每天跑10公里。
然后以后的长距离就跑半马以上的距离了，我希望我以后的月跑量在200公里到300公里之间。
以后每天还是要多跑一点，10公里打底，12，13，15公里，各个距离都跑一跑。
然后才能建立自信心，慢慢把距离拉长到35公里，就能实现我跑全马的目标了。
21.
我在英语培训部门工作的时候，对我的部门主管，一直都是比较心怀感激的。
因为是他决定录取我的，而我那时其实状态并不好，只是有一个还不错的雅思成绩。
我本来是应聘老师，但因为试讲效果不是太理想，学校领导就和我商量，先做一段时间助教，以后等课备好了，再升到老师。
我也挺没信心直接去上课，于是就同意了。
但开始上班以后，我却有点适应不了学校高强度的工作节奏，尤其是在周六日的时候，
觉得我可能适应不了这份助教的工作。
而且工作后，我才知道，要从助教升老师，其实是很难的，很多助教都是升不上老师的。
那时我的心态非常不好，觉得自己不应该轻易答应转成助教，可能实现不了自己成为老师的梦想了。
再加上那段时间我的身体状态也还没有恢复，又有社交恐惧症，又没有信心能把助教工作坚持做好。
我就和部门主管提出了辞职，没想到的是，他很真诚地挽留了我，和我说，不要轻易地错过这个发展的平台。
我才又坚定了信心，咬牙坚持了下去，后来这段工作经历，对我的生活，还是有非常大的积极的影响。
但后来因为各种原因，我和他之间的信任也不再了，后来就不再有联系了，为此我内心一直感到很遗憾。
看过这样一段话：
情感账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信任”，也就是他人与你相处时的一份“安全感”。
能够增加情感账户的，是礼貌，诚实，仁慈和信用。
我想我和他的情感账户是透支了，彼此都不往里存入积极情感了，所以账户就欠债破产了。
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