我的父母，就是这种典型。不仅夫妻之间争吵不断，而且连带对我们姐弟仨的关爱方式都很让人受不了。动不动就要死要活，还要诅咒我们如何过得不好……
在流行话语中，管这个叫“语言暴力”，我有时候觉得这种说法用在家人身上就很伤人，因为在我婚后自己的母亲发生了几次大的激烈冲突之后，我才发现，家庭环境和个人成长经历确实也给她这种性格脾气的形成造成了很大影响，加上自身认知的缺陷，缺乏正确的引导，这大概都已经达到她能力范围的极限了。
而我，也不得不客观冷静地面对这种外在的现实。母亲内心的不安全感，恐惧感一直都在，只是在我这个任性而不懂人心的女儿面前，她被刺激到了，内心的一切随即崩溃，出口伤人，以及伴随爆发的负能量，不可避免地伤害到了我，也反噬了她自己。
在这场较量中，我们都败下了阵。
母亲看病回家后，接连着这一个星期都在和姐姐诉苦，从一开始的气愤委屈，到后来的悲哀伤痛，感觉她一直都在跟自己较劲，在用伤害自己的方式以获得儿女的怜悯和关注。
而我，虽然一直在保持沉默，物理上阻断了和母亲的联系，但是我也一直在失眠，问自己，作为家里唯一一个接受教育多一点的“有出息”的人，为什么我反而走不出这个“囚笼”？明明我都看到了问题的存在，为什么却拿不出有效的方案来解决这个关系问题？
我总是试图证明我的今天都是靠自己挣来的，父母并没有给到我应有的正向的能量支持，最多只是在我上学时给了点生活费资助；而父母总是在我面前一遍又一遍地诉说他们是如何培养我，如何对我抱有期望的。只有我自己才知道，在那些岁月里，我独自一人是如何熬过压力，如何挺过他们那些嘲讽和挖苦的。
我们之间陷入了沟通的“追逃”模式。父母越是索求关爱，我越是沉默逃避；我越不做反应，父母越是索要各种物质和精神上的补偿。
我的确很恨，但，恨并不能解决问题，也不能帮助我走出困境，更不能在长期的相处关系中生出爱来。我们的成长，孩子的未来，需要爱。
我不希望自己将来也走上母亲那条路，把另一半和儿女死死绑住，牢牢控制，让自己最爱的、最亲近的人反而遭受最多的痛和窒息；我更不希望我的儿女也和我一样在严肃，单调，压抑，紧张的氛围中度过不幸的童年。
所以，我要把这个问题在我这里终结掉，所以，我需要妥协，顺着母亲来捋，也可以说是我不得已的一种“社会成长”吧。
明天就是三八妇女节，我想借明天的机会和母亲打个电话正式道个歉，为上一次激烈的口角之争做个了结，同时为下个月的带她来复诊提出一个相对可行的陪伴方案。
一开始总会感觉很难，各种不适应，但是姐姐说得对，我结婚后能和母亲在一起的日子掐指都数得过来，如果我连拿出配合演戏的耐心都没有，我所谓的“孝”又从何体现呢？
沟通训练营的老师说得很有道理，我算是体会到了:从别人身上找问题，一想就疯了；从自己身上找原因，一点就通了。
我又何必为着自己那点可怜的“自尊”和“面子”，硬撑一口气，而让自己处处活受罪呢？自我安全感，幸福感，从来都不是家人施予的，而是靠着自己如水一般柔韧的智慧经营出来的。
道理，算是跟自己理顺了，希望明天的道歉，能收获一个较好的反馈。
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