昨晚忙完后跟小龙聊了一会儿。末了，我还是死性不改地消极起来。
我说:我在想，我坚持锻炼干什么？坚持写作干什么？写作又养不活我，锻炼也瘦不了我。每天大半夜这个点还在转呼啦圈（晚上十一点到十二点之间，只有这个时间段才抽的出时间来锻炼）特别忙特别累都不落下，每天忙到飞起都要去码字，随便写两百来字也一定会去写。我执着这些没有用的东西干嘛？这是真的好笑。都知道没结果，还一边坚持，一边劝自己——坚持会有收获的。
今天，朋友将她的文章《我是余欢水》/活着一文转发至空间，配文“活着的意义，活着的动力，活着的理由……？？”我不知道该怎么安慰她，就像我不知道该怎么说服自己再继续努力下去一样。因为更多的时候，我所付出的那些努力，都付诸东流了！——譬如英语四级考试，努力了那么久，想一次性过，最后的结果既然是以一个417分收场！譬如大一下册的《语言学纲要》那个科目，使我整个学期花了最多心血，复习也最认真的一课，最后被挂科了。努力地学习了一个暑假，回学校补考的时候，既然还是被重修了！同时还有另外一个科目《现代文学》被重修！再看看身边那些平时不认真学习，经常逃课，期末考还在蹦迪没认真复习的人，人家都好好的有了一个起码的及格，没有被补考，更没有被重修！再譬如在某些方面付出的很多，因为没人看到为他们争取的利益，在他们心里我是最“闲”的人，和最没有为他们服务的人！譬如认认真真小心翼翼地喜欢了一年的人，跟闺蜜的闺蜜好上了，因为因为给了闺蜜他的联系方式，闺蜜带着她的闺蜜去与他约会，闺蜜和他没成，但是她的闺蜜和他成了……譬如每一次老师布置的作文我都自己写，原创，认真！最后比不过别人随便在各大论坛评论区或者各大网页评论区复制粘贴拼凑来的分高！譬如认认真真地记了老师强调的特别重要的知识点，老师说笔记内容不够多的一看就知道没用心！呵呵……我的人生，真的已经不能再糟糕了！
大学带给我的一切……一切的一切，都是血淋淋的，阴深深的。他们仿佛在齐声对我说“下来，下来，下来了就解脱了。”我向来知道更多的人们能看到的只有结果，如果你没有特别大的明显的进步能够惊艳他们，那么留在他们对你的印象就只有你最初的那样，一直停滞于他们对你的认知里，你付出了多少，在你没有获得成功以前都不会有人去深究！
我说，人一辈子给自己立了那么多的flag ，总有一个是被认真实现过的吧！可是我突然就想祈求佛祖度我一程，我真的太累了。这么久以来，怎么就没有一件好的事情能够给我一些坚持下去的动力，哪怕是一点点，也会让我心情振奋很久很久！
可是这一路又来，我越来越沉默了。以前发生屁大点儿事情我就会满世界嚷嚷寻求安慰庇护，或者想让人别知道我的感受，哪怕他们把那件事情当笑话看。现在，即使我因为天寒咳嗽到嗓子充满血腥味儿，因为咳嗽吃不下东西，如果没有人问候我，我就绝对不会说，哪怕我默默地躲在被子里哭湿两打纸巾，我都能忍着。
以前，如果有人给了我一点点委屈受，我都会直接面对面地说出来。现在，哪怕别人对我怎么误解，我都选择沉默不语。我知道，我与很多的别人都有太大的差距，“原生”是一个可怕的词，它代表了你先天的起点和后天充裕的“辅助”！我只能悄悄地给自己定下一个又一个目标，然后认真地一个一个去奋斗。是的，从以前到现在，我一个目标都没有实现过。我是一个极其悲观的人，稍微不注意就能被情绪左右消极到了极点！但是为了好多的心之所向，我真的一直在很乐观地向前。不喜欢的，或者难过的遭遇，我都放在了心里。
我转发朋友的文章，配文说：我们总在坚持一些让我们自己都不理解的事情。但是要我们放下，我们又舍不得——这就是我们坚持的理由吧！我知道，作为一个新时代的青年，乐观向上是我不得不做的选择！活着，就一定要做的选择！有些成熟，在不动声色地滋长；有些坚强，在不动声色地蔓延……
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