你和你母亲的关系，决定你和世界的关系。德国心理学家伯特·海灵格如此说。当我走进婚姻，成为母亲之后的这几年，越发的认可这句话。
我和母亲的关系一直都没有处理好，别别扭扭的。当初结婚也是为了逃离，事后才意识到：当跟原生家庭还没有处理好关系的时候，是不适合走进婚姻的，因为我们会将未解决的问题，和惯有的模式带到婚姻里面。甚至在能量不足的情况下，吸引到有负面状态的伴侣，无意中“复制”父母的婚姻。这真是太可怕了！
我家有3个兄弟姐妹，实际是4个，有一个妹妹刚出生就抱给别人养，其实是替代了我，因为我是老二。所以我一直都很痛恨“重男轻女”的思想，我觉得我们都是受害者。
当时家里条件很一般，父母文化也不高。父亲一直做着一夜暴富的美梦，到头来也是竹篮打水一场空。每次讲到原生家庭，我都忍不住颤抖。就是那种恨铁不成钢的心态，只有经历过的人才懂。父亲自顾不暇，家里都是丢给母亲，母亲做苦力维持生计，身心俱疲的时候，难免跟我们发脾气。
高中的时候，住在外公外婆家，母亲也在，但又好像不在。因为处在青春敏感期，对周围人的指指点点非常敏感，心里一直很压抑。都说在亲人面前，最是有恃无恐，爱耍小脾气。
记得有一次，忘记了是因为什么，临上学的时候，跟母亲发了脾气，到学校之后后悔不已，给母亲打电话说抱歉，那时候还是用IC卡在电话亭打，她都是呵呵笑着说没关系。
印象里母亲都很隐忍。小学时住在大家庭里，3代人一起生活，婆媳问题，妯娌问题，都在我家上演。印象里没有什么正面的冲突。对我父亲做过的那些糟心的事，虽是嘴上不饶人，但是事后都是包容为上。
我对母亲的感情特别矛盾，有时候抱怨她们忽略我的感受。
比如说看到我抽屉里面一堆的奖状，却说“都是过去的日历了。”又比如说，会在我们面前夸别人家的小孩如何懂事，如何给妈妈花钱做寿。
真是有多越渴望得到她的关注，就有多失落。
有时又会心疼她的处境，觉得嫁错人，受了我们几个孩子的拖累。我知道，也许有时候，我曲解了妈妈语句里的意思，因为我是带着情绪去听她说的话，没有办法做到心平气和。
现在我也是2个孩子的妈妈，深知养娃不易，也许小时候她确实有做的不到位的地方，但是那也许是她能给的极限。
看了《家庭会伤人》，让我彻底顿悟，不再内心挣扎。我打算接纳这些不安，放下那些怨念。我想找一张小时候的照片，放在面前，不时的对曾经的自己说些正面接纳的话，但是一张照片都没有。
我跟妈妈说，你们小时候给小弟拍了一本合集，却没给我留下一张照片，实在是偏心啊！感觉在这个家里的几个孩子里，我自己是最不被疼的。因为姐虽然是女孩子，但是她是你们的第一个孩子，所以你们当时肯定还是爱她。可我是第二个女孩，承载了你们的失望。
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妈妈说：不是这样的，对不起，以前没有拍你的照片，你小时候好可爱的。
只这一句话，我顿时泪流满面，原来我妈妈还是爱我的。只是我很少听她表达过。
俗话说，天下无不是的父母。对这句话，我不敢苟同。人，生而为人，只是肉身的存在，活的像自己已经很难，还要扮演各种各样的角色，今天我们说的就是“母亲”。没有人天生就会当父母，如果祖辈没有教给她爱的能力，后天也没有去刻意学习，那么她的下一代一定是她的“复制品”。
金星在《掷地有声》里说，每个女人都有两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；二是教育你的孩子。
现在，我正在努力完善自己，修炼心性，借此希望以后能够影响我的先生，多多学习育儿知识，从而教育好孩子。
我一直不愿意承认，我会变成像母亲一样软弱的人，但是现实就是如此。好在我及时醒悟，觉知是改变的第一步。
虽然时不时的，当我脾气暴躁的时候，我就感觉身体里面那个“母亲影子”跑出来了，小时候她应该也是这么暴躁的对待过我，所以我才会这样去对待我的孩子们吧。
母亲那个年代，没有受过什么良好的教育。但是我们这一代不一样。大家不敢随便生孩子了，因为要考虑到抚养的成本，考虑到给孩子高质量的陪伴。这也是一种超越。
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