约翰和玛丽两口子又吵架了。
吵架的原因是因为收拾浴室。
约翰的诉求是：我跟你说过多少次了，每次用完浴室，你顺便收拾一下，为什么就不听呢。
玛丽的诉求是：我一会儿会收拾的，这么点小事都不能包容我，你为什么一定要求我现在就收拾呢？
然后就一发而不可收拾，战火升级到鸡飞狗跳，殃及池鱼的地步。
约翰的诉求背后想表达的是什么呢：你一点也不生重视我说的话，所以我对你来说一点也不重要。
玛丽的诉求背后想表达的是什么呢：就这么点小事你都不能包容我吗，我对你来说一点都不重要。
所以，他们的共同点是：被重视的需求没有得到满足。
为什么会这样呢？
约翰小时候家里兄弟姐妹多，他排行在中间，每次在饭桌上他讲的话根本就没有人认真听，根本就没有人重视。玛丽小时候父亲管教极其严格，如果一地的玩具没有马上收拾，父亲会马上给她扔出去。她潜意识里觉得父亲是不够爱她的。所以长大了她想找的爱人，能包容她的散乱，那是对她足够重视爱她的证明。
收拾浴室只不过是一件小事，那为什么他们会愤怒相向，直至战火升级呢？
因为愤怒有两个好处。
第一，愤怒有力量感，这种力量感麻痹我们心中的痛，让我们忽略审视我们的内心，不用碰触曾经的伤痛。
第二，能让对方有罪恶感，都是对方的错，都是对方的责任，让对方恐惧因为犯错可能被惩罚，达到有效控制对方行为的目的。
第三，当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会，去感觉自己是“对的”.
在这种谁该听谁的，谁有控制权的权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。
攻击是公开的、明显表示愤怒的方式。通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通谍等等。都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。
情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力，也就是我们常说冷暴力。冷冷的看着对方不置一词，言外之意却是：“滚吧，去死吧。”或者冷冰冰的表情完全无视对方的存在，来暗示对方一点都不重要，所以对自己再也不能造成伤害。不管什么形式，总之效果都是：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。这种方式只会火上浇油，把对方逼疯。
被动攻击则是，假装不介意对方的行为，却言语间充斥着隐隐约约的批评、讽刺、抱怨等。或者装作极度受伤，却并不直接指控对方故意伤害你，让对方觉得自己像个坏人。比如忘了对方的生日,对方明明很生气,却说没事啊，只不过是我的生日嘛，没什么了不起。
愤怒既不具有创造性、启发性、智慧和美感，也不能解决分争。怒气往往让人以排斥代替包容，让两个人越来越远。只是我们不了解的是，不管是任意发怒，还压抑怒气，都是可笑无用的行为。
我们也要想明白，我们到底是想要追求“我是对的”，或者我们自认为的“对的”，还是要快乐的生活。
那么如何沟通才正确呢？我们不妨这样说。
约翰：亲爱的，你什么时候收拾我都没意见，你对我很重要，我是爱你的。但是你随手收拾了，我再用的时候就很方便。
玛丽：亲爱的，你对我很重要，你的要求我都听见了，我会顺便收拾的/但是我习惯先护理完皮肤，再马上收拾的。
我们要去了解自己和对方怒火背后的原因，去直面自己曾经的伤痛。
我们每个人，都渴望被对方真正的看见。不要做那种吵赢了对方，却输了爱情的蠢事。当然也不能就一味的委屈压抑自己，讨好对方。有效的沟通，建设性的解决问题，才是真理。
祝你的爱情甜蜜顺遂呢。
晚安。
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