活了20年啦。
如果有仪式感地看，这是一件蛮有意义的事。但仪式感算是一种感性的产物，你要是拿理性去较真，活20年和活19年21年也没什么区别。20只是10进制表示下一个特殊的数字罢了。
但我决定不去较这个真，既然想做点什么特别的，就去做好了。这20年来我总是纠结来纠结去，自己在自己脑子里打辩论赛，还常常要付诸笔端。懦弱，胆小，内向，多虑是一直伴随着我的标签，我用整个青春期和这些标签作斗争，使得如今的我较以往变化太大了。
我想有仪式感地做点什么，一来原因如上，我变化实在是太大了，我想以20年为断点分析反思一下这些年来发生在wxq身上的巨变；另一方面还是那个老问题，我想知道我活着是要干什么（手动笑哭）。梳理这20年来的记忆，也是梳理我从小到大各个时期的人生志向。不同时期，我经历了不同的事，看了不同书，确立了不同的价值观。在中间的那些时期，我会有新的看法，从而否定前一时期的价值观，而拥立新者。但是！到了现在，我否定了所有的价值观，却找不到一个我所认同的应该去追求的方向。我实在是活的很茫然，觉得自己实在是没什么必要活下去。但这绝不是似抑郁症患者那样的轻生想法，我怕并不悲观，我相信我是很客观地认为，我确实没什么活着的必要。
但是但是但是，我当然还是活着，我当然不会莫名其妙地去死，毕竟我又不是抑郁症患者，所以我现在做的，就是先活着，然后找一找我到底干嘛要活着。这就是我的第二个原因啦！
那么我到底都做了什么？
前几天我特意去又看了一遍余华的《活着》，他说活着不是为了任何其他什么事情，活着就是为了活着本身。恕我愚笨，我仍然没有理解到这是为什么。看小说的过程却十分畅快，这次我是一口气看完的，完完全全能够感受到余华讲故事的魅力。我缩在被窝中其他什么事也不做，几个小时又是哭又是笑。就算我已经看过一遍，知道人物的结局，但情绪波动仍被他质朴地文字牢牢地抓在手里。或者说他的故事能够彻底地掌控我，我完全没有时间去站在上帝视角去思考人物的命运，故事本身的发展已经让我应接不暇了（用词不当？
这之后这几天，不是被我用来睡觉就是看手机看视频，但我完全没什么罪恶感，这实在是新鲜事一枚。一个完全没有罪恶感的wxq，上次见到应该是7、8年前了吧。当时是还小，没什么坚定的上进心和抱负。现在是什么，觉得“目光放远，万事皆悲”？是因为太老了吗，不会吧我才20诶【捂脸】
当我看土味视频看吐了，突然觉得自己嘲笑土味的行为实在是可鄙，再当我把其他所有能看的东西都看到吐，真真实实把自己玩烦了，感到这些娱乐方式的无聊后，我想起来该看看我以前的日记了。
据史料考证，最开始的文字记载是在我幼儿园快毕业一时期（那时候我怕是个山顶洞人）。那个时候的日记就是真的一日写一个陈述句，读起来更多是感觉好笑，以及能感觉到家里点点滴滴的变化。我觉得很温馨很有爱，便去父母那边念给他们听了。有些事我记得，有些事他们记得，我一边念，我们一边分享着种种回忆。
随着历史长河的流动，wxq上小学啦！（划掉）2006年的9月1日，我一反平日小于等于1（句/天） 的书写量，写了好几句！那天有的小朋友自我介绍时忘了自己的名字，有的小朋友一下课就以为放学要回家，我回家后还和妈妈一起给书包上了彩色的纸皮... ...可见当时，上小学对我来说时很新鲜，带来很多改变的事。但其实小学和幼儿园时期的我并没有发生什么巨大的改变，我仍是一个内在和外在都极度内向、胆小、懦弱的乖学生（相对别的孩子较乖吧）。我那时的日记里没有写（应该是受限于表达能力），但我无比清晰地记着我当时有多么讨厌内向、害羞、懦弱这样的现状。还在幼儿园的时候就不敢穿最喜欢的白纱裙，因为怕别人笑我丑；不敢要喜欢的衣服玩具，因为怕被拒绝；不敢出门，因为怕和人打招呼。和斯嘉丽截然相反，我完全不敢追求什么自己想要的东西。很容易哭，别人声音稍微大一点就控制不住地掉眼泪，但我又怕别人笑话我，就装作桌子下捡橡皮啊之类的偷偷掉眼泪。我当时的社交能力为0，基本上是不能和别人说话，所以见叔叔阿姨要打招呼问好实在是要了我的小命（虽然最后我好像还是叫不出口）。为了表示我不是没有礼貌，我选择在妈妈旁边 灿 烂 地 微笑，但我脸上笑嘻嘻，内心...这种性格我认为是天生的吧。父母对我也关怀备至，甚至很“惯着我”（搞得我现在是生活上的智障）我一点也不缺爱，但就是生理上的胆小。包括我现在也是【捂脸】，个子比谁都高，弱起来比谁都弱（哭，大概这就是为什么我到哪里都是总受）
我那时超级羡慕的，是那些谈 笑 风 生的人。我好想好想变得和他们一样自信、幽默且潇洒。我会在和别人交流完之后（一般我只是回答对方是或不是，有或没有），开始回味这段对话。我会开始幻想我怎样风趣而不是害羞地回答对方，然后他一言我一句地把故事编下去。用现在的话说，这种渴望与自身条件的矛盾，促使我在那个时候沉迷yy不能自拔，可能就是这个时候给我之后喜欢胡思乱想的思维习惯打下基础了吧。后来接触了动漫和网络小说，大大充实了我的yy素材库，我的幻想内容开始变为我拥有什么什么能力，我怎么怎么厉害，其实就是在自己内心里写了各种各样不同剧情的爽文。但可惜这些爽文的设定都是抄袭已有作品的，要不然我或许还能走上写网文的邪门歪道。
到四五年级的时候，我已经能把我的不愉快写下来了，那个时候本身我下课了没 有 人和我玩，父母又吵架闹离婚，我脑子里总是跟炸开一样嗡嗡地。我总是下课后，一个人下楼在操场上转着发愁。回家的时候我多疑、神经质、一个人怕的不行不行的。父亲脾气很不好，一不小心就会被点燃爆炸。他一发脾气我整个人的神经都是紧绷的，那时还太弱太小，满脑子想的都是妈妈应该怎么说而不会让他继续爆炸，而非应该怎么解决问题，当然母亲不一定会按照我想的做，毕竟他俩吵架我是从来不敢说话的，让我评理我也是从来不敢的，支持这个会伤了那个，支持那个会伤了这个。我总是一个人躲在我的屋子里战战兢兢，忧心忡忡，什么事也做不了。所以我觉得我在那时训练出了一种在聊天时察言观色，防止对方生气的能力（好鸡肋）。但其实父母吵架是每个子女都会遇到的烦心事吧，我除了更怂一点，其他倒没觉得和别人有什么不同。
有趣的是，那个时候，我就开始了对父亲咬牙切齿地恨。说它有趣一定是我现在已经不这样认为了，但这种改观是直到上了大学才有的。在此之前，从小学到初中到高中我对他的厌烦憎恶程度都排在第一（备注：没有第二名）。为什么呢，我不想在这里谈了，和我熟的都知道wxq她爸是一个很“好玩”的存在，如今我对他的感情也很复杂，单单这个人物我能讲出一样的长篇大论，这里就不提了。
后来我也迷迷糊糊地，就考上了西工大附中，这里是崭新的一页，是我开始学着社交的第一章。
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