刺

有的人自己在泥淖中摸爬滚打，却渴望别人是出淤泥的莲花！细细想来是那样的荒谬，于是开始假装，直至遍体鳞伤。

看着那根刺，心里的痛感很真实，好像那根刺还深深的扎在我的身上，用手一碰，很真实的存在，钻心的疼。我笑了起来，但是笑的很难看，伴着泪水更像是在哭。

我不知道自己当初为什么留下这根刺，却又把它藏在杂物盒里。人有时候真的很矛盾，搞不清楚自己在想什么，或许实实在在的痛楚才能让人真切的感受到自己是一个活着的个体。我已经没有了放声痛哭的能力和权力，即使在夜深人静的时候，也要酝酿良久才能将泪水请出来。但是却经常在不经意间差点哭出来，还好我伪装的很好，骗过了所有人，也骗过了我自己。

突然间发现自己真的很可悲！看看自己的身边才发现，真正留下来的只有那一根根尖锐的刺，被刺刺破的疤痕，还有那刻骨铭心的痛。没有过快乐的瞬间吗？有很多快乐的时光，可是我在快乐中却感觉自己的存在是那样的虚无，整个人像漂浮在一个未知的空间里，然后就是更强烈的伤感，所有的负面情绪好像在最兴奋的时候更加活跃。

有段时间我以为自己病了，我告诉了要好的朋友，就像《皮囊》中的厚朴那样，我得到的回答和他得到的差不多。我很庆幸自己当初没有翻开杂物盒看到这根刺，否则我真的很难清醒的审视自己。静静地想了很久，或许我没有病，我只是太在乎某些人某些事，又或许我只是太在意自己了，所有的道理我都想明白了，所有的事我都想清楚了，所有的人我都原谅了，我以为自己解脱了。那根刺又出现在我的眼前，其实我一直都知道它的存在，有意无意中我都会去忽略它，我从来没有想过我会在什么情况下能坦然的正视它。

我在逃避中接受，我在接受里逃避，就像我一边咒骂着苦涩的咖啡，一边慢慢的品味，好多时候感觉自己很痛苦，却又莫名其妙的享受着这种痛苦。我完全可以放下手里的杯子，或者加点糖，那我用什么来刺激自己的神经呢？糖水饮料太甜了，偶尔一次或许还是可以，多了会腻。清水太平淡，虽然我一直说自己喜欢平淡，平淡最真实，我也不否认，我很难在平淡中成长。

当初我明知玫瑰有刺，我还是直接伸出了自己的手，对于玫瑰来说它没有错，它长刺跟我长的头发一样，但是对于我来说玫瑰有错，它为什么要长刺呢？如果它没有刺我摘的时候就不会被刺伤，我就不会痛苦那么久！

果然是我错了，我没有舍得扔掉那根刺。玫瑰还是玫瑰，我就静静地看着就好，这样它的刺就不会刺到我。我不在奢求什么，毕竟什么是真实什么是虚幻，有的时候真的分不明说不清。泥淖还能洗掉，白莲最终也会融入泥淖，没有什么是绝对的，没有什么是永远的。曾经我以为紧紧抓住的就可以属于我，后来才发现，紧紧抓住的一切要么离的更远，要么伤的我更深。

我把刺又放进了杂物盒，没事了，你是你，我是我，你曾经给过我痛，如今各自分明，因为我强摘，所以你刺了我，因为你刺了我我记恨你这么久，自己也纠结这么久，在这个循环里，最受折磨的是我自己。放过你，也放过我自己，希望下次再看到你，心里不会再有痛意。