柠檬心理丨作者
柠檬心理&QQ音乐丨音频
情绪不是你生活的全部，但它却能左右你全部的生活。今天，你的情绪还好吗？
有一位柠友留言说，他特别讨厌人多的场合，因为人多的时候，他总是被忽略，比如同事聚会，明明他想跟同事聊天，但是总找不到机会插话，而且即便他说了一些话，也得不到其他人的积极响应，很容易尬场，再比如跟亲戚们聊天，他很想融入，说了很多话，可是大家对他的态度都很敷衍，他好像永远是个局外人。
那被动的局外人是什么样的呢？
他们自认为并非不会聊天，尤其是面谈。
他们很想加入谈话，但害怕自己想说的话一点儿也不“有趣”，担心别人不喜欢。
他们在心里默默的把要说的话删删减减修改了N遍，甚至连标点符号都点好了，等着轮到自己发言的时刻。却因为思考太久，话题却早就变了。在谈话中，以上过程可能会重复N次。
最终他们插话无力，自动放弃转而倾听，并安慰自己倾听也是美德之一。
在被冷落的聊天结束后他们会特别沮丧，尽管别人对他的感觉并没有想象中那么糟糕。
那么被动的的局外人为什么会无法加入别人的谈话呢？
比起插不上话，其实更准确的说法是，害怕被评价而不敢开始一段对话。在被动局外人的认知模式中，往往充斥着根深蒂固的自我否定。
比如：
我的内容必须非常有趣才可以开口发言。
我现在发言一定会打断别人的思路，还是再等等吧。
我这么说的话一定会被大家否定的，还是再想想吧。
被动局外人亲自为自己的每一个想法打叉，自己将自己束缚。发言的机会就在一幕又一幕自我批判的内心戏前错失过去了。
既然如此，那我们该如何踏出改变的第一步呢？
不妨从以下三点开始。
第一点，熟悉谈话规则
其实多人对话就像大家在一个十字路口会车，每个人都要等绿灯亮时才能通行。问题在于，大家心中的交通规则是不一样的，每个人对发言之间的间隔预期也是长短不一，那些对间隔预期较短的人往往发言较多，很多时候插不进话是因为我们不熟悉对方的规则。所以当多于三人一起谈话时，每个人都不妨去考虑、适应一下对方的规则。可以通过对方语言的形式、内容和语气去揣摩对方想表达的中心思想，以及会在何时期望得到怎样的回应，这样大家才能逐渐凝聚共识。
第二点， 关注自身的需求
我想要和朋友们分享自己的观点，我想要融入集体，我想要和朋友们建立更紧密的联结……你的感受永远比其他人的看法和评价更重要。改变从来不易，试着从最简单的自我表达做起：“我觉得你说的很对，我认为……”
第三点，尝试接受自己本来的样子
如果加入谈话很痛苦的话，也不用非去强迫自己，不是每一个人都必须是话题的中心。如果一直否定自己，不接纳自己，才会陷入可怕的循环：我不想受到评价，我的想法会被否定，我还是不说话为好，果然大家都不在乎我，最终受伤的还是自己。
毕竟，这个世界说话的人太多，听的人太少。
做一个聆听者也没什么不好。
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